La langue est l'un des outils les plus puissants dont nous disposons. Avec les mots, on peut se rapprocher, se comprendre, demander de l'aide, recevoir du réconfort ... Mais avec des mots, on peut aussi se distancer, se mal interpréter, se blesser ...
Parfois, « les mots violent la compréhension, jettent les gens dans la confusion et conduisent l'humanité dans d'innombrables et vaines controverses et erreurs », a déclaré Francis Bacon. Les mots peuvent devenir une forme plus ou moins subtile et déguisée de violence psychologique dans les relations. Cependant, la violence verbale n'engendre que l'insatisfaction, la frustration et finalement la soumission.
Le principal problème est que l'identification de la violence verbale n'est pas facile. Parfois, il est difficile de distinguer une discussion animée dans laquelle nous disons des choses qui ne devraient pas être dites par la manipulation et l'abus, alors nous finissons par justifier l'autre ou chercher des justifications pour nos propos.
D'un autre côté, la violence et la manipulation verbale englobent un large éventail d'attitudes qui vont au-delà des insultes et des menaces. Souvent, la violence verbale se produit en secret, et comme elle vient de ceux que nous aimons, elle est difficile à reconnaître.
5 formes de manipulation verbale dans les relations
1. La rétention, le silence et l'indifférence en tant qu'armes de contrôle
La rétention est une forme d'abus psychologique dans laquelle une personne refuse systématiquement de partager des informations avec l'autre. La personne recourt au silence. Il arrête de parler comme une punition et se limite à l'utilisation de monosyllabes et de phrases essentielles. Donc, cela culpabilise l'autre personne et cède à ses exigences.
Quand dans une relation l'un des deux ne partage pas ses idées et ses sentiments, il condamne l'autre à une sorte d'ostracisme psychologique, le soumettant à une forte pression. La victime comprend que quelque chose ne va pas dans la relation, mais se déplace comme un aveugle parce que les canaux de communication ont été coupés. On crée ainsi une sorte de guerre froide dont il est très difficile de sortir sans capituler.
2. Blocage du dialogue, lorsque l’objectif est de maintenir le conflit
Cette stratégie de manipulation verbale consiste à détourner l'attention du problème principal. La personne est celle qui décide quels sujets de communication sont appropriés et bloque ceux qui lui semblent les plus sensibles, généralement parce qu'ils sapent sa position de pouvoir dans la relation.
De cette façon, il amène un éléphant dans la pièce. Tous deux sont conscients qu'il y a conflit, mais cela devient un tabou que la victime n'ose pas toucher car elle craint la réaction de l'autre.
3. Trivialisation, minimisation du monde intérieur de l'autre
La trivialisation est une stratégie de manipulation verbale dans laquelle la personne invalide les sentiments ou les idées de l'autre. Cela peut passer par une critique ou une blague, mais le but est toujours de minimiser la réalité intérieure de l'autre ou de faire paraître ses pensées, ses actions ou ses sentiments insignifiants et insignifiants.
La personne banalise tout ce que sa victime dit ou suggère, lui refusant même la validation émotionnelle dont nous avons tous besoin pour nous sentir autonomes. Il peut la qualifier de trop sensible, enfantine ou inexpérimentée. Vient ensuite le moment où la victime remet en question et doute de ses propres opinions. Dans les cas extrêmes, la victime se sentira mal en pensant à ce qu'elle pense ou ressent ce qu'elle ressent. Il croira qu'il y a quelque chose de mal ou d'inapproprié dans ses réactions.
4. Déni, déni de sa responsabilité
Le déni est une stratégie de manipulation verbale très courante. Cela se produit lorsque la personne ne reconnaît pas qu'elle a commis une erreur, nie son comportement ou les résultats de celui-ci. C'est le déni de la responsabilité individuelle et le refus total d'accepter les conséquences de ses actes, attitudes ou paroles.
Cette personne cherchera toujours un moyen de justifier et de rationaliser son comportement. Le problème est qu'en niant sa part de responsabilité, la relation entre dans une impasse, à tel point que la victime est obligée d'en supporter le poids, un poids qu'il faut partager.
5. Blâmer et critiquer, la stratégie de manipulation ultime
La manipulation et le sentiment de culpabilité sont des outils par lesquels nous essayons de transférer toute responsabilité sur l'autre. Il n'y a pas de déni mais une accusation directe. La personne blâmera l'autre pour tous les conflits et problèmes dans la relation. Il la blâme aussi généralement pour ses propres insatisfactions et échecs dans la vie. Il parvient ainsi à maîtriser sa victime.
Il est normal que la personne utilise la critique comme une arme. Elle critiquera et jugera continuellement sa victime jusqu'à ce qu'elle perde son estime de soi et sa confiance en elle. Lorsque la victime finit par se sentir plus vulnérable psychologiquement, il accepte la culpabilité qu'ils essaient de lui imposer et se soumet aux désirs de l'autre.
Être capable d'identifier la manipulation verbale est la première étape pour la freiner. C'est pourquoi il est important de garder un œil sur les petits signes qui indiquent que la communication dans une relation n'est plus affirmée. Un signe est que les discussions, loin de résoudre les problèmes, génèrent de nouveaux conflits et augmentent le mécontentement. À ce moment, il faut s'arrêter pour récapituler, car peut-être l'un des deux utilise le conflit comme une arme pour obtenir des avantages secondaires dans la relation.
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