Nosso diálogo interno nunca para, é como um disco girando sem parar durante a maior parte do dia. Mas mesmo que estejamos cientes de sua existência, raramente questionamos seu conteúdo, presumimos que a maioria de nossos pensamentos são certos e tiramos conclusões com base neles.
Esse diálogo interno costuma ser agravado em situações estressantes, por exemplo, quando estamos discutindo com nosso parceiro. Nestes casos, terminada a discussão, continuamos a pensar nas coisas que dissemos e no que queríamos dizer, nas coisas que o outro disse e nas implicações ocultas.
Vale lembrar que esse tipo de "conversa" que temos conosco não é necessariamente negativa. Refletir sobre o que aconteceu pode nos ajudar a identificar erros e até nos permitir liberar a tensão. Mas para que nosso diálogo interno seja construtivo, é necessário ser crítico com as ideias e manter um certo distanciamento emocional.
Infelizmente, depois de uma discussão não costumamos ter uma postura crítica, mas normalmente acionamos um monólogo que pode ser muito perigoso para o relacionamento, pois tende a focar nos aspectos negativos, ampliando seu impacto. Na verdade, em muitos casos, esse diálogo interno não começa após a discussão, mas enquanto a mesma está ocorrendo. Esses pensamentos podem influenciar o relacionamento do casal e condicionar a discussão?
Pensamentos negativos geram frustração
Um estudo muito interessante conduzido na Universidade do Texas descobriu que quando as pessoas estão infelizes em seu relacionamento como casal, elas tendem a passar mais tempo envolvidas em um diálogo interno marcado pela raiva e frustração. Em vez disso, os casais mais felizes conseguem entrar em sintonia com seus pensamentos positivos.
O estudo envolveu 71 casais que estavam em um relacionamento há pelo menos três anos. As pessoas estavam em salas separadas e conversaram por meio de um bate-papo sobre um assunto polêmico. Eles foram informados de que tinham 10 minutos para encontrar uma solução. Enquanto argumentavam, os psicólogos pediam que verbalizassem seus pensamentos (não necessariamente o que estavam escrevendo para o outro, mas o que estavam pensando no momento de escrever).
Antes do experimento, cada pessoa preencheu um questionário no qual era avaliada sua satisfação com o relacionamento. Por fim, os pesquisadores perceberam que, quando uma pessoa dava desculpas para escapar de suas responsabilidades ou negava seu papel no conflito, independentemente do que escrevesse, a outra se sentia mais infeliz. Porque?
Não depende de telepatia, mas simplesmente do fato de ambas criarem um estilo de comunicação disfuncional que faz a outra pessoa se sentir mal e focar, por sua vez, em seus pensamentos negativos. É como um círculo vicioso em que cada pessoa se afasta do motivo do conflito para se concentrar cada vez mais em suas emoções negativas e em seu diálogo interior. Isso faz com que ela distorça o problema e também a impede de chegar a uma solução, gerando frustração e raiva.
Os pesquisadores acreditam que a chave do problema está em nossa comunicação não verbal. Ou seja, mesmo que não expressemos o que pensamos, ainda enviamos pequenos sinais de mal-estar, insatisfação e raiva, que são captados pela outra pessoa e que por sua vez estimulam uma resposta negativa nela. Assim, cria-se um círculo vicioso em que ambos são prejudicados e o relacionamento do casal sofre. O que isto significa?
Que em um casal discuta não só o que se diz, mas também como se fala e o que se pensa que é importante, porque o diálogo interno se manifesta por meio da comunicação extraverbal.
Como gerenciar seu diálogo interno nas discussões?
Na relação de casal, a confiança e a sinceridade devem prevalecer, o que significa que é possível compartilhar o que se pensa; você só precisa encontrar a maneira certa de fazer isso. Na verdade, nas sessões de terapia de casal, costuma-se verificar que ambas as pessoas sentem e pensam as mesmas coisas, mas não têm coragem de expressá-las em palavras. Portanto, a melhor maneira de gerenciar esse diálogo interno é expressá-lo.
No entanto, antes de expressar suas ideias, certifique-se de:
- Não culpe o outro: seu objetivo é encontrar uma solução,
não é um defeito
- Explique como você se sente: para que seu parceiro se coloque no seu
roupas e será capaz de entender suas reações
- Não faça generalizações: não use palavras como "sempre" ou
"Nunca" porque geram uma reação negativa
- Assuma sua parcela de responsabilidade: reconheça seus erros e
indique o que você estaria disposto a fazer para resolvê-los
- Ofereça uma solução possível: isso mostrará que você está disposto a
esforce-se para mudar
Vale lembrar que há momentos em que o relacionamento é seriamente prejudicado porque ambos aplicam um estilo de comunicação disfuncional há muito tempo. Nestes casos, é aconselhável procurar a ajuda de um especialista.
