7 tipos de manipuladores que pueden arruinarte la vida sin que te des cuenta

Los manipuladores se pueden encontrar en todas partes. De hecho, es probable que nosotros también, en algunas ocasiones, hayamos recurrido a tácticas de manipulación emocional, de forma inadvertida o consciente. Pero los manipuladores hacen de este "juego emocional" su forma de relacionarse con los demás, para aprovechar constantemente la situación a costa del equilibrio psicológico de sus víctimas.

La manipulación emocional implica controlar a alguien jugando con sus sentimientos y emociones, lo que a menudo daña su autoestima y confianza en sí mismo. La táctica común de los manipuladores es hacer que la víctima dude de sí mismo, que tome el control y se aproveche de la situación.

Sin embargo, es difícil defenderse de los manipuladores y reconocer a las personas manipuladoras porque suelen ser personas cercanas a nosotros con las que tenemos un vínculo emocional profundo. Por otro lado, suelen utilizar técnicas de manipulación emocional muy sofisticadas y sutiles que nos hacen dudar de nosotros mismos, llevándonos incluso a pensar que somos los "malos".

Personas manipuladoras con las que hay que tener mucho cuidado.

1. El fanfarrón enmascarado

La táctica de este manipulador es hacernos sentir mal o inferiores de forma velada. Esta persona entiende que no sería mal visto si se jactara de sus logros, porque otros inmediatamente lo acusarían de ser presuntuoso. Entonces adopta una estrategia más sutil: se queja de sus éxitos, nos hace sentir mal porque estamos muy por debajo de su nivel.

El fanfarrón enmascarado nunca nos dirá directamente que tenemos algunos kilos de más, pero se quejará de que no puede usar una talla "M" cuando usamos una "L" o incluso una "XL". Es la persona que se queja de que no puede correr más de 30 kilómetros cuando sabe perfectamente que solo podemos correr 5 kilómetros antes de caer exhaustos.

El fanfarrón enmascarado utilizará su técnica secreta en todos los ámbitos de la vida, se comparará sutilmente con nosotros para dejar claro que no estamos a su nivel y que debemos sentirnos culpables por ello. De esta manera también se presenta como una especie de ídolo a imitar, porque nos ponemos a su disposición y satisfacemos sus deseos.

2. El sembrador de ideas

Estos manipuladores usan una táctica muy sutil: nos presionan con ideas socialmente aceptadas y bien consideradas para estar de acuerdo con sus puntos de vista y decisiones.

Suelen empezar su discurso con frases como: "Estoy seguro de que estarás de acuerdo con ..." o "No se puede negar que ...". Por ejemplo, pueden decir: "Estarás de acuerdo en que un buen hijo cuida a su madre". Todas estas son generalizaciones que reflejan valores positivos, pero sin duda tienen muchos matices y pueden variar de un caso a otro. Pero presentarlos de esta manera nos pone en una situación difícil en la que debemos responder: "No, no estoy de acuerdo con lo que dices".

En realidad, esta táctica manipuladora es presentar estas ideas como valores socialmente aceptados, de modo que si no las compartimos, automáticamente nos convertimos en malas personas y ni siquiera tendremos tiempo para argumentar nuestra opinión. Así logran hacernos sentir mal y manipularnos, si no encontramos la fuerza para negar sus pretensiones.

3. La decepción permanente

Cuando amamos a alguien, nos sentimos mejor si hacemos algo que lo enoje en lugar de decepcionarlo. La decepción es una carga difícil de llevar, nos sentimos muy mal cuando sabemos que hemos decepcionado a alguien importante para nosotros y nos sentimos mal por hacerlo.

Este tipo de manipulador lo sabe y juega la carta a su favor. Por lo tanto, estará constantemente decepcionado. Siempre que hagamos algo que no le guste o que no satisfaga sus necesidades, esa persona no dudará en hacernos saber lo decepcionada que está. El problema es que la culpa que sentimos es tan grande que estamos de acuerdo con él y nos ponemos a su merced.

No nos damos cuenta de que decepcionar a alguien solo significa que no hemos estado a la altura de las expectativas que esta persona tenía de nosotros. Decepcionar a alguien significa que esta persona nos había trazado un camino en nuestro lugar y no lo seguimos. De hecho, tenemos todo el derecho del mundo a seguir el camino que hemos elegido y no deberíamos sentirnos mal por ello.

4. El victimario crónico

Este tipo de manipulador nos hace sentir en deuda con él. No se cansa de señalar todas las desgracias que ha sufrido en la vida, por eso sentimos que por alguna extraña razón, que ni siquiera podemos entender, le debemos algo.

Porque cada vez que lo conocemos tiene una nueva desgracia que agregar a su larga lista, no nos sentimos lo suficientemente fuertes como para convertirnos en el "monstruo" que agregará un nuevo problema a su vida mientras pasa por un mal momento.

El problema es que esa persona aprovechará ese sentimiento para pedirnos un favor y asegurarse de que cubramos sus necesidades, incluso a costa de las nuestras. Pero si nos ponemos a sus pies, no dudará en pisarnos para seguir contando sus desgracias a los demás, dejándonos con nuestros problemas por resolver.

5. El oyente selectivo

Cuando estamos enzarzados en una discusión, podemos perder la paciencia y decir cosas que en realidad no escuchamos o lamentamos. Sin embargo, este tipo de manipulador se aferrará a esa frase o actitud, y nos echará la culpa hasta el fin de los tiempos.

No importa lo que dijimos antes o después. No importa el contexto en el que lo dijéramos o si intentamos disculparnos, esta persona utilizará nuestro error para someterse a su voluntad, indicándonos lo equivocados que estamos y lo malos que somos.

Su estrategia es esperar a que nos equivoquemos, sacarlo completamente de contexto y utilizarlo para manipularnos emocionalmente. Esta persona solo se enfocará en nuestros errores, porque son ellos los que le permiten lograr su objetivo, y todo el bien que hagamos simplemente lo borrará.

6. El mártir

Es uno de los peores tipos de manipuladores porque justifica sus fechorías y egoísmo con alguna causa superior. Podría ser una causa religiosa o algo más mundano, como haber sido un buen padre o una buena madre.

Su frase favorita es: "Hago esto por tu propio bien" o "Solo intento ayudarte" cuando sabemos que no es así y que el principal beneficiario será él mismo.

Sin embargo, si les señalamos esto, estas personas afirman que no les agrada comportarse así, pero lo hacen porque es lo correcto. De hecho, pueden llegar a decirnos que la decisión les duele y les hace sufrir, por tanto, asumen el papel de mártires. Y lo peor es que nos hacen sentir gente horrible porque somos incapaces de apreciar su "sacrificio".

7. El inquisidor

Este manipulador utiliza la crítica directa como arma principal. Su táctica es hacernos sentir que somos incapaces de tomar las riendas de nuestras vidas, que no estamos a la altura de la tarea y necesitamos depender de él para que todo salga bien.

Al principio las críticas son sutiles e indirectas, pero con el tiempo se volverán más ácidas y minarán profundamente nuestra autoestima. De esta forma nos impone su visión de la realidad, sus reglas y valores, hasta el punto que acabamos viéndonos a nosotros mismos a través de sus ojos.

El inquisidor es un verdadero maestro de la manipulación emocional y absolutamente todo lo que hagamos o digamos será usado en nuestra contra porque lo usará para juzgarnos y ponernos en una posición incómoda.

De cualquier manera, no dejes que tomen el control de tu vida. No dejes que te hagan sentir culpable o que te juzguen por tus decisiones basándose únicamente en su propio criterio.

Porque la gente manipula

La manipulación es un comportamiento complejo que subyace a varias razones. Mucha gente manipula a otros porque:

• Quieren sentirse poderosos y experimentar cierto grado de superioridad en las relaciones.
• Quieren tener el control de la relación y la toma de decisiones de los demás.
• Quieren tanto alcanzar sus metas que no les importa hacerlo a expensas de los demás.

Sin embargo, detrás de estas razones hay un cuadro psicológico aún más complejo. De hecho, muchas personas manipulan porque sienten miedo. Temen que si no intervienen y manipulan el campo de juego a su favor, no lograrán los resultados deseados.

La madre que manipula al niño pretendiendo no estar dispuesta a mantenerlo a su lado en realidad tiene un profundo temor de que el niño la abandone. El trabajador que trata de manipular a su jefe hablando mal de sus colegas en realidad tiene miedo de perder su trabajo o de que no lo asciendan. La persona que manipula a su pareja haciéndole creer que no vale nada, lo hace porque quiere mantenerlo a su lado, incluso si eso daña su autoestima.

Esto significa que, en el fondo, los manipuladores son profundamente inseguros, no confían en su capacidad para lograr lo que quieren por méritos propios y recurren a la manipulación. Por tanto, la manipulación no es más que la expresión de un "niño" asustado que no tiene estrategias maduras para lograr sus metas en la vida.

La manipulación es una especie de atajo relacional y comunicativo en el que la persona logra rápidamente lo que quiere pero, a la larga, suele conducir a resultados opuestos porque cuando alguien se da cuenta de que está siendo manipulado, la relación que supuestamente mantiene se ve comprometida. . Por tanto, manipular nunca es la solución.

¿Cómo luchar contra un manipulador? Descubra sus debilidades

Para luchar eficazmente contra un manipulador debemos entender cuáles son nuestros puntos ciegos psicológicos, esas teclas que el manipulador presiona y con las que nos mantiene atrapados en su red. Para hacer esto, es importante comprender que las personas manipuladoras a menudo enfrentan algunas de las siguientes vulnerabilidades:

• El deseo innato de complacer a los demás, incluso a costa de sacrificar nuestros deseos.
• Dependencia de la aprobación y aceptación de los demás, tanto es así que siempre terminan aceptando lo que dicen.
• Locus de control externo, que implica que pensamos que no tenemos control sobre nuestra vida, por lo que es más probable que dejemos las decisiones en manos de otros.
• Un concepto difuso de identidad, que nos lleva a establecer unos límites que otros superan continuamente.
• Falta de asertividad e incapacidad para decir "no" cuando alguien intenta presionarnos.
• Emotofobia, es decir, el miedo a experimentar emociones negativas como la frustración, la tristeza o la desaprobación, lo que nos lleva a intentar evitar el conflicto a toda costa, incluso a costa de nuestra propia libertad.
• Ingenuidad, por lo que es demasiado difícil aceptar la idea de que algunas personas son astutas y manipuladoras.
• Dependencia emocional, característica de personas inseguras que tienen una tendencia más sumisa, por lo que tenemos más probabilidades de ser manipulados y explotados.
• Baja autoestima, que suele estar ligada a sentimientos de baja autosuficiencia y baja autoconfianza, por lo que tendemos a confiar en los demás con mayor facilidad.
• Excesivo sentido del deber y la responsabilidad, que impiden a la persona cortar lazos con el manipulador o ponerle límites, porque pensamos que en realidad solo es culpa suya.

Al identificar los sentimientos que la persona manipuladora está aprovechando, podrá liberarse de su red más fácilmente porque de repente la situación de manipulación será mucho más evidente para sus ojos.

En cualquier caso, recuerde que nadie tiene derecho a tomar el control de su vida. No permitas que te hagan sentir culpable ni juzguen tus decisiones con su criterio. Lo más probable es que no seas perfecto y hayas cometido errores, como todos los demás, pero eso no significa que tengas que vivir dejando que otra persona mueva tus hilos.

En - ¡Advertencia! Manipulador a la vista -, puedes encontrar tácticas y estrategias para salir de las redes de manipulación emocional.

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