Erroneamente, tendemos a pensar que os ciúmes fazem parte do amor, mas na realidade não têm nada a ver com esse sentimento. Onde há ciúme, há insegurança e baixa auto-estima.
Última atualização: 04 de julho de 2022
Os ataques de ciúme são um sintoma de amor? Essa é uma das dúvidas mais comuns em um relacionamento de casal. Embora seja, isso não significa que seja certo ou que o amor verdadeiro esteja escondido atrás do ciúme ou que você se importe particularmente com seu parceiro.
Experimentar essa emoção desagradável e às vezes complicada é um sintoma de deficiência emocional que leva à insegurança e ao medo. Ataques de ciúmes são má companhia, não beneficiam ninguém. Vamos descobrir mais.
O que são ataques de ciúmes?
Sentimos ciúmes quando nos sentimos ameaçados por alguém que poderia tirar a pessoa que amamos de nós ou quando pensamos que já o fizeram. Ou seja, quando temos medo de perder alguém.
É aqui que geralmente toma forma um triângulo interpessoal cujos principais protagonistas são a pessoa que amamos, um rival (que tem o objetivo de estar com quem amamos) e nós. Esta situação - real ou fruto da nossa imaginação - faz com que o nosso ego se sinta magoado e danificado.
Ataques de ciúmes podem ocorrer em resposta à ameaça de um rival que é superior à pessoa em aspectos importantes na percepção que a pessoa tem de si mesma. O que isto significa? Este sentiremos inveja daqueles "rivais" que acreditamos ter algo mais do que nós.
Realidade ou imaginação?
Nossa visão da realidade começa a se confundir à medida que os níveis de suspeita e raiva aumentam. Sentimos que a pessoa que amamos dá atenção a outra e ela é ainda mais carinhosa com ela ou, pelo menos, pensamos assim. Por exemplo, percebemos atitudes que acreditamos que deveriam ser dedicadas apenas a nós. O que está acontecendo?
Os ataques de ciúmes podem ser imaginários, ou derivados de pequenos detalhes que são fruto de nossa mente, sem que haja indícios ou pistas reais. Nesses casos, o problema a ser resolvido está conosco. No entanto, eles também podem ser baseados em uma realidade factual: nosso parceiro se apaixonou por outra pessoa. Nem todas as relações são duradouras e esta é uma possibilidade a ter em conta.
Por outro lado, essas situações não são apenas típicas das relações de casal; ataques de ciúme também podem ocorrer em famílias. Quando o casal decide ter um segundo filho, o primogênito pode sentir ciúmes pensando que com a chegada do irmão receberá menos atenção e menos amor dos pais.
Por isso, o primogênito pode até mesmo inviabilizar a vida dos mais novos e manifestar atitudes conflitantes em relação aos pais e ao meio ambiente.
Como reagimos quando sentimos ciúmes?
"Por que para mim? Por que com essa pessoa? Por que ele está fazendo isso comigo?”. Essas e outras perguntas semelhantes surgem espontaneamente em nossas mentes em tais situações. No entanto, a primeira reação emocional que surge é a raiva contra a pessoa que consideramos nosso rival. O objetivo dessa reação é evitar perder um ente querido ou se vingar daqueles que consideramos responsáveis pelo ocorrido.
Por outro lado, também pode acontecer que você sinta raiva de seu ente querido, pois consideramos você responsável pelo que aconteceu. Há até quem ache que o parceiro age dessa forma para irritar.
Ataques de ciúmes são más companhias - tendemos a confundir amor com apego. O amor é gratuito, o apego é frágil e viciante e, em resposta, sentimos que a outra pessoa nos pertence.
Talvez nem todo mundo saiba disso ataques de ciúmes são muitas vezes um sintoma de baixa auto-estima e de forte insegurança, pelo menos na maioria dos casos. Afinal, é como se eles não se considerassem suficientes um para o outro, mesmo que não percebamos.
Mas na base pode haver um relacionamento possessivo, em que a mensagem subjacente pode ser "você é meu, você tem que me dar atenção". Além da raiva, também ocorre a ansiedade, por isso é normal que o ciumento tente controlar a situação para não perder o ente querido.
A relação entre insegurança e ciúme
Nossas inseguranças nos levam a duvidar de muitos aspectos que nos cercam, mas sobretudo das pessoas. Adorno (1950) levantou a hipótese de que uma mente com uma estrutura cognitiva pouco desenvolvida resultava em uma forma de insegurança que vai além da baixa autoestima. Depois disso, precisaríamos controlar os outros para nos sentirmos melhor sobre nós mesmos.
Erich Fromm, em sua obra Escape from Freedom de 1941, assegura que o homem está em busca da liberdade, mas quando a encontra se sente inseguro e foge dela. De acordo com Fromm, subjugar os outros ajuda a evitar essa insegurança. Observamos, portanto, que ambos os autores identificam uma personalidade insegura e com baixa autoestima na base do desejo de controle.
Isso significaria que crises de ciúmes podem ser devido a uma personalidade insegura e auto-estima frágil. Em vez de culpar o outro e ficar obcecado com seu comportamento, devemos começar a olhar para dentro.
Uma viagem dentro de nós
Antes de iniciar qualquer tipo de caso de amor, seria aconselhável - se não mesmo necessário - fazer uma viagem profunda em nós mesmos. Quando crises de ciúmes fazem parte do nosso relacionamento, certamente há um problema. É hora de cavar em nossa mente e começar a nos conhecer melhor.
O verdadeiro amor é querer que todos os seres sejam felizes e tenham motivos para serem felizes. Se amamos pela metade e nos apegamos a isso, corremos o risco de cair em um relacionamento viciante que pode nos levar a sofrer graves episódios de ciúmes.
Uma pessoa que não pode ficar sozinha, é disso que falamos; uma pessoa que precisa dos outros para ser feliz, em vez de criar um vínculo saudável de amor, estabelecerá uma relação dominada pelo apego. Ele ficará cada vez mais convencido de que a outra pessoa é sua propriedade e que tem o dever de fazê-lo feliz.
Ataques de ciúmes não fazem parte de um relacionamento saudável
Em um relacionamento amoroso saudável, fazemos nosso parceiro feliz e deixamos de lado nossa longa lista de necessidades pessoais. Não seria negativo refletir sobre nossa capacidade de aceitar a outra pessoa como ela é ou entender se estamos procurando alguém para modelar com base em nossas necessidades.
Concluímos este artigo com as palavras do monge budista Tenzin Palmo: “Tendemos a imaginar que o apego e o vínculo que desenvolvemos em nossos relacionamentos são prova de amor. A realidade, porém, é que o apego causa dor, porque quanto mais nos apegarmos aos outros, mais medo teremos de perdê-los. E quando perdemos, sofremos. O apego diz "eu te amo, é por isso que eu quero que você me faça feliz", enquanto o amor puro diz "eu te amo, então eu quero que você seja feliz".
Se queremos que os ataques de ciúmes desapareçam de nossa vida, por que não nos libertarmos de constrangimentos emocionais para trabalhar nossa auto-estima?
