Nous avons pratiquement tous fait l'objet de commentaires offensants et il est même probable que nous ayons parfois insulté quelqu'un. En effet, la coutume de l'insulte est universelle et transversale à toutes les cultures.
Dans tous les cas, les insultes sont la forme la plus basse pour exprimer un désaccord. Ils ne contiennent ni rationalité ni argumentation, mais ferment plutôt la porte à la compréhension et mettent fin à toute possibilité de dialogue. L'insulte est à la fois l'expression d'une incapacité à se maîtriser et l'absence de raisons valables pour démanteler le discours de l'autre. C'est pourquoi Diogène a dit que « l'injure déshonore celui qui la prononce, non celui qui la reçoit ».
Pourquoi insultons-nous ?
Généralement les insultes sont convaincues que la faute en incombe à l'autre. C'est l'autre qui fait mal les choses, nous provoque ou nous déçoit. Pour une raison ou une autre, la situation nous met en colère et nous réagissons en insultant la personne que nous considérons coupable de nous faire ressentir ces émotions désagréables.
Souvent, l'insulte est aussi le résultat d'une menace perçue. Lorsque nous pensons qu'une personne menace ou contrecarre nos plans, nous répondons en l'insultant. En fait, insulter une personne est une réponse relativement courante lorsque nous pensons qu'elle a violé les normes et valeurs sociales auxquelles nous nous identifions.
Quoi qu'il en soit, l'insulte est une façon inadaptée de réguler nos émotions. Il nous aide à relâcher la tension et l'activation physiologique produites par la colère et la frustration. L'insulte est une réaction primaire, un moyen rapide et facile de se défouler. Cela signifie que plus nous sommes en colère, plus l'insulte sera offensante.
De plus, les insultes ne sont pas seulement un exutoire pour les émotions, mais servent également de justification. Insulter une personne, c'est la blâmer, qu'elle l'ait ou non. C'est pointer du doigt accusateur quelqu'un qui, vraisemblablement, est responsable de notre malaise et de la situation générée. Par conséquent, les insultes sont aussi un moyen d'échapper à nos responsabilités.
Les types d'insultes les plus courants
Des chercheurs de l'Université du Michigan ont analysé des personnalités « hautement évaluatives », ces personnes qui ont tendance à juger les autres et elles-mêmes de manière rigide. Voici comment ils ont découvert les types d'insultes les plus courants qu'ils utilisaient :
1. Inutile. Beaucoup d'insultes quotidiennes visent précisément à souligner l'inutilité de la personne. Leur but est de saper sa valeur en la faisant se sentir inutile, incapable ou insignifiante. Il s'agit de diminuer la valeur et le mérite de la personne blessée.
2. Stupidité. Puisque l'intelligence est une valeur très précieuse dans la plupart des cultures, il n'est pas surprenant que de nombreuses insultes se concentrent sur cette qualité. Qualifier une personne d'imbécile, de stupide ou d'ignorant est une tentative de minimiser ses idées et de les effacer intellectuellement.
3. Dépravation morale. Toutes les cultures ont un ensemble de valeurs et de conventions sociales partagées. Les personnes qui enfreignent les règles sont menacées d'exclusion sociale parce qu'elles sont censées menacer le statu quo. Pour cette raison, de nombreuses insultes visent des comportements jugés déplorables, honteux ou inacceptables.
4. Particularités. Un autre type d'insulte se concentre sur les caractéristiques les plus particulières des personnes, principalement celles qui sont perçues comme trop éloignées de la norme et qui génèrent un sentiment d'inconfort. Dans ce cas, une tentative est faite de présenter la personne comme le "mouton noir", qui ne mérite pas l'attention ou le respect étant différent.
Que doivent savoir les personnes qui insultent ?
L'insulte est un abus. Insulter son partenaire est un abus. Insulter un enfant, un collègue, un ami, des parents ou même cette personne que l'on ne connaît pas du tout sur Internet est aussi un abus. C'est de l'agressivité. Manque de respect. Manque d'empathie. Et surtout, c'est le signe d'une incroyable pauvreté intellectuelle.
En fait, l'insulte en dit plus sur la personne insultante que sur celle qui est insultée. Il dit que cette personne est incapable de se contrôler. Qui n'a pas d'arguments convaincants pour réfuter les idées de l'autre. Que sa rigidité cognitive l'empêche de parler. Que son insécurité est si grande qu'il ressent le besoin d'insulter. Et qu'il n'est pas capable de faire face à l'inconfort généré par l'autre.
L'insultant doit aussi comprendre que demander pardon ne résout pas grand-chose. Lorsque l'insulte devient une habitude, cela finit par causer beaucoup de tort aux autres. En fait, une étude menée à l'Illinois State University a révélé que même les insultes les plus subtiles affectent nos performances cognitives.
Par conséquent, si une personne est insultée à plusieurs reprises, cela aura un effet négatif. Les blessures à l'intellect et à l'estime de soi ne sont pas si faciles à guérir et ne sont certainement pas résolues en demandant pardon.
Au lieu de cela, les gens qui ont l'insulte facile doivent apprendre à être en désaccord sans attaquer. Vivre avec les différences en écoutant l'autre. Réfléchissez avant de parler pour ne pas entrer dans la dynamique de la frustration et des insultes. Ils doivent comprendre que les choses ne sont pas seulement comment ils les voient et qu'ils ne détiennent pas une vérité absolue qui leur permet de juger les autres avec arrogance.
Comment répondre à une insulte sans perdre son sang-froid ?
Les insultes sont souvent perçues comme une attaque qui déclenche d'autres insultes. Cette spirale n'est bonne pour personne. Afin de ne pas tomber dans ce cercle vicieux toxique, la première étape est de comprendre qu'insulter, c'est offenser quelqu'un en le provoquant et en l'irritant par des paroles ou des actes, mais cela signifie aussi que l'on a le pouvoir de ne pas baisser les bras. Une façon assertive de répondre à une insulte est :
• Les faits. Décrivez la situation qui nous dérange en nous limitant aux faits. Par exemple : « J'ai remarqué que quand je me trompe tu m'insultes en disant que je suis inutile ».
• Émotions. Exprimez ce que ce comportement nous fait ressentir, sans récrimination. Par exemple : "Quand vous me dites que je suis inutile, je me sens triste, frustré et honteux."
• Empathie. Faites preuve d'empathie avec la personne, aussi difficile que cela puisse être, en essayant de comprendre son point de vue. Par exemple : "Je comprends que vous ne le faites pas avec de mauvaises intentions, peut-être que mes erreurs vous ont bouleversé."
• Alternatives. Proposez des solutions alternatives pour résoudre le problème. Par exemple : « J'aimerais que vous m'aidiez à m'améliorer, mais j'ai besoin que vous changiez la façon dont vous me faites voir les erreurs. Je changerai davantage si vous me guidez au lieu de m'insulter ».
Bien sûr, il n'est pas toujours possible de dialoguer avec ceux qui nous insultent. Si nous pensons que nous ne pouvons pas parvenir à un accord, il est généralement préférable de donner la priorité à notre santé mentale et de l'oublier. Parfois, il y a des batailles qui ne valent pas la peine d'être combattues.
