Tanto o amor saudável quanto o tóxico nos levam a cometer muitos erros. Em grande parte porque não percebemos que aprendemos a amar pouco a pouco.
Última atualização: 01 de outubro de 2022
As pessoas formam laços desde o momento em que nascem. Talvez amar, ou seu derivado amar, sejam os verbos que mais conjugamos ao longo de nossa trajetória de vida; no entanto, raramente fazemos isso explicitamente. Mas quem nos ensina a amar? Quais são as ferramentas e recursos de aprendizagem que temos disponíveis para fazer isso? Se é tão importante amar, por que não há uma matéria na escola que nos ensine a distinguir entre amor saudável e amor tóxico?
A resposta é simples: raramente paramos para pensar que aprendemos a amar passo a passo, que é uma forma de agir que se assimila com a experiência. Em grande parte, pensamos assim porque não temos lembranças de momentos que nunca amamos.
Nossa primeira palavra vem depois do primeiro abraço. Começamos nossos estudos muito depois de termos perdido alguém pela primeira vez. Nascemos totalmente dependentes: dependemos da vontade dos outros, ou melhor, do amor dos outros para sobreviver.
Além disso, assim como não levamos em conta o fato de que o amor saudável é aprendido, não costumamos questionar como o manifestamos.
Somos muito bons em perceber os gestos errados dos outros, vice-versa, geralmente não somos muito bons em identificá-los em nosso modelo comportamental.
Amor e cérebro
Em grande parte, isso ocorre porque no cérebro, amar implica proteger, cuidar do outro.
Verbos positivos que representam, em princípio, amor saudável e que vão na direção oposta de prejudicar, ferir ou tratar mal alguém.
Além disso, quando vemos que uma pessoa trata ou manipula outra, geralmente não pensamos que você a ama. Questionamos o sentimento, não a forma de manifestá-lo, quando na realidade o que falha é a forma de manifestá-lo.
nos envolvemos em comportamentos que prejudicam as pessoas que amamos
Muitas vezes nos comportamos mal, afastando-nos do amor saudável. Por outro lado, há pessoas que agem de acordo com padrões relacionais sistemáticos que são capazes de prejudicar o parceiro.
Neste artigo vamos falar sobre as principais diferenças entre o amor saudável e o amor tóxico. Para tanto, tomaremos como referência as relações de casal, mas esses indicadores também podem ser usados para qualquer outra relação entre duas pessoas em que a essência do vínculo seja emocional.
5 diferenças entre amor saudável e amor tóxico
A intensidade
Na primeira fase de um relacionamento, a intensidade costuma ser muito alta. O que o outro vai fazer? O que o preocupa? Você se sente bem? O que posso fazer para passar um pouco mais de tempo com ele/ela hoje?
Nesse sentido, como diz Katie Hood, não é tão importante como um relacionamento começa, mas como ele continua.
De qualquer forma, por mais intensa que seja a relação no início, é importante avaliar como ela se sente; isto é, se o outro, animado por um forte desejo de estar com você, também souber lhe deixar momentos para respirar.
É necessário avaliar se a “fome” de conhecimento deles visa descobrir quem você realmente é ou se, ao contrário, visa controlar seus movimentos.
A intensidade no início do relacionamento muitas vezes mascara os sintomas de uma forma errada de amar. No entanto, neste estágio inicial, o amor geralmente é saudável, até mudar quando o relacionamento se estabiliza. Nesse sentido, se o início é importante, a evolução do relacionamento é mais importante.
Isolamento
As pessoas que amam de maneira patológica tendem, desde o início, a remover o parceiro do círculo social em vez de tentar integrar.
Julgam severamente os possíveis erros que o ambiente pode cometer com a pessoa que amam e, longe de buscar a reconciliação, tendem a tentar se separar.
Fazem uma lista de coisas negativas e a recitam para o outro, animando o confronto e, consequentemente, o distanciamento. “Eu lhe disse que seu irmão é egoísta”, “Seu amigo só quer se aproveitar de você”, “Você mesmo me disse que há dois anos estava doente e ele ligou pouquíssimas vezes”.
Todos nós já usamos essas frases pelo menos uma vez. Essa conduta é muito comum em pessoas que querem monopolizar todo o espaço do parceiro.
Muitas vezes esses comportamentos ocorrem instintivamente, sem pensar nisso. Todos nós nos comportamos de forma egoísta em relação ao nosso parceiro, mas é importante ter em mente que podemos fazer melhor.
A necessidade de controle
Como regra, quanto mais controle sobre nosso ambiente, mais confiantes nos sentimos em relação a nós mesmos. Fazer um determinado curso e ver que com ele conseguimos uma influência direta ou indireta no comportamento dos outros é sempre um reforço positivo.
Quando amamos da maneira errada, essa necessidade ou vontade transcende as fronteiras entre o que é saudável e o que não é.
O problema surge de um erro de julgamento: considerar o parceiro como uma extensão de nós mesmos. Ou, pensar que estamos em posição superior ao outro, como um general liderando um exército de sua torre de controle. "Você tem que fazer o que eu digo", "Tudo o que você faz é cometer erros, é melhor você prestar atenção em mim."
Ciúme extremo
O ciúme decorre de um mal-entendido que nos leva a pensar que o parceiro é nossa propriedade. Muitas vezes não percebemos que tratamos as pessoas como se fossem carros, terrenos ou casas.
Para recuperar o que achamos que podemos perder, podemos dizer frases como "você não me ama como antes". Por outro lado, o ciúme extremo, longe do amor saudável, também se manifesta na desconfiança.
“Por que você demorou tanto?
"A reunião durou mais do que o esperado."
"Sim claro."
Esse "sim, claro" é um "não acredito em você". É uma maneira covarde de dizer: "Não gostei do fato de você ter se atrasado". Quero dizer, se você está atrasado de novo, é melhor você ter um bom motivo.
Muitas formas de querer o mal têm a ver com a formulação errada de nossos desejos em que o outro é um mentiroso, alguém que nos dá pouca atenção ou não se importa com o que sentimos.
Amor saudável e tóxico: desprezo
“Por que você está se esforçando tanto? Nós dois sabemos que você não vai conseguir”. Todos sentimos que nosso parceiro estabeleceu uma meta além de seu alcance.
Estávamos todos tentados a poupá-lo desse sofrimento. Mas amor saudável envolve negociar com nossas próprias tentações, com o que faríamos por impulso.
No entanto, muitas vezes as pessoas têm recursos que não conhecemos. No entanto, tendemos a ignorar esses recursos, porque eles exigem um maior gasto de energia. Se lhes dermos uma mão, seria mais fácil atingir esse objetivo.
Amar de forma saudável também significa permitir que o outro aprenda errado e valorize suas habilidades. Talvez o objetivo seja alcançável: é apenas uma questão de mudança de estratégia.
Por exemplo, podemos reduzir nosso horário de trabalho e deixar o parceiro ter uma tarde extra para se preparar para os exames. Ou sacrifique algum tempo depois do jantar para ajudá-lo a se preparar para uma entrevista importante. Dê uma olhada no currículo dele e ajude-o a melhorar o conteúdo e o design.
Amar é construir em vez de destruir. Amar com sinceridade implica compartilhar nossa visão da realidade, na medida em que ajuda o outro.
Há uma forma muito mais sutil de desprezo que consiste em tratar o outro como se fosse louco, acusando-o de ser muito sensível porque reagiu depois de fazer um comentário muito ofensivo. Muitas pessoas criticam o parceiro na frente de parentes e amigos, com ações ou palavras que devem ser reservadas para a esfera íntima.
Outros apontam os erros de seu parceiro, ignorando o fato de que talvez esses erros sejam a consequência natural de não cumprir nossas responsabilidades.
O amor saudável começa nos colocando no lugar do outro
O amor saudável começa por se colocar no lugar do outro. É animado pelo esforço de saber mais do que julgar, pela humildade de reconhecer que nossa visão certamente será muito mais parcial na tomada de decisões.
Amar, no quadro do amor saudável, implica compreender que se pode amar melhor. Porque é um campo para continuar aprendendo, honestamente e guardando para nós aquela parte que poderíamos considerar sinceridade, mas que pouco ou nada contribui para o relacionamento.
Amar de forma saudável significa permitir que o outro nos ajude, valorizar seus esforços e aumentar sua auto-estima. A tentação de colocá-lo em uma posição vulnerável deve ser evitada para aumentar sua insegurança e ganhar controle sobre sua vida.
Por outro lado, também pode acontecer que seja o parceiro que nos ama da maneira errada. Nesses casos, temos a oportunidade de contar a eles. "Mamãe, papai, vovô, irmão, eu sei que você me ama, mas você não está fazendo isso direito." Muitas formas de amar podem simplesmente mudar com essa frase, com um convite ao outro para refletir.
Quanto ao processo de aceitação, haverá momentos em que teremos que nos afastar de pessoas que são incapazes de abrigar um amor saudável.
Aprender a nos distanciar, para o nosso bem, das pessoas que realmente nos amam, mas ao mesmo tempo nos magoam, é fundamental. No entanto, mesmo isso não nos é ensinado na escola.
