La critique n'est pas toujours positive, il y a des critiques qui cachent du ressentiment, de la frustration et même de l'envie. Mais il existe d'autres critiques, des critiques constructives, qui peuvent aider à grandir ou à corriger des erreurs.
Cependant, pour qu'une critique soit bien reçue et produise un changement positif chez la personne, elle ne doit pas seulement être honnête, véridique et faite avec les meilleures intentions, elle doit également être exprimée de la bonne manière et au bon moment. Si l'un de ces ingrédients manque, la critique sera probablement accueillie avec méfiance et échouera.
Par conséquent, lorsqu'on fait une critique, il est important d'être conscient que la personne ne change pas car on insiste pour la critiquer, même si on a raison.
La frustration de la personne qui critique
Souvent, le critique sait qu'il a raison, alors il insiste sur son point de vue. Mais quand elle voit que l'autre n'est pas réceptif, ou du moins pas aussi réceptif qu'elle le souhaiterait, elle commence à se sentir frustrée.
Mais le problème est que lorsque la critique est répétée, elle a tendance à se transformer en reproche, donc ceux qui critiquent finissent par accumuler de la frustration et du stress qu'ils chargent ensuite sur l'autre. Évidemment, lorsque les reproches apparaissent, la personne perd le contrôle et ne se rend pas compte qu'elle est entrée dans une spirale négative. À ce stade, la critique commence à être destructrice, elle se transforme en cette goutte qui tombe avec insistance et finit par déborder à dos de chameau.
La personne qui critique se rend compte qu'elle insiste dans le mauvais sens, que même si elle a raison et veut aider l'autre, ses propos, son attitude ou simplement son insistance, ont un effet contre-productif.
La colère de ceux qui sont critiqués
De plus, la personne critiquée a tendance à percevoir ces propos comme une attaque et devient défensive. Évidemment, cet état d'esprit ne lui permet pas de voir à quel point il peut y avoir du vrai dans la critique. En conséquence, la personne peut se sentir vulnérable, coupable ou en colère, mais il est peu probable qu'elle soit encline à changer.
On ne peut pas non plus lui en vouloir, car les critiques sont souvent répétitives et contiennent une énorme charge émotionnelle difficilement supportable. De plus, ils se transforment souvent en généralisations erronées qui n'expriment que du ressentiment.
Voici quelques exemples courants de reproches qui auraient pu autrefois être des critiques constructives : « Fais-le toujours ! », « À présent, vous devriez avoir compris... » ou « Ne pensez-vous pas que vous changerez tôt ou tard ? » Ces reproches peuvent être accompagnés de propos blessants qui produisent des blessures émotionnelles difficiles à éliminer.
Cela agace et vous met mal à l'aise mais n'encourage pas le changement
Finalement, les critiques répétées sous forme de réprimandes ne font qu'endommager la relation, sans rien résoudre. Plus une partie critique, plus l'autre se replie sur elle-même, rendant la communication plus difficile.
À un moment donné, tout le monde commence à vivre dans son esprit. Les critiques pensent que l'autre ne prend pas en compte ses opinions et ses besoins, et le regrette. Ceux qui sont critiqués pensent que l'autre ne le considère pas suffisamment et ne le comprend pas, et souffre.
Comment sortir de ce cercle vicieux ?
Premièrement, il est important de prendre votre part de responsabilité. Si vous voulez qu'une personne considère votre opinion, vous devez l'exprimer avec respect, sans blesser l'autre ni essayer d'imposer votre point de vue.
Si cette personne ne vous écoute pas tout de suite, vous pouvez toujours répéter la critique, mais veillez à ne pas en faire une réprimande. Vous devez dire ce que vous pensez sans porter de jugement de valeur, exprimer ce que vous ressentez un certain comportement ou une certaine attitude et proposer une solution possible.
5 points fondamentaux de la critique constructive :
1. Allez droit au but. Plusieurs fois, les gens sont obligés de répéter la critique simplement parce qu'ils n'ont pas le courage de dire ouvertement ce qu'ils pensent et de contourner le problème, en espérant que l'autre comprend. De cette façon, ils ne génèrent que de l'inconfort. Si quelque chose vous dérange, vous fait vous sentir mal ou si vous pensez que cela doit être changé, dites-le clairement, directement et avec assurance.
2. Exprimez vos sentiments et assumez la responsabilité de vos émotions. Parfois, les critiques sont perçues comme des attaques, de sorte qu'une excellente stratégie pour rendre l'autre personne plus réceptive consiste à se connecter sur le plan émotionnel. Et pour cela, vous devez exprimer ce que vous ressentez. Par exemple, au lieu de dire "tu me fais flipper", phrase qui engendre de la culpabilité chez l'autre, tu peux dire "quand tu arrives en retard je deviens nerveux", afin de répartir la responsabilité et de souligner le comportement que tu souhaites adopter. changer.
3. Soyez concret, ne généralisez pas. Personne ne peut changer complètement, ce serait demander l'impossible. Donc, si vous dites quelque chose comme "vous êtes insupportable", l'autre personne ne saura pas comment réagir et ce que vous attendez d'elle. Au contraire, la clé est d'être aussi précis que possible. Par exemple, vous pouvez dire : « Ces jours-ci, j'ai remarqué que vous êtes en colère, est-ce que quelque chose ne va pas ? »
4. Concentrez-vous sur le présent, ne creusez pas le passé. Le passé est passé, nous ne pouvons pas le changer, et bien qu'il puisse servir d'approbation, la critique sera mieux reçue si elle se concentre sur le présent et regarde vers l'avenir, plutôt que de se plonger dans les erreurs d'hier. Par conséquent, au lieu de dire « vous arrivez toujours en retard », vous pouvez dire « Je voudrais que vous vous efforciez de ne pas arriver en retard, pensez-vous que vous pouvez le faire ? »
5. Soyez gentil. S'il est parfois difficile de contrôler ses émotions, il est important d'éviter l'ironie dans la critique et d'utiliser le bon ton. Parfois, un simple « s'il vous plaît », « je suis désolé » ou « merci » peut prédisposer positivement l'autre personne à entendre ce que vous avez à dire.
Enfin, n'oubliez pas que l'autre personne est libre de décider d'accepter ou non la critique. Une fois que vous vous êtes assuré qu'il comprend ce que vous voudriez qu'il change et pourquoi, vous devez lui laisser l'espace pour réfléchir et prendre une décision. Insister ne fera pas grand chose.
