O parceiro não pode conhecer todos os nossos pensamentos e sentimentos (assim como não podemos conhecer os dele). Por isso é importante ter uma comunicação de qualidade que nos ajude a gerenciar as expectativas das partes envolvidas.
Última atualização: 27 de novembro de 2022
Ter um relacionamento não confere o poder sobrenatural de saber tudo o que o parceiro pensa e deseja, agindo assim de acordo. Essa crença errônea leva a tem expectativas irreais no casal.
Por exemplo, podemos esperar que nosso parceiro nos envie boa noite todas as noites. Ainda assim, ele não sente necessidade ou não se importa com esse hábito, então ele não se importa.
Só então acontece que ficamos com raiva porque nossas expectativas não são atendidas; assim surge um conflito.
não seria mais fácil comunicar ao parceiro que gostaríamos de ter uma rotina específica, em vez de esperar que ele ou ela faça isso e ficar com raiva se não?
O trastorno emocional não se dá pelas situações, mas pelas interpretações das mesmas.
-Albert Ellis-
O poder das expectativas
Começamos um relacionamento de casal com uma ideia precisa que normalmente fornece expectativas em que eles se baseiam experiências anteriores e modelos relacionais adquiridos na família. Além disso, o cinema e a literatura também influenciam nossas crenças sobre o amor.
Ter certas expectativas pode ser adaptativo e completamente normal em um relacionamento. Bem, o problema surge quando pensamos que estes contêm a lista dos deveres dos outros.
É, portanto, essencial estar atento à dimensão subjetiva dessas projeções, bem como à necessidade de comunicá-las.
Por outro lado, existem clichês sobre o casal que, aliados às expectativas, representam uma fórmula explosiva capaz de gerar conflitos em qualquer relacionamento. Apresentamo-los nas linhas seguintes.
O que é um clichê?
Um lugar-comum é uma crença compartilhada e falsa, que não é certa. Essa crença muitas vezes se baseia em argumentos tendenciosos que ignoram parte da realidade.
Tomar um clichê como verdadeiro leva a pessoa (e também a comunidade) a cometer uma série de erros. A dimensão afetiva não é exceção.
Cada um tem sua própria ideia de amor, baseada em experiências pessoais, familiares e culturais. Nesse esquema, ideias como “o amor vale tudo” e “o ciúme é uma demonstração de amor” podem ter um papel de destaque. É, no entanto, uma concepção distorcida, pois mostra um amor destinado a se extinguir.
Lugares comuns sobre o amor
- O amor pode fazer qualquer coisa. De acordo com essa ideia, respeito e confiança são consequência um do outro, portanto, não haverá conflitos ou, se surgirem, serão facilmente resolvidos. Não é necessário conversar e resolver conflitos porque com amor tudo se resolve. Uma ideia profundamente errada.
- O parceiro deve atender todas as minhas necessidades, preencher minhas lacunas emocionais. Raramente temos consciência das deficiências afetivas que fazem parte de nossa bagagem emocional desde a infância. Na idade adulta, muitas vezes esperamos que estes sejam preenchidos pelo parceiro. Aqui começaremos a ter certas reivindicações contra ele. "
- Certos níveis de ciúme são uma demonstração de amor: se ele está com ciúmes, significa que ele me ama. Ideia absolutamente errada, já que o ciúme é uma demonstração, é verdade, mas de insegurança.
- A alma gêmea. Pensar que existe uma pessoa perfeita para nós, como uma alma gêmea, é uma crença que nos leva a nos apegarmos a um vínculo porque achamos que não podemos encontrar outro ser perfeito para nós mesmos; terminar o relacionamento dissolverá qualquer possibilidade de encontrar o amor novamente.
- Não há direito de ser atraído por outra pessoa. Muitas vezes acontece de sentir uma espécie de afinidade e atração no decorrer da vida por outra pessoa, sem que isso signifique não amar mais o parceiro. Um não exclui o outro.
Não deixe que seu relacionamento ocupe todo o seu ser e mente, caso contrário não haverá espaço para você. Amar não é desaparecer.
-Walter Arroz-
Como superar expectativas irreais no casal
- Melhore o diálogo: comunicar suas prioridades ao seu parceiro. Cada pessoa é diferente e pode ser que o que importa para você não importa para a outra pessoa. O parceiro não é obrigado a atender às nossas expectativas. Por isso, o diálogo é essencial para estabelecer limites e expectativas claras na relação. Você não é um adivinho e não pode ler sua mente, a solução é falar.
- Estabeleça limites pessoais: especifique os aspectos não negociáveis para nós. Esclareça, reflita sobre os limites que não devem ser ultrapassados. Quais são os aspectos que simplesmente não toleramos, em hipótese alguma, na relação de casal?
- Que peso tem a relação e quais são as expectativas pessoais não cumpridas? É comum reclamar com o parceiro que ele não atendeu aos nossos desejos, quando em muitos casos ele desconhece totalmente. É preciso entender se o conflito é fruto de expectativas ou se depende de um problema do casal.
- Identifique deficiências emocionais que poderíamos projetar no parceiro. Expressar nossas necessidades evitando culpar o outro.
Fazer pedidos é bom!
- flexibilidade: pensam que dificilmente será possível reentrar num modelo ideal, embora a fase inicial de idealização possa levar-nos a pensar que sim. Procurar um relacionamento em que o parceiro tenha que satisfazer todos os nossos desejos é um grande erro. É aconselhável ter expectativas realistas e saudáveis.
- Respeito, esteja disposto a negociar sobre as diferenças entre você e seu parceiro.
- Aceite a outra pessoa sem ter que mudá-la a todo custo.
Ter expectativas irreais no casal é contraproducente
Um relacionamento de casal saudável é baseado na seguinte premissa “se eu tiver que perguntar a você, agradeço sua atenção às minhas necessidades; se você não agir de acordo, eu vou entender isso somos diferentes e que você não tem que fazer tudo que eu quero".
Nós tendemos a viver de acordo com nossas expectativas
-Earl Nightingale-
