Última atualização: 23 de novembro de 2017
Se seus filhos são adolescentes rebeldes, saiba que essa é uma situação comum para muitos pais. A adolescência é uma fase importante do crescimento individual que cria a base para definir nossa identidade.
Muitas famílias geralmente não aceitam – ou o fazem com relutância – esse processo de independência durante a adolescência, continuando a ver seus filhos como crianças. Por outro lado, porém, é comum que o adolescente se sinta capaz ou demonstre maior iniciativa em iniciar essa “desconexão familiar”, etapa obrigatória no caminho da independência ou autonomia (Lamas 2007). Também é verdade, porém, que às vezes nossos filhos se transformam em adolescentes rebeldes.
É nesse contexto que se inicia a maioria dos conflitos entre os adolescentes e seus pais. Nesta idade, os adolescentes encontram uma caixa de ressonância para o seu desconforto em contextos extrafamiliares, mas ao mesmo tempo também outra fonte de frustração, tendo dificuldade em se relacionar de forma inteligente.
Neste sentido, é fundamental que a família ajude o adolescente em seu projeto de vida, ensinando e planejando junto com ele estratégias eficazes que lhe permitam melhorar as relações com o mundo exterior. Às vezes os adultos esquecem que os adolescentes, em parte, não deixam de ser crianças interagindo em contextos cada vez mais complexos. No entanto, não podemos tratá-los como tal, e é justamente aí que reside a dificuldade.
O interesse em explorar estratégias de forma independente é o que leva o adolescente a se comportar de forma estranha, tentando encontrar seu lugar naquele mundo que lentamente começa a se abrir diante de seus olhos. Não esqueçamos que nessa idade eles não dominam muitas estratégias de relacionamento em ambientes externos. Assim, muitas vezes acabam se sentindo perdidos, mas ao mesmo tempo não querem receber ajuda que comprometa a independência que lutam para conquistar.
Pode acontecer que as crianças adotem estratégias familiares tornando-se adolescentes “pré-fabricados”, ou que se afastem do que lhes foi ensinado em busca de sua própria identidade. Acompanhá-los nesse processo é essencial para que a adolescência continue sendo o que deveria ser: simplesmente uma transição da infância para a vida adulta.. Se a família for muito rígida nesse processo, é provável que se veja lutando com uma adolescência rebelde.
"Não há adolescentes problemáticos, apenas crianças que sofreram ao crescer"
A estrutura familiar de adolescentes rebeldes
Para demonstrar a influência da estrutura familiar na origem e manutenção do problema, utiliza-se a descrição de Fishman de adolescentes rebeldes (Lamas 2007). O adolescente rebelde cresce em uma estrutura familiar caracterizada por fronteiras e limites permeáveis, que se manifesta no fato de os membros da família estarem fortemente interligados.
Nessas famílias, todos sabem tudo sobre todos. As fronteiras permeáveis fazem com que essas famílias sigam os conselhos que lhes chegam de fora. O baixo nível de estrutura hierárquica típico dessas estruturas familiares agrava o problema, pois os filhos são os membros que detêm o poder dentro da família.
Às vezes, esses caras respondem às frustrações com raiva excessiva e constroem relacionamentos muito apaixonados com seus pares e namorados, feitos de amor intenso, ciúmes e rompimentos seguidos de reconciliações ostensivas. Essa intolerância à frustração pode levar as crianças a serem rebeldes de confronto.
Várias teorias de aprendizagem, principalmente a de aprendizagem comportamental, defendem que o melhor para criar adolescentes saudáveis e sem problemas é dar-lhes uma infância onde haja conquistas, mas também desafios e frustrações. Se nunca deixamos nossos filhos se sentirem frustrados por não conseguirem algo, teremos monstros educados do egoísmo. que se sentem no direito de ter tudo pelo simples fato de existir, e que podem se tornar adolescentes rebeldes.
Este estilo parental é cada vez mais comum. S.Parece que se pudermos dar tudo aos nossos filhos, seremos melhores pais. Mas nada está mais longe da realidade. Se educarmos as crianças na cultura da incapacidade, quando chegarem à adolescência, não compreenderão nossos novos propósitos, tornando-se adolescentes problemáticos e tiranos.
"Os jovens sempre tiveram o mesmo problema: como se rebelar e se conformar ao mesmo tempo"
-Quentin Crisp-
7 dicas para pais de adolescentes rebeldes
O objetivo desta seção não é oferecer “aconselhamento especializado”, mas incentivar os pais a encontrar conexão e ponto de encontro com seus filhos. Nem todas as sugestões são válidas para a mesma família ou para o mesmo adolescente; nem mesmo para a mesma família e o mesmo adolescente em momentos diferentes. Por isso, é necessário que o leitor investigue as circunstâncias mais favoráveis à sua aplicação.
Primeiro, vamos lembrar que se tivermos uma relação positiva com o adolescente, será mais fácil para ele ser uma influência positiva (e até negativo se não nos comportarmos da maneira correta). Caso contrário, sempre teremos a opção de construí-lo. Para isso, é essencial conhecer suas características e seus interesses, pois graças a eles poderemos nos sintonizar com ele. Em outras palavras, para se aproximar de seus filhos, é melhor saber para onde você está se mudando.
Vejamos estas 7 ideias gerais que podem nos ajudar a lidar com adolescentes rebeldes:
Estabeleça limites
Deve haver regras na vida familiar a serem respeitadas. É igualmente importante que o adolescente saiba quais são as consequências de quebrar essas regras.
Invista tempo e energia
Para melhorar a educação das crianças, é preciso investir tempo e energia. Se fizermos isso, as chances de estarmos no controle da situação aumentam drasticamente.
Seja firme nas decisões
Não hesite em manter um estilo de vida consistente com aquele ensina. Devemos dar o exemplo e mostrar os benefícios de nos comportarmos corretamente.
Evite comparações
Comparar-se constantemente com irmãos ou amigos pode prejudicar o autoconceito a ponto de as crianças assumirem uma atitude desafiadora justamente por causa disso.
Evite pressões desnecessárias
Os adolescentes precisam ter seus próprios objetivos. Os adultos devem acompanhar os processos de escolha, mas não devem forçar seus filhos a atingir os objetivos que eles não conseguiram alcançar.
Aceite que as crianças não são perfeitas
Se nosso filho falhar, ele deve aceitar as consequências, mesmo que doa e nos sintamos obrigados a protegê-lo.
Seja honesto com eles
Sinceridade é uma ferramenta que não costumamos usar muito com crianças/adolescentes. As relações familiares são hierárquicas a ponto de às vezes evitarmos algumas das técnicas mais eficazes para nos aproximarmos dos adolescentes.
Em resumo, os adolescentes são quase simultaneamente desconfiados e ingênuos, entusiasmados e apáticos, comunicativos e fechados, protetores e amantes do risco. Isso significa que muitos adolescentes são uma pura contradição com tons muito ricos, e é por isso que eles conseguem nos enganar tanto.
A maioria deles se preocupa com sua imagem social, seja diretamente ou tentando mostrar que não se importa com o que os outros pensam. Apreciam a ajuda, mas sobretudo a confiança e a possibilidade de errar. Nesse sentido, muitas vezes não é necessário ter medo por eles, mas simplesmente acompanhá-los.
As crianças adolescentes parecem as mais difíceis de educar, mas se você puder, os ensinamentos durarão a vida toda.
