La maturité psychologique peut être définie de plusieurs manières, l'écrivain écossais MJ Croan a parfaitement résumé ce concept : « La maturité, c'est quand votre monde s'ouvre et que vous réalisez que vous n'en êtes pas le centre ».
La maturité psychologique ne vient pas forcément avec le temps, il faut faire un travail intérieur profond qui passe par la déconstruction de nos schémas de pensée et de nos manières de voir le monde. Nous ne sommes plus matures parce que les années passent, nous sommes plus matures car les expériences de vie sont mieux exploitées pour comprendre et comprendre le monde.
Ce qu'est la maturité psychologique et ce qu'elle n'est pas
La maturité psychologique ne consiste pas seulement à bien se connaître, mais à être conscient qu'on n'est pas le centre de l'univers et qu'on a besoin de cohabiter avec une réalité souvent contraire à nos souhaits.
Mûrir signifie sortir de notre vision égocentrique pour comprendre qu'il existe un monde plus vaste et plus complexe, un monde qui nous met à l'épreuve et qui ne satisfera pas toujours nos attentes, nos illusions et nos besoins.
Malgré cela - ou peut-être grâce à cela - en vieillissant, nous pouvons vivre en paix dans ce monde, en acceptant tout ce que nous n'aimons pas mais ne pouvons pas changer. Cette phrase de Max Stirner résume bien cette idée : « l'homme mûr se distingue du jeune parce qu'il accepte le monde tel qu'il est, sans voir partout des maux à corriger, des torts à redresser, et sans chercher à le modeler selon son idéal. ".
Par conséquent, la maturité psychologique ne signifie pas simplement s'adapter à l'environnement, à la culture et à la société - ce serait exactement le contraire de la maturité - mais trouver des moyens d'être authentique en considérant l'environnement, la culture et la société dans lesquels nous vivons.
Nier la réalité : un mécanisme d'adaptation immature et inadapté
Le déni est un mécanisme de défense qui implique de nier avec ferveur la réalité, même si les preuves et les faits nous montrent le contraire. Généralement, ce mécanisme est déclenché pour deux raisons : 1. Parce que nous nous accrochons à des idées rigides que nous ne voulons pas changer ou, 2. Parce que nous n'avons pas les mécanismes psychologiques nécessaires pour faire face à la situation.
Dans les deux cas, nier la réalité sert à réduire l'anxiété dans une situation que notre cerveau émotionnel a déjà cataloguée comme particulièrement dérangeante, voire menaçante. Le problème est que la réalité gagne toujours la partie. Nous ne pouvons pas éternellement nous cacher de la réalité.
Si un agresseur s'approche de nous, nous ne fermons pas les yeux en répétant mentalement : "cela n'arrive pas !" Nous comprenons que nous sommes en danger et nous fuyons ou demandons de l'aide. Cependant, nous ne réagissons pas de la même manière dans de nombreuses autres situations de notre vie. Lorsque nous n'aimons pas quelque chose, que nous sommes déçus ou tristes, nous activons généralement le mécanisme du déni.
Nier avec véhémence les faits ne les changera pas. Au contraire, cela nous amènera à prendre des décisions moins adaptatives qui pourraient nous causer plus de tort. Il faut être clair que pour s'adapter à la réalité, la changer ou en profiter, la première étape est de l'accepter.
La personne qui a déjà atteint un certain degré de maturité psychologique accepte la réalité, non avec résignation mais avec intelligence. En ce sens, le psychiatre allemand Fritz Kunkel a déclaré qu'« être mature, c'est faire face, et non éviter, chaque nouvelle crise qui survient ».
Maturité émotionnelle : l'art de trouver un équilibre dans l'adversité
« Il était une fois un homme qui était si troublé de voir sa propre ombre et détestait tellement ses traces qu'il a décidé de s'en débarrasser.
« Une idée lui est venue : fuir. Alors il se leva et s'enfuit, mais à chaque fois qu'il posait le pied au sol, il y avait une autre empreinte, car son ombre l'atteignait sans la moindre difficulté.
« Il a attribué l'échec au fait de ne pas pouvoir courir assez vite. Il a ensuite couru de plus en plus vite, sans s'arrêter, jusqu'à ce qu'il tombe mort.
"Il ne comprenait pas qu'il lui suffirait de se mettre dans un endroit ombragé pour que son ombre disparaisse et que, s'il s'asseyait et restait immobile, il n'y aurait pas d'autres empreintes de pas."
Cette parabole de Zhuangzi rappelle une phrase de Ralph Waldo Emerson : « La maturité est l'âge où l'on ne se laisse plus tromper ». L'écrivain faisait référence au moment où nous sommes pleinement conscients des mécanismes psychologiques que nous mettons en place pour faire face à la réalité et protéger notre "moi", où nous nous rendons compte que la réalité peut être difficile mais que notre attitude et notre perspective sont deux variables essentielles dans ce équation.
Pour cette raison, la maturité émotionnelle passe inévitablement par la connaissance de soi, c'est-à-dire connaître les poids mentaux que l'on se donne pour ne pas avancer, les mécanismes que l'on utilise pour échapper à la réalité et les croyances erronées qui nous maintiennent liés à des pensées et des attitudes qui ne nous apporte rien et ne nous nuit même pas.
Cette connaissance est essentielle pour faire face aux problèmes et aux obstacles que la vie nous lance. Malheureusement, il y a des gens qui, comme l'homme dans l'histoire, n'atteignent jamais ce niveau de connaissance d'eux-mêmes et finissent par créer plus de confusion et de problèmes, alimentant le malheur et le chaos intérieur. Après tout, nous pouvons échapper à beaucoup de choses, mais nous ne pouvons pas nous échapper de nous-mêmes. Et si nous ne résolvons pas nos conflits internes, nous les reproduirons où que nous soyons.
Atteindre la maturité psychologique ne signifie pas accepter passivement la réalité en adoptant une attitude résignée plus proche du triste abandon d'une impuissance apprise que de la sérénité, mais être capable de regarder ce qui se passe avec des yeux neufs, en profitant de la situation pour renforcer notre résilience. , arriver à mieux se connaître et même grandir.
La vraie maturité émotionnelle vient lorsque nous pratiquons l'acceptation radicale, lorsque nous regardons la réalité dans les yeux et, au lieu de nous effondrer, nous nous demandons : « quelle est la prochaine étape ? ». Cela signifie que, bien que la réalité puisse être douloureuse, nous ne restons pas coincés dans le rôle de victimes qui souffrent en vain, mais protégeons notre santé mentale en adoptant une attitude proactive.
Comment développer la maturité psychologique ? Commencez par rire de vous-même
William Arthur Ward a déclaré : « Faire des erreurs est humain et tomber est courant ; la vraie maturité, c'est de savoir rire de soi". Pouvoir rire de nos vieilles peurs parce qu'elles nous semblent maintenant grotesques, de nos soucis et obstacles « insurmontables » qui ne l'étaient pas en réalité, est un symptôme clair de croissance.
Une étude réalisée à l'Université de Caroline du Nord a révélé que le sens de l'humour est lié à la résilience et au bien-être psychologique. Mais tout l'humour n'est pas valable, seul l'humour dirigé contre nous-mêmes, nos expériences de vie est lié à la maturité psychologique et a un impact énorme sur nos états émotionnels négatifs, soulageant l'anxiété. En fait, plusieurs études ont montré que le sens de l'humour est un élément clé pour se remettre de l'adversité.
Rire de nos anciennes attitudes, croyances et réactions ne signifie pas seulement qu'elles font partie du passé, mais qu'elles ont cessé d'avoir une influence émotionnelle sur nous. La capacité de rire de nous-mêmes nous permet aussi d'adopter une attitude plus détachée et d'habituer notre ego aux ravages de la vie, afin qu'il ne soit pas si susceptible et cesse de percevoir tout comme un danger contre lequel il faut se protéger.
Après tout, la maturité psychologique est un processus de croissance continue qui implique, d'une part, la découverte de soi transcendantal et, d'autre part, l'ouverture au monde. Alors seulement, nous devenons des personnes à part entière qui ont trouvé le sens de leur vie.
