L'amour ne devrait jamais être une excuse. Cela ne devrait pas être une excuse pour se vérifier. Limitez-le. Générez un sentiment de culpabilité. Manipulez-le ... L'amour est gratuit ou il ne l'est pas. Malheureusement, la frontière entre l'amour et la possession est souvent si mince qu'il n'est pas difficile de la surmonter.
Par conséquent, quand quelqu'un justifie ses comportements possessifs en disant qu'il nous aime beaucoup et qu'il prend même le pouvoir de prendre des décisions à notre place, affirmant qu'il le fait pour «notre bien», toutes les alarmes doivent se déclencher.
L'amour possessif qui naît de l'ego
Quand quelqu'un nous dit qu'il nous aime beaucoup, ses mots génèrent une résonance émotionnelle, de sorte que nous négligeons le fait que c'est une excuse plutôt pauvre. Nous ne réalisons pas que l'amour possessif peut devenir une camisole de force qui, même si elle peut parfois être douce, ne cesse de nous limiter.
L'amour possessif est l'expression d'un ego qui cherche à se satisfaire à travers l'autre et la relation. Le problème est que l'ego a généralement une vision très limitée de la réalité, il n'accepte que son point de vue et sa manière d'aimer.
L'ego veut que les choses se passent selon ses plans, que le monde se plie à ses désirs, et si quelque chose ne répond pas à ses attentes, il est susceptible de faire une crise de colère, comme un petit enfant. Pour cette raison, l'ego essaiera de contrôler l'être cher.
Le mécanisme de contrôle qu'il utilise est l'amour. Il utilise l'amour comme une arme pour adapter la relation à ses schémas car, au fond, il croit que tout vaut quand on aime. Il finit donc par utiliser l'amour pour justifier ses comportements possessifs et, dans certains cas, devient même une monnaie d'échange.
L'amour possessif peut se présenter sous différents masques:
• Il a besoin de nous pour satisfaire ses désirs alors que les nôtres sont continuellement relégués au second plan
• Il utilise des mécanismes de manipulation tels que le chantage émotionnel, les menaces ou même l'utilisation du silence pour obtenir ce qu'il veut
• Prétend être une victime, nous culpabilisant parce que nous ne l'aimons pas autant qu'il ou elle nous aime soi-disant
• Développer des comportements de contrôle au point de vouloir prendre des décisions pour nous, affirmant que c'est pour notre bien et pour la relation
L'amour possessif ne respecte pas l'autre ou ne cherche pas son épanouissement, mais veut le prendre en otage pour satisfaire les exigences de l'ego. Par conséquent, il n'est pas surprenant que plusieurs études aient montré qu'en amour, les comportements possessifs et la jalousie conduisent souvent à une relation insatisfaisante et à un comportement destructeur.
Apprendre à aimer
Dans la vie, la quantité a tendance à l'emporter sur la qualité. Il est plus facile de compter que d'apprécier. Parler en termes de quantité est plus facile que de plonger dans le riche univers des adjectifs que nous pourrions utiliser pour qualifier les choses. C'est pourquoi nous finissons souvent par privilégier la quantité à la qualité. Mais l'amour ne se mesure pas, il se ressent.
L'amour n'est pas une compétition. Nous ne gagnons pas l'affection de quelqu'un en l'aimant davantage, mais en l'aimant mieux. Aimer mieux signifie s'ouvrir à cette mer de petits détails qualitatifs qui enrichissent une relation au-delà des termes étroits de «beaucoup» ou «peu».
Mieux aimer, c'est pouvoir désactiver notre ego pour permettre à l'autre de nous aimer en toute liberté. Aimer mieux signifie soutenir la croissance de l'autre, l'encourager à voler de ses propres ailes. Aimer mieux, c'est laisser place à la spontanéité et à l'authenticité, plutôt que de vouloir tout contrôler.
L'amour mûr est celui qui s'offre librement et qui respecte la liberté de l'autre, pour que chaque projet personnel ait sa place dans la relation. Cela implique de reconnaître que se connecter émotionnellement avec quelqu'un ne signifie pas avoir un pouvoir ou des droits sur cette personne.
Laissez l'amour possessif derrière vous pour entrer dans l'amour mature
La plupart d'entre nous éprouvent de la peur et de l'insécurité dans nos relations les plus proches. Dès que nous avons quelque chose, nous sommes assaillis par la peur de le perdre. Ces sentiments peuvent provenir de luttes plus profondes ou même de notre enfance. Une étude menée à l'Université de Houston, par exemple, a révélé que les personnes ayant un style d'attachement anxieux ont tendance à être plus jalouses, à moins faire confiance à leur partenaire et à être plus sujettes aux abus psychologiques.
Une faible estime de soi, une faible confiance en soi, la peur du rejet ou même un ego faible qui a besoin de se réaffirmer continuellement peuvent sous-tendre ces émotions qui génèrent le désir de contrôle. Cependant, certaines personnes, au lieu d'essayer de comprendre d'où viennent ces sentiments, les projettent simplement sur nous et commencent à nous contrôler, dans l'espoir de soulager ces sentiments douloureux.
Malheureusement, parce que ces sentiments sont ancrés dans l'histoire de leur vie, ils obtiennent rarement, voire jamais, le réconfort qu'ils recherchent en appliquant ces mécanismes de défense. Au lieu de cela, ils répètent simplement des schémas inadaptés qu'ils ont appris et introduisent dans leurs relations actuelles, s'étouffant avec leur partenaire, leurs amis ou leurs enfants.
Se rendre compte que ces insécurités viennent du passé est une étape importante pour se débarrasser de leur fardeau afin qu'elles ne guident plus les décisions et les comportements. Mais il est également important de développer la dignité personnelle ; c'est-à-dire prendre conscience que nous sommes tous dignes d'être aimés. Quand on s'aime assez, on n'a pas besoin d'attacher qui que ce soit dans une camisole de force. Ensuite, l'amour fait le grand saut et nous cessons de penser à quel point nous aimons pour nous concentrer sur la façon dont nous aimons.
