Relacionamentos não são fáceis, devemos sempre ter em mente que em todos os relacionamentos existem conflitos, mas somente quando eles se tornam inflexíveis, o casal geralmente se sente disfuncional ou conivente.
Última atualização: 12 de fevereiro de 2022
Quando falamos sobre um relacionamento de casal, muitas vezes dizemos: "Deus os faz e depois os acopla". Esse ditado é, na verdade, fruto da escolha do parceiro, geralmente guiado por padrões inconscientes, oriundos da relação afetiva com os pais na infância. As relações disfuncionais entre pais e filhos podem, portanto, prejudicar as futuras relações dos filhos, dando origem àqueles que em psicologia são chamados de jogos de conluio no casal.
Originalmente, o conceito de conluio é encontrado nos estudos do psicólogo austríaco Paul Watzlawick, que o aplicou à sua teoria da comunicação humana. Em retrospecto, o psicoterapeuta Henry Dicks, em sua obra Marital Tensions, introduziu o conceito de conluio nas relações de casal.
No entanto, foi o psiquiatra e psicoterapeuta suíço Jurg Willi que popularizou o termo conluio ou jogos de conluio no casal para se referir a comportamentos involuntários e disfuncionais entre os membros de um casal.
Esses comportamentos se manifestam em conflitos de casal e são dinâmicas tóxicas e inconscientes que unem os dois membros da relação.
"Há pessoas que se refugiam no casamento por medo de ficarem sozinhas".
-Jurg Willi-
Segundo Willi, o conluio forma um "inconsciente comum" na relação do casal, em que o conflito se repete constantemente em uma sucessão de distanciamentos e reaproximações.
Os membros do casal não suportam a separação, mas a intimidade também não.. Isso leva a uma condição em que dos vizinhos eles se sentem sufocados e, à distância, começam a sofrer com a distância.
O casal passa de um "eu individual" a um "nós hermético", em que as fronteiras individuais se sobrepõem, gerando uma dinâmica doentia. Não podemos falar de uma patologia individual, mas sim da existência de uma patologia da relação.
"O abraço forte demais afoga o amor."
-Jurg Willi-
Polaridade colusiva no casal
Na dinâmica do casal colusivo, ambos os membros adotam um papel polarizado. Isso significa que cada membro do casal recria uma função de divisão comportamental de atividade/passividade, submissão/dominação, dependência/independência. Tacitamente, a atividade de um membro do casal causa inatividade no outro.
O membro fraco tende a uma atitude regressiva e imatura, enquanto o membro mais ativo representa um papel progressivo ou uma falsa maturidade, pois necessariamente atua no papel do adulto em relação ao outro. O casal colide, assim, em um círculo vicioso defensivo.
A origem dos jogos de conluio em casais geralmente se encontra em feridas emocionais da infância reprimidas, semelhantes e não tratadas. Ambos os membros precisam um do outro para o cuidado mútuo de suas frustrações e desejos não realizados na infância.
Como é fácil apaixonar-se e como é difícil permanecer apaixonado!
-Enrique Rojas-
Ambos os parceiros esperam que o outro o salve de seu próprio conflito interno e o liberte dos medos passados, e que cure as feridas existentes de todas as relações amorosas ou parentais que não sejam insatisfatórias.
Na tentativa de corrigir as próprias feridas emocionais, surgem novamente os mesmos esquemas ineficazes e as mesmas dificuldades para resolver os problemas dos casais e dos indivíduos; isso causa dor, decepção e você sabe que eles projetam seus medos e culpas no outro.
Nessa situação, frases como “eu sou assim porque você...” são comuns. O paradoxo é que nenhum dos membros do casal realmente quer mudar nada sobre si mesmo, reforçando ainda mais a gravidade da situação.
«Amar não é olhar um para o outro; está olhando juntos na mesma direção."
-Antoine de Saint-Exupéry-
A saída de jogos de conluio no casal
Jogos de conluio em casais são uma armadilha que mantém mecanismos tóxicos de culpa, reprovação e insegurança, e o casal raramente encontra uma saída.
Crise conjugal pode levar a um relacionamento conluio doentio ou os parceiros decidem não participar mais deste jogo e rompem o relacionamento. Há também a possibilidade de ir a um psicólogo especializado que possa direcionar o casal para uma solução, que parte do desgaste que o relacionamento sofreu.
No entanto,o amor só pode ser construído quando os membros do casal abandonam as expectativas e começam a se reconhecer como igual.
"Como o resto dos impulsos, o amor romântico é uma necessidade, um anseio."
-Helen Fisher-
Forjar expectativas que não podem ser atendidas e não assumir a responsabilidade pelas feridas causa frustração e introduz o casal em um turbilhão caótico e doentio que pode destruir a autoestima de ambos.
Deve-se ter em mente que o casal é o verdadeiro salão do amor, onde você pode aprender a cair e levantar. Também nos permite desenvolver todo esse potencial humano que carregamos dentro de nós, sempre a partir do respeito e responsabilidade de cada um.
Costuma-se acreditar que o sucesso do casal consiste em "durar muito tempo"; No entanto, o segredo pode ser bem diferente. Por exemplo, durando "enquanto o relacionamento for saudável".
