Parfois, il est difficile de trouver les bons mots pour consoler quelqu'un. Trouver le bon mot au bon moment pour générer la bonne résonance est un art que peu de gens maîtrisent. En conséquence, parfois essayer de réconforter quelqu'un échoue lamentablement et finit par ajouter plus de tristesse, de frustration et de désespoir.
La psychologue clinicienne Susan Silk en a fait l'expérience de première main. Lorsqu'elle a découvert qu'elle avait un cancer du sein, elle a reçu de nombreux commentaires peu convaincants et des paroles de réconfort qui ne la consolaient pas du tout. Il y avait même des gens qui déchargeaient leur inconfort sur elle, ajoutant plus de poids au fardeau qu'elle portait déjà.
Puis il s'est rendu compte que consoler et être consolé est fondamental, mais pas facile. Beaucoup de gens, avec les meilleures intentions du monde, finissent par faire plus de mal que de bien pour tenter de consoler les autres. C'est pourquoi il a développé la «théorie de l'anneau» avec Barry Goldman, avec laquelle il entend aider les gens à comprendre et à appliquer l'art de consoler et d'être consolé avec assurance.
Quelle est la théorie de «l'anneau»?
La théorie des « anneaux » se développe autour des cercles de confiance dans lesquels nous évoluons au quotidien. Pour l'appliquer, la première étape consiste à identifier le réseau de soutien à la disposition de la personne qui vit la situation traumatisante.
C'est une technique simple pour savoir quand donner du réconfort et pour nous aider à le recevoir quand nous en avons le plus besoin. Elle est valable pour tous les types de crises, des problèmes de santé aux difficultés financières et aux conflits romantiques ou existentiels.
Pour le mettre en pratique, il faut commencer par dessiner un premier cercle, qui sera l'anneau central. Dans ce cercle, nous devons écrire le nom de la personne qui vit le traumatisme ou la situation compliquée.
Alors dessinons un deuxième cercle plus grand autour du premier. Sur cette bague, nous écrivons le nom de la personne la plus proche de celle qui subit le traumatisme, comme le partenaire ou peut-être un enfant.
Ensuite, nous dessinons un troisième cercle, mais cette fois, nous y écrivons les noms des personnes les plus proches, telles que les parents ou les amis proches.
Enfin, nous dessinons un quatrième cercle et y écrivons les noms de personnes qui sont moins proches mais qui peuvent aider d'une manière ou d'une autre, telles que des parents éloignés, des collègues de travail ou des voisins.
De cette manière, non seulement nous faisons une représentation graphique des réseaux de soutien à la disposition de la personne, mais nous réalisons également la position dans laquelle nous nous trouvons dans la situation.
La règle: consoler les plus touchés, chercher consolation dans les moins touchés
En gardant ces cercles concentriques à l'esprit, la règle à appliquer est simple: dans les cercles intérieurs on offre la consolation, dans les cercles extérieurs on cherche. Les personnes les plus touchées devraient être consolées tandis que les moins touchées devraient être consolées. C'est si simple.
La personne dans le cercle central peut dire ce qu'elle veut à n'importe qui dans le reste des cercles, à tout moment, n'importe où. Cette personne traverse une période difficile et a besoin de soutien et de validation, elle est donc autorisée à se plaindre de sa malchance ou de son injustice.
Bien sûr, cela ne signifie pas nourrir une attitude continuellement victimisée ou défaitiste, mais nous devons comprendre que bien des fois avant de nous lever, nous devons lécher nos blessures. Nous avons tous des rythmes de guérison différents et, au début, il est normal que nous nous sentions déçus, blessés ou frustrés. Par conséquent, dans les premiers instants après l'adversité, la personne aura probablement juste besoin de faire de la catharsis, donc la meilleure consolation est de l'écouter.
Bien sûr, parfois les problèmes des autres nous touchent aussi et nous pouvons nous sentir frustrés, tristes ou déçus. C'est normal. Mais rejeter ces émotions directement sur les personnes les plus touchées n'aidera personne. Cela ne servira qu'à augmenter la douleur et la souffrance.
Au lieu de cela, nous pouvons chercher du réconfort auprès des personnes qui sont dans des cercles plus larges, car étant plus éloignés du problème, nous supposons qu'elles sont à la distance psychologique nécessaire pour nous aider à gérer nos émotions.
En résumé, il faut être clair que lorsque nous parlons à une personne qui se trouve dans un cercle plus petit que le nôtre, quelqu'un de plus proche du centre de la crise, notre objectif principal est de les aider, pas d'ajouter plus d'inconfort, de pessimisme ou de négativité.
Comment consoler avec assurance?
Lorsqu'une personne a besoin d'être consolé, il est préférable de pratiquer l'écoute active. Il est important d'éviter la tentation de donner des conseils car cela n'est souvent pas nécessaire et risque de tomber dans l'oreille d'un sourd ou, pire encore, d'être ennuyeux ou de paraître autoritaire. La personne qui traverse une période difficile a juste besoin d'être entendue et d'avoir une épaule sur laquelle pleurer. Plutôt que d'essayer de la réconforter en lui racontant nos expériences passées ou en lui disant ce que nous ferions à sa place, nous ferions mieux de valider ses émotions et de lui demander comment nous pouvons l'aider.
Peut-être que cette personne a besoin de quelqu'un avec qui se promener pour se défouler ou pour s'occuper des enfants ou des animaux de compagnie pendant quelques heures. Ou peut-être qu'elle a besoin de sortir et d'être distraite ou que quelqu'un l'emmène à l'hôpital. Être utile, autant que possible, n'implique pas seulement une attitude proactive, mais aussi montrer que vous êtes disponible et offrez un soutien inconditionnel. Et parfois, c'est tout ce qu'il faut pour sortir de la crise.
