Hoje falamos sobre a famosa teoria da dissonância cognitiva de Leon Festinger. Vamos nos concentrar em uma área onde tem um efeito bastante óbvio devido aos danos que produz quando é mal administrado: a dependência emocional.
Última atualização: 07 de maio de 2022
A dissonância cognitiva é um conceito clássico em psicologia, definido pelo psicólogo Leon Festinger em 1957. Refere-se ao fato de que, em geral, tentamos manter uma coerência interna entre nossas crenças, nossos valores e nossos comportamentos.
Quando esse equilíbrio é ameaçado, as pessoas se sentem desconfortáveis e tentam restaurá-lo. A dissonância cognitiva é um efeito psicológico muito comum e todos nós, em maior ou menor grau, já a experimentamos pelo menos uma vez. Hoje vamos nos concentrar em seu efeito sobre o vício afetivo (estado emocional).
Muitas vezes não temos consciência dessa dissonância; quando a reconhecemos nesse nível, é fácil começarmos a implementar algumas estratégias - mesmo que inconscientemente - para lidar com ela: ou tendemos a menosprezar nosso comportamento ("não importa", "você tem que morrer de alguma coisa ") ou nos enganamos ("tenho certeza que vai mudar").
Em outros casos, também podemos mudar nossa opinião, tentar influenciar os outros a mudar a deles e até adotar estratégias para evitar o confronto com os outros. Um exemplo é: "Sim, isso mesmo, ele morreu de câncer de pulmão por fumar, mas ele tinha histórico familiar e eu não."
A dissonância cognitiva no vício emocional é um tema bastante recorrente. Quando alguém está imerso em um relacionamento tóxico, no fundo sabe perfeitamente que seria melhor sair dele.
No entanto, algo o impede de fazê-lo. O medo da solidão e a dor são mais fortes do que o mal-estar que você experimenta todos os dias em um relacionamento destrutivo.
Quando o dever colide com a necessidade
A dissonância cognitiva na dependência emocional aparece quando a pessoa sente que todos os dias ao lado do parceiro são como uma sentença.
Se o parceiro a humilha, a cancela, é agressivo, infiel ou desencadeia discussões contínuas ... O resultado é que, progressivamente, a auto-estima da pessoa dependente é cada vez mais fraca.
Quando o adicto emocional tem um momento de lucidez, abre os olhos e consegue contemplar essa realidade, toma consciência da dor que está sofrendo. Nesse transe, seus pensamentos giram em torno de "tenho que terminar esse relacionamento porque dói".
Infelizmente, no entanto, a dependência emocional contém em si um elemento ainda mais poderoso e perigoso: o medo da rejeição e da solidão.
Em vez de agir em resposta ao "devo terminar esta relação" e restaurar a coerência, a pessoa se refugia em "Eu preciso que essa pessoa não fique sozinha" e, portanto, perpetua o comportamento habitual.
O indivíduo persiste em uma relação tóxica e gera uma dissonância cognitiva muito irritante: essa situação me machuca e eu deveria fugir, mas a miragem de uma possível solidão me apavora.
Dissonância cognitiva no vício afetivo é ainda mais desagradável quando todos próximos a eles, ou assim o sujeito pensa que eles, veem claramente que a pessoa deve terminar o relacionamento.
Com a melhor das intenções e com a pretensão de ser útil, mandam mensagens e conselhos sobre como ele deve agir: "Mas por que você não o deixa se ele te trair?", "Você não deve aceitar que ele fale para você assim", "Deixe-a antes que seja tarde demais. '
Tudo isso, obviamente, gera um conflito interno ainda maior e o indivíduo dependente pode até chegar a repudiar essas pessoas e interromper relacionamentos para evitar que essa dissonância aumente.
A dissonância cognitiva nesta esfera emocional aumenta quanto mais pessoas - principalmente se queridos - são contra a relação que existe gera e nosso comportamento.
Dissonância cognitiva no vício emocional: desculpas e auto-engano
No contexto das relações tóxicas, as justificativas e o autoengano são estratégias muito comuns para reduzir o desconforto produzido pela dissonância cognitiva. Então, as pessoas acabam acreditando no sistema de mentiras que criaram, para manter a ideia de coerência.
A dissonância cognitiva em relacionamentos tóxicos nos dá a chave para nos ajudar a reconhecer o autoengano. O mais importante é a trilha emocional.
Quando uma pessoa está envolvida em um relacionamento prejudicial e seu comportamento gera dissonância, ela não está bem. Às vezes pode acabar sofrendo episódios depressivos, com tudo o que deriva disso: insônia, inapetência, apatia...
Se não estamos bem, sentimos um mal-estar contínuo ou a sensação de estar fora do lugar, talvez devêssemos rever nosso diálogo interior e tentar entender como estamos nos enganando para nos encontrarmos novamente nessa situação.
Outra estratégia para entender que estamos nos sabotando é pense na possível ruptura e viva-a como se fosse um abismo sem fundo. Isso nos diz que estamos aterrorizados com a incerteza que pode surgir do futuro após uma mudança.
Isso pode se traduzir em uma necessidade extrema de ficar perto do parceiro, não tanto por amor, mas porque achamos que não podemos ficar sozinhos: não confio em minhas habilidades, meus recursos, meu potencial...
Iniciar a terapia é essencial para aprender a reconhecer essas armadilhas mentais, com o qual tentamos garantir um futuro conhecido, mesmo que não desejado.
Nesse sentido, a terapia psicológica pode nos ajudar a reduzir a dissonância por meio de estratégias inofensivas. A ideia é avançar na direção do confronto com a realidade.
