Assim como Pigmalião se apaixonou pela estátua de Galatea por sua beleza e por ter depositado seus desejos e esperanças nela, nós também podemos nos apaixonar por uma ideia e não por quem realmente temos ao nosso lado.
Última atualização: 01 de abril de 2022
Quando você não consegue aceitar seu parceiro e perseguir fantasmas, o casal perde suas conotações e acaba se tornando o reflexo de fantasias, aspirações, desejos ou sonhos geralmente idealizados. Mais precisamente, acaba por se tornar uma estátua de Galatea, que encarna uma projeção e não uma realidade.
A outra pessoa abandona sua verdadeira natureza para se tornar um mero provedor de necessidades pessoais. É nesse momento que uma linha deve ser traçada entre estar apaixonado e estar preso, amarrado, preso no vínculo do casal.
Vamos agora analisar até que ponto somos capazes de aceitar o parceiro e quando negligenciamos esse aspecto e esperamos que ele mude para nós.
Você é assim e eu não. Me dê o que eu quero.
Muitas vezes o erro é querer mudar de parceiro a todo custo. Uma armadilha da qual é difícil escapar, especialmente quando se está convencido de que a vontade de mudar o parceiro é ditada pelo amor verdadeiro.
Um parceiro super arrumado e metódico pode fazer parecer que a outra pessoa está com déficit de atenção e, além disso, exigir que ela adote hábitos mais parecidos com os seus. O mesmo pode acontecer quando uma pessoa é extremamente charmosa e extrovertida nas relações sociais, enquanto a outra é obsessiva, ciumenta e insegura. Um caso semelhante surge quando um parceiro é afetuoso e extrovertido e o outro é totalmente o oposto.
Ao prestar atenção ao contraste no casal e avaliá-lo superficialmente, podem surgir os seguintes pensamentos: "Se eu sou assim, por que você não pode mudar para que eu possa ser feliz?" "Por que você não muda para que eu possa… ”,“ Se você fosse assim, eu seria… ”,“ Ah, como seria bom se você fosse assim, se comportasse assim ”.
Essas expressões mantêm os amantes presos em uma dinâmica auto-alimentada. E as diferenças, ao invés de serem entendidas como um aspecto complementar, aparecem como uma crítica das características umas das outras.
Qualquer explicação ou justificativa não será válida, pois todas são desenvolvidas com base na montagem dessas características de personalidade. Ambos estão presos, trancados na prisão do casal, onde as mudanças são redundantes e garantem que tudo permaneça igual. Mais precisamente, as mudanças feitas não questionam as regras do jogo.
Nos laços de casal desenvolve-se sempre um jogo relacional. O problema é quando isso é sistematizado e praticado repetidas vezes, mesmo que seja um jogo destrutivo.
Para obter uma mudança, você deve implementar uma modificação total ou parcial das regras do jogo para impulsionar o crescimento de uma nova instalação.
Embora você tenha um relacionamento com alguém (o que pressupõe uma interação), características como personalidade, natureza relacional, crenças e valores pessoais fazem com que essas particularidades se destaquem em menor ou maior medida no contexto de diferentes relacionamentos.
A demanda por mudança, uma dinâmica que pode se tornar um círculo vicioso
Quando os membros do casal caem no desejo de querer mudar o outro, de acordo com parâmetros e desejos pessoais, eles tentam fazer com que o parceiro atenda às suas expectativas.
Estes não são nem mais nem menos do que os desejos e ideais que um pretende fazer cair no outro. Será uma luta sem limites e será infrutífera para ambos:
- Para quem exige porque o outro nunca poderá se conformar a um perfil tão idealizado.
- Para a pessoa de quem é exigida pelo sentimento de desvalorização que a afeta, bem como pelo fato de sentir que não é apreciada por quem realmente é. Outro fator será o desgaste produzido pela necessidade permanente de ser uma pessoa que não é.
Então, quando os amantes se separam, durante as sessões fazem reflexões como: “Passei muitos anos tentando mudar meu parceiro na tentativa de torná-lo diferente, mas foi tudo em vão. Você tem que aceitar o parceiro ou deixá-lo".
Enquanto você pode tentar mudar a outra pessoa, caso os pedidos sejam saudáveis para o relacionamento, é preciso considerar vários aspectos: como fazê-lo, qual o sentido da conciliação, distinguir o que é razoável do que é apenas uma idealização equivocada , etc
Um fator muito comum que torna necessária uma mudança ocorre quando, após muitos anos de relacionamento, um membro do casal solicita uma série de mudanças na atitude do outro.
Razões pelas quais você quer mudar seu parceiro
Em alguns casos, alguns recursos são reclamados que estiveram presentes na relação e que se perderam com o tempo. Nesse caso, é importante que o casal reflita sobre por que esses comportamentos produtivos no relacionamento se dissolveram ao longo dos anos.
Em outros casos, um exige ou ambos exigem que o parceiro seja alguém que nunca foi. Mais especificamente, eles desenvolvem comportamentos ou têm atitudes que estão fora de sua faixa de personalidade. Esses aspectos, que constituem uma armadilha para o relacionamento, provocam uma desvalorização de um ou ambos os membros do casal em relação à outra pessoa, pois voltam o olhar para uma ideia do outro que não é real e concreta.
Talvez, o que você precisa entender é que, depois de muitos anos de relacionamento, nenhum dos dois é mais o mesmo.
Então, não somos só nós que mudamos com o passar dos anos, nossa percepção, nossos gostos, crenças, comportamentos, valores mudam… e consequentemente, nossas escolhas mudam. A outra pessoa também mudou durante esse período de tempo.
Resultado: não somos mais a mesma pessoa que nosso parceiro escolheu nem o parceiro é a mesma pessoa que escolhemos.
Aceite o parceiro
O acima nos ensina que não devemos deixar de propor mudanças de atitudes para melhorar o relacionamento. O que precisamos parar de fazer, porém, é esperar que o outro se transforme completamente, faça mudanças radicais e utópicas. Deve ser entendido que alguns traços são mais fáceis de modificar.
Você tem que entender isso o parceiro é assim e não podemos forçar uma mudança radical nele só porque queremos. Podemos pedir - não exigir - correções de atitudes que sustentem uma mudança ou, pelo menos, tentar modificar a dinâmica relacional e, com ela, as particularidades de ambas.
A frustração e o fracasso relacional que se sente quando o relacionamento não é justo são proporcionais à medida em que o amor foi construído por meio de um componente idealizador que não permite ver o outro como ele realmente é, ou seja, tanto com suas positivos do que negativos.
Quanto mais esperamos combinar a outra pessoa com o nosso ideal (o que quer que ela seja), mais estaremos expostos à colisão com quem a outra pessoa realmente é. Isso pode destruir o relacionamento e dar origem à desvalorização, difamação e agressão.
É então que surgem os sentimentos de desencanto, palavra que expressa significativamente a desidealização do parceiro. Por causa deste último, quanto mais encantamento havia, mais decepção se seguia.
Para sair dessa armadilha, é preciso estabelecer diferentes acordos dentro do casal. Trabalhe para melhorar, e muitas vezes recorra à terapia, para que um terceiro reestruture o vínculo.
Um exercício para aceitar o parceiro e melhorar o relacionamento
Um exercício de reflexão que geralmente dá bons resultados consiste em fazer com que cada um dos membros do casal escreva em duas colunas de uma folha em branco: por um lado o que amam e o que gostam e por outro o que os incomoda no outro. Depois, cada um vai ler para o outro o que escreveu, por sua vez e sem direito a resposta, começando pelo que menos gosta e continuando pelo que mais gosta.
Em seguida, cada um é convidado a trocar a lista e escolher (individualmente) algo que o outro relatou como irritante ou desvalorizado que eles sentem que podem corrigir. Depois disso, ambos terão uma tarefa a fazer. Ao longo de dez dias, cada membro do casal relatará se notou uma mudança no outro.
Tudo começa a partir da aceitação do outro, para entender que é assim, com seus pontos fortes e fracos: podemos propor a mudança para crescer para alcançar a felicidade no casal, mas sempre partindo do desejo de conciliação e respeito.
