Última atualização: 28 de julho de 2017
Infelizmente, as relações humanas sofrem com o flagelo da manipulação. Na maioria das vezes é um processo inconsciente. Nós a adquirimos sem perceber e a reproduzimos da mesma maneira. Dois mecanismos de manipulação que prejudicam seriamente os vínculos pessoais são a chantagem e a coerção.
A manipulação, em termos psicológicos, é definida como um mecanismo pelo qual uma pessoa faz com que a outra diga ou faça algo recorrendo a truques, truques ou truques. Identificar situações que exploram os outros ou transformá-los em uma ferramenta para alcançar um objetivo pessoal. Em muitas ocasiões é deliberadamente manipulado, pensamos no político que falsifica suas intenções para obter mais votos. Outras vezes, porém, principalmente na vida privada, a manipulação é minimamente consciente ou inconsciente.
Conheço pessoas que foram criadas por meio de manipulação, controle, chantagem, falsidade, intimidação e violência. É paradoxal que os educadores se vejam como vítimas.
Autor desconhecido
Como você exerce chantagem ou coerção sem perceber? Quando adotamos o papel de vítima, por exemplo. Desta forma conseguimos que o outro aja com base na culpa e não de acordo com a consciência. O mesmo acontece quando menosprezamos alguém para que continue a depender de nós ou quando aproveitamos a fraqueza do outro para colocá-lo a nosso serviço.
Chantagem psicológica, um lastro emocional
A chantagem psicológica ou emocional é uma forma de manipulação e, portanto, um ato violento. O objetivo é controlar o comportamento dos outros, mas também seus sentimentos. Como toda chantagem, ela se baseia em um esquema em que o outro é dissuadido de fazer algo em função de uma consequência negativa.. Funciona assim: "Faça, mas saiba que vai sofrer" ou "Não faça, mas as consequências podem ser desastrosas".
A chantagem psicológica impede uma pessoa de agir com total autonomia e liberdade. O chantagista cuida de tudo isso. Ele irá apontar todas as possíveis consequências de um determinado comportamento. Ele quer que sua vítima aja como ele deseja, não com base em suas próprias crenças pessoais.
Há dois pilares sobre os quais se baseia a maior parte da chantagem emocional. Uma é a culpa, a outra é a insegurança. Um vem para fazer a outra pessoa acreditar que suas ações ou decisões livres são, na verdade, evidência de sua maldade ou que causarão grande dano. Aqui a outra pessoa vai se comportar como o chantagista emocional quer: "Vá à festa... Um dia eu vou embora e aí você vai se arrepender de não ter passado mais tempo comigo".
A insegurança é uma característica que torna seu dono manipulável. Basta enfatizar os erros, falhas ou riscos dessa pessoa para que ela aja como um cordeirinho. “Quando você perceber que não tem ideia do que fazer, você vai me procurar e eu te ajudo a encontrar a solução.
A compulsão entre o cru e o sutil
Na compulsão não só aumentamos os métodos para uma pessoa se comportar como queremos, mas também a levamos a fazer algo que vai contra sua vontade. A coerção envolve um comportamento mais violento do que a chantagem, com nuances mais sutis. De qualquer forma, a coação é baseada em uma relação de poder e abuso.
Existem ameaças diretas ou veladas na coerção. Exploram o medo do outro, sua condição de vulnerabilidade em relação a algo. A coerção é usada sobretudo por figuras de poder para administrar quem está sob sua influência. Neste caso, a vítima está ciente de que está sendo manipulada, mas se sente incapaz de reagir.. Talvez a razão seja porque o outro é mais forte ou recorre a ameaças físicas, ou porque goza de um status mais alto e pode causar grandes danos.
Enquanto na chantagem emocional o chantagista geralmente é um ente querido ou com quem a vítima tem um vínculo afetivo, na coerção isso não é necessariamente o caso. As ameaças não vêm de um ente querido, mas de uma pessoa que é temida. A vítima não percebe que tem recursos para resistir a essa forma de manipulação, mas aceita a posição de desamparo diante da arbitrariedade.
Tanto a chantagem emocional quanto a coerção são cânceres reais para os relacionamentos interpessoais. Distorcer ou cancelar os sentimentos das pessoas. Talvez o gerente muitas vezes consiga se safar, mas mais cedo ou mais tarde, haverá um efeito bumerangue: os manipuladores acabam presos em sua própria teia.
Imagens cortesia de Benjamin Lacombe
