Última atualização: 01 2017 agosto
Até alguns anos atrás eu convivia com pessoas muito mais novas do que eu. Se não fosse pela minha decisão de retomar meus estudos, talvez nunca tivesse entrado em contato com eles. Pertenciam à geração entre a minha e a dos meus filhos. O que me surpreendeu, principalmente nas meninas, foi o fato de terem se atirado em relacionamentos de verdadeiro abuso psicológico sem perceber. Esse seria o futuro deles?
Eles me contaram como discutiam e “brigou” com o parceiro: um discurso que sempre tinha a mesma estrutura. A princípio explicaram o motivo da raiva, depois me contaram como haviam chegado ao limite e, no final, mostraram um sentimento de culpa do tipo: "É que ele teve um dia ruim" ou "Aquele coitado não comportar-se então tão mal…”.
Se eu tiver que dizer a verdade, essas histórias me incomodaram muito. Eles refletiram o que uma garota nunca deve passar ou suportar. As meninas, por outro lado, desculpavam ou justificavam seus parceiros, mesmo não concordando com a forma como eram tratadas e, às vezes, nem com a justificativa a que se apegavam.
Algumas manhãs eu os via chegar com um olhar triste, contavam-me outras anedotas a ponto de exteriorizar tudo o que os preocupava. Era tão óbvio, aqueles não eram os rostos de garotas apaixonadas. Eram o reflexo de uma relação viciante e tóxica, invadida por abusos psicológicos.
E me perguntei: “Não posso fazer nada para avisá-los?”, “Cada um de nós tem que ver com os próprios olhos e sofrer as terríveis consequências dos maus-tratos para ter consciência disso?”. Vou relatar agora, para eles e para quem puder ser útil, o depoimento de uma menina, uma amiga, que aos poucos entrou na armadilha do abuso psicológico sem nem perceber, até que foi “quase” tarde demais.
Um caso real de abuso psicológico
Talvez eu tivesse que entender (mente inocente) que enquanto tentava sentir o ar que respirava, tinha ao meu lado uma pessoa viva, mais velha e mais experiente. Ele observava toda a situação com muito interesse enquanto eu caminhava ao ritmo do meu coração, vulnerável.
Deixei-me "encantar", "apaixonar-me" por um fantasma vestido com um vestido sedutor desenhado especialmente para mim. Não o vi, não o identifiquei, na época não se sabia nada sobre abuso psicológico. Eu não fui capaz de abrir meus olhos até que fosse tarde demais. Eu só queria me sentir eu mesma e dar ao meu filho uma infância perfeita, sob a bandeira da "família feliz" que sempre quis..
Quando engravidei, ele se mostrou quem realmente era: me tratou mal, gritou comigo, me insultou e usou qualquer razão estúpida para brigar. Isso me fez sentir inferior e incapaz de fazer qualquer coisa. Quem eu era sem ele?
Quando me tornei mãe, a situação piorou
Quando o bebê nasceu, o curso do rio ficou cada vez mais poluído. Ele até me atacou enquanto eu segurava o bebê em meus braços. Desde então, tentei evitar seus insultos, seus acessos de raiva, Deixei-me convencer pelo seu “sinto muito”, pelas suas desculpas após as agressões verbais, que eram cada vez mais frequentes. Eu estava preso em um relacionamento de abuso psicológico. Na maioria das vezes eu me sentia responsável por seus confrontos, era eu, com meu caráter forte, quem era o culpado por tudo?
Ele havia parado de trabalhar e ajudar em casa. Ele bebeu uma cerveja, virou o próprio diabo, me atacou verbalmente, me bateu e esmagou tudo o que estava ao alcance. Mas continuei firme no meu objetivo: uma família feliz. "Todo mundo está lutando", eu disse a mim mesmo.
Quando ele queria brigar, eu o evitava, não era possível que gritos e insultos pudessem ser ouvidos na minha casa como na casa dos meus pais. O pior foi aquela atitude que machuca, que não cura e que deixa uma marca cada vez mais profunda.
Ele começou a abusar do nosso filho quando ele tinha 3 anos. Ele o humilhou como ele fez comigo, ele era uma presa fácil para o ódio que ele tinha dentro dele. Eu odeio por que, então? Eu nunca saberei. Eu sei de uma coisa, porém, ele sempre se certificava de ter uma vítima por perto. Ele estava claramente infeliz.
Amigos foram a chave para abrir nossos olhos
Aos poucos fui ampliando meu círculo social, fiz amigos mesmo sendo uma pessoa bastante hermética. E eu vi, comecei a ver, eles me mostraram que não eram brigas normais. Eu estava prestes a dizer adeus à minha auto-estima.
Eu estava me matando trabalhando dentro e fora de casa para ganhar algum dinheiro. No verão, depois de 9 ou 10 horas servindo as mesas, Refugiei-me por algumas horas de meus amigos para encontrar conforto em suas palavras e em seu carinho. Quando chegou o inverno, porém, voltei para minha prisão e meu sonho foi se afastando cada vez mais.
Meu filho tinha 3 anos e pelo menos eu não me olhava no espelho há dois anos, havia perdido a vontade e o interesse de me tornar apresentável. Porquê então? Eu me via feia e cansada. Eu me sentia velho aos 30, gritava comigo e me desprezava nas reuniões que íamos juntos, nada que eu fizesse estava certo. Até que meu olhar ficou triste e sem graça, como o mar em uma noite sem lua.
Tomei isso como um sinal de alerta. Esses não eram os planos.
A consciência aumentou ainda mais minha ansiedade
Senti que era totalmente responsável pela vida que havia escolhido e estava mentindo para todos sobre nosso relacionamento. Dei desculpas e até consegui convencer os outros de que estava perdendo muito cabelo devido a um problema hormonal.
Um dia algo quebrou e meu corpo disse à minha mente que já tinha o suficiente. Tive uma crise de ansiedade que me aproximou das portas da morte, tive a sensação de que meu corpo tinha parado de funcionar aos poucos. Primeiro, parei de sentir meus dedos, depois meu rosto, língua, braços, pernas... Minha respiração estava perdendo o ritmo.
Não desejo que ninguém sinta a sensação de seu corpo parar de funcionar lentamente. Meus amigos me levaram para o hospital, fiquei uma noite em observação, dormi lá, ele saiu de casa, com nosso filho. O médico da aldeia, além de amigo meu, era psiquiatra e aconselhou-me a ficar na casa de um amigo para o resto da semana para ficar mais tranquilo e se recuperar.
Eu aprendi a dizer não
Minha convalescença durou 5 dias, até que voltei para casa. Ele estava lá, na varanda, subi as escadas e o abracei, disse-lhe: "Voltei para casa, estou bem melhor". Ele me rejeitou com um empurrão que me fez perder o equilíbrio. Ele começou a gritar comigo, mas eu não me lembro de suas palavras, eu não podia ouvi-lo, Só me lembro que os gritos, os golpes, a violência de seus gestos e sua voz me aterrorizavam.
Temia por mim, pelo meu filho e pela amiga que me acompanhava. Fiz o que todo mundo faz em caso de medo: fugir. Óbvio que levei meu filho de 5 anos, fiquei com medo que ele machucasse ele para me machucar. Eu pensei exatamente isso, que ele faria isso para se vingar de mim. Eu não tinha feito nada!
Saímos apavorados, com arrepios, não consegui dizer uma palavra durante todo o caminho. Ninguém falou quando chegamos à casa do meu amigo. Logo depois, ele chegou. Saí para o terraço do segundo andar e o vi.
E ele disse mais uma vez: "Sinto muito!"
Você sabe o que? Era tarde demais agora. A única coisa que saiu da minha boca, do fundo da minha alma, foi: “NÃO! Eu não aguento mais, você acabou comigo!”. Eu decidi escapar da gaiola dourada do abuso psicológico.
Eu queria que ele fosse feliz, já que ele não estava feliz comigo. Pedi-lhe que procurasse a felicidade e disse-lhe que o amava muito. Imediatamente após a separação, ele me ligou e me enviou mensagens nas quais desejava que eu morresse, me insultava e ameaçava se vingar mais cedo ou mais tarde pela "humilhação sofrida".
Não, não queremos ver, só dói quando está com a gente, afunda nós dois, afunda eu e meu filho. Estar longe é a única maneira de ter o que todos deveriam ter: paz de espírito, para mim e principalmente para o meu filho. Por nenhuma razão no mundo vou permitir que eles o machuquem, nem mesmo emocionalmente. É meu dever como mãe educá-lo para que não confunda amor com humilhação.
Porque quem ama não tortura psicologicamente a família.
