Última actualización: 25 de abril de 2020
Todos nos enamoramos y cada uno de nosotros tiene diferentes formas de amar, porque nos expresamos de manera diferente con la persona amada. Hay, por tanto, diferentes formas de amor: amor de pareja, de hermano, de hijo, de padres, de familiar, de amigos, de lo que haces... Y cada uno de estos amores puede ser un ciego. amor.
A veces podemos sentir un amor ilimitado, en el que hacemos de la otra persona un ser impecable, al que admiramos profundamente. Nos maravillamos de todo lo que hace y se convierte en una presencia fundamental en nuestras vidas. Y en este punto podríamos tener la impresión de que no seríamos nadie sin esta persona.
A veces podemos amar tanto a una persona que somos incapaces de ver lo que realmente es. Creamos una especie de reflejo distorsionado. Es un amor ciego, un amor en el que podemos idealizar a la persona que amamos y darlo todo por ella, olvidándonos de nosotros mismos. A continuación hablamos de este tipo de amor, centrándonos en el amor ciego en las relaciones de pareja.
“El amor se pinta ciego y con alas. Ciegos para no ver obstáculos y con alas para esquivarlos”.
-Jacinto Benavente-
Amor ciego: cuando idealizamos a la persona que amamos
A veces no nos damos cuenta de cómo es realmente la persona con la que estamos. Esta ceguera puede ser producto de la idealización: lo consideramos perfecto e incluso puede que dejemos de ver "su lado humano". Exageramos sus cualidades, dejando de apreciar las nuestras, para poder decir que es impecable. Nos sentimos bien porque tenemos a alguien que es increíble y, a menudo, inalcanzable.
Sigmund Freud argumentó que la idealización consiste en sobrestimar a alguien, ya sea consciente o inconscientemente. También es un mecanismo de defensa, que es una forma que utilizamos para apaciguar lo que nos aqueja. Damos gran valor a la otra persona para mitigar nuestra angustia.
A través de este mecanismo de defensa satisfacemos una parte de nuestras necesidades, dejamos de sentirnos solos o desmotivados porque vemos a la otra persona como un complemento. Y ese amor llena todo lo que necesitábamos. La pareja puede querernos o no, la idealización no está relacionada con estar físicamente cerca de alguien, sino con la forma en que sobreestimamos a la persona en cuestión.
Amor ciego, amor a toda costa
La idealización de la pareja, junto con un autodesprecio, lleva a muchas personas a dar demasiado en sus relaciones. Esta entrega excesiva puede acabar abrumando al otro o, cuando hay un lobo con piel de cordero, facilitar su malvado plan.
Cuando nos damos todo de nosotros mismos a los demás, colocándonos en la parte inferior de la jerarquía, estamos completamente indefensos.. Si tenemos suerte, no nos pasará nada; pero si nos encontramos con alguien con intenciones menos que nobles, las consecuencias pueden ser muy negativas. No nos preocupamos por nosotros mismos ni por nuestros deseos, porque vivimos el uno para el otro. Incluso si la persona tiene intereses diferentes a los nuestros, dejamos de lado lo que queremos y hacemos lo que nos pide la pareja.
Cuando amamos a nuestra pareja más de lo que lo hacemos
El amor ciego se podría resumir en la frase "Mi pareja es más importante que yo". En otras palabras, se crea un desequilibrio cuando creemos que nuestro ser querido viene antes que nosotros. Las características que podrían derivarse de esta situación son las siguientes:
- Olvídate de quiénes somos.
- Permitir que el otro nos pise.
- Baja autoestima.
- No saber qué hacer si la otra persona no está.
- Vive la vida de pareja.
Todo esto puede ocurrir cuando anteponemos a la otra persona, muchas veces sin que sea una decisión consciente, ni siquiera un interés. En muchos casos, es imposible decir que no a las solicitudes que no se pueden cumplir., porque son excesivas o frecuentes, o porque no dispones de los recursos necesarios.
Estar enamorado del amor
Puedes experimentar el amor ciego incluso cuando estás enamorado del amor. ¿Qué significa? Cuando creemos que el amor es lo más hermoso que puede existir. Y queremos tener amor independientemente de las respuestas a las preguntas más importantes. ¿Cómo? ¿Con quién? ¿Bajo que circunstancias?
Cuando nos enamoramos del amor, no nos importa particularmente qué persona tenemos a nuestro lado. Da igual, da igual, porque generaremos una imagen superpuesta que se ajuste a lo que realmente queremos. En otras palabras, buscamos una relación a toda costa porque creemos que es la forma de encontrar el amor y conseguir lo que queremos.
Estamos tan empeñados en cumplir con nuestras expectativas de aquello que soñamos amar, que no nos empeñamos en conocer verdaderamente a la otra persona. Seguimos imaginando, y lo que imaginamos nos parece fantástico. Relacionarse con esa fantasía a menudo termina alimentando la fantasía misma. Hasta el punto en que se rompe la burbuja y abrimos los ojos, un poco desconcertados y dolidos.
En este caso no idealizamos a la persona, idealizamos el amor. Nos entusiasma la idea de hacer las cosas que hacen los amantes, hasta el punto de minar nuestra autoestima. Indirectamente, la búsqueda del amor en este caso es una respuesta lógica para conservar o mejorar la imagen que tenemos de nosotros mismos.
Si dejamos de ver a la otra persona, podemos perder la oportunidad de tener una relación genuina. Como resultado, nos enfocamos tanto en nuestra idea de amor, que realmente no nos vemos y no vivimos el momento presente. De este modo, exaltamos el enamoramiento, nos olvidamos de la pareja y de nosotros mismos. Lo que importa es darse cuenta de ese amor mágico, cómodo y peligroso, porque carece de realidad.
Ama sin quedarte ciego
No todo el amor es ciego. Algunas ideas para amar sin tener parches en los ojos pueden ser:
- Tener una conexión más profunda con nosotros mismos. Se trata de invertir recursos para cuidar nuestro centro de atención y nuestro diálogo interior. Así no olvidaremos que somos importantes y únicos para las personas que nos aman. Podemos amar de verdad a alguien y no a una superficie sobre la que nuestra imaginación dibuja un capricho.
- Establece límites. Consiste en tener claro lo que queremos y mostrárselo a nuestra pareja. Se trata de ser asertivo.
- Es importante saber que la pareja tiene tanto cualidades como defectos. No deshumanicemos a nuestra pareja, ya que todos tienen fortalezas y debilidades.
- No vaya más allá de nuestros medios. Damos lo que podemos sin ponernos en un segundo plano. Amar a otra persona no significa sacrificarlo todo.
- Dejar tu vida a un lado no debería ser una opción. Es posible amarnos y no desatendernos.
- Cultivándonos para tener algo que ofrecer. Cuando nos amamos y nos conocemos, podemos empoderar lo mejor de nosotros. Indirectamente, por lo tanto, también podemos ser mejores para el otro.
El amor no nos ciega en sí mismo, somos nosotros los que podemos volvernos ciegos de amor. En otras palabras, depende de nosotros llevar una venda en los ojos y no ver mucho de lo que está pasando en nuestra relación, en la otra persona y en nosotros. En consecuencia, somos nosotros los que podemos cambiar la situación. Para saber si lo nuestro es amor ciego, conectemos con nosotros mismos y seamos honestos, la respuesta está dentro de nosotros.
“El amor no hace daño a nadie; si sientes que has sido lastimado por el amor, debes saber que algo más dentro de ti ha sido lastimado y no tu capacidad de amar".
-Osho-
