Última atualização: 16 de abril de 2016
“Dois amigos próximos fazem uma caminhada. A noite cai e os dois companheiros se deitam para dormir debaixo de uma árvore, um ao lado do outro. Um dos dois sonhos que eles pegaram um barco juntos e naufragaram em uma ilha. Quando seu amigo lhe diz que ele não teve o mesmo sonho, ele não consegue acreditar. Impossível! Assim, ele se irrita com o amigo e nega o fato de que ele possa ter tido um sonho diferente do seu.”
Intolerância, ego, orgulho, incompreensão, falta de empatia são as barreiras naturais que nos afastam dos momentos felizes e dos estados de tranquilidade e paz interior.
"Vencer o inimigo é uma vitória, vencer a si mesmo é uma vitória ainda maior"
(José de San Martin)
Até quando estamos dispostos a suportar uma situação desagradável? Sabemos viver e enfrentar os outros e, sobretudo, a nós mesmos? Será que realmente verificamos o equilíbrio de prós e contras?
A incapacidade de gerir situações estressantes nas quais nos encontramos enredados e das quais não podemos sair ou não queremos resolver, rouba-nos horas, semanas e até anos, que poderíamos passar agradavelmente com nossa família, com amigos ou com nossa empresa. E tudo isso só porque "queremos ter razão".
É tão importante estar certo?
O sentimento de vitória é uma droga muito poderosa à qual podemos nos apegar quando alimentados pelo orgulho e pelo ego. Mas qual é o preço a pagar para mantê-lo?
Estando certos, ganhamos ou perdemos a nós mesmos? A satisfação que nos invade quando temos razão deve ser compatível com tranquilidade, fraternidade, compreensão, afeto, amizade e apoio.
O cinema e a literatura estão repletos de histórias nas quais se vê que permanecer rígido e cego por suas posições leva ao infortúnio e à infelicidade. No entanto, é evidente que não aprendemos muito até agora. Refletimos e expressamos nossas opiniões sobre o que as pessoas ao nosso redor devem fazer, dizemos que devem desistir, mas nunca praticamos pelo exemplo.
“Existe uma ampla gama de habilidades emocionais - a capacidade de acalmar (e acalmar o parceiro), empatia, saber ouvir - que estimulam a capacidade de um casal de resolver desentendimentos de forma eficaz. O desenvolvimento dessas habilidades possibilita a existência de discussões saudáveis, de brigas positivas que contribuem para o amadurecimento do casamento e que eliminam pela raiz os elementos negativos do relacionamento, que geralmente levam à disjunção.”
(Daniel Goleman)
Além das razões
Na raiz de uma atitude irritante por parte de uma pessoa que deseja obter consentimento em uma discussão está:
- A necessidade de aguçar seu ego
- A necessidade de afirmar sua auto-estima
- Medo das posições de outras pessoas ou de perder poder e controle
Além dos raros casos em que há provas contundentes que não permitem debate, a norma é que ninguém é mestre da verdade absoluta.
Essa ideia ocorre dentro de nós quando nossa atitude é de temperança; no entanto, às vezes falha quando nos comparamos com os outros.
A que o aperto da posição de alguém leva?
Raiva, medo, frustração e raiva. Quando vemos que uma situação não se resolve como gostaríamos, é acionado uma série de mecanismos que liberam emoções negativas, que enfraquecem nossa capacidade de raciocínio e consomem nossa energia interior.
Quando ficamos rígidos em uma posição, perdemos energia e, acima de tudo, tempo. Tempo que poderíamos gastar nos divertindo de forma natural e espontânea.
“Pessoas que são realmente fortes e felizes quase nunca lutam. Eles não desperdiçam seu precioso tempo ou sua magnífica energia nisso. Eles estão focados em aproveitar seus projetos e sua vida. E o melhor é que os desabafos e os gritos de raiva não os comovem nem um pouco!"
(Rafael Santaréu)
Repreensões, tentativas de manipulação, exigências, provocações, vícios emocionais, etc. Devemos estar prontos para identificar todas essas coisas quando estamos em uma situação de conflito.
É bom identificar essas atitudes não apenas nos outros, mas também em nós, para não nos deixarmos levar pelas emoções que acabamos de mencionar e não implementar comportamentos dos quais não nos orgulharíamos em situações normais e tranquilas.
Como sair do atoleiro?
Podemos nos fazer algumas perguntas para nos ajudar a embarcar no caminho da flexibilidade:
- "Como me sinto em tal situação?" Encontrar as palavras certas para descrever como nos sentimos nos permite ordenar nossos pensamentos e nos ajuda a eliminar o ruído que pode obscurecer nossa capacidade de raciocínio.
- "A outra pessoa sabe como me sinto?" Isso vai além das discussões motivadas pela emoção e além do “por que você é assim e eu sou assim”.
- "Eu sei como a outra pessoa se sente?" Às vezes, recorremos à interpretação dos pensamentos de outras pessoas. Isso se manifesta em frases como "certamente ele pensa que...".
- “Como começou o conflito? O que eu queria alcançar? E o que a outra pessoa queria alcançar?"
O próximo passo é encontrar alternativas dentro do conflito, para resolvê-lo e saber o quão flexível podemos ser, para ceder e abandonar a ideia de afirmar nossa posição.
Faça isso com a maior sinceridade possível, não adianta fingir ser flexível. Caso contrário, mais cedo ou mais tarde os nós chegarão à tona e você terminará em outra briga, reforçada pela primeira, em que a linguagem pode ser diferente, mas o conteúdo será o mesmo. Você manterá a mesma atitude de incapacidade de negociar e rotulará a pessoa à sua frente como um inimigo amargo.
Pense no tempo que pode perder em tais situações e dê-lhes a atenção que merecem. Você certamente tem muito a ganhar se evitar dizer "eu avisei".
