Última atualização: 15 de maio de 2020
Sentir-se seguro em todas as áreas da nossa vida é essencial para experimentar o verdadeiro bem-estar, mas especialmente nos relacionamentos. Se houver segurança, confiança e proteção surgirão, enquanto se esse sentimento for ameaçado pelos fantasmas do passado, os medos aparecerão. Entre estes, o medo do abandono.
A insegurança causada pelo medo de ser abandonado pode prejudicar um relacionamento, especialmente quando é fruto de uma infância problemática não dita. Sem perceber, quem alimenta esse medo obsessivamente pode acabar fazendo com que, por meio de seus comportamentos, o outro transforme o que pensa em realidade ou que a relação se torne tão destrutiva que ambos os membros fiquem presos em uma espiral de desconforto e sofrimento.
Ter medo de que o relacionamento não esteja funcionando perfeitamente é normal. Mas ao vivo numa situação de desconfiança contínua e a hipersensibilidade à rejeição causa apenas desconforto e instabilidade. Vejamos mais de perto o que o medo do abandono implica.
A importância do vínculo de apego
Durante o primeiro ano de vida estabelecemos um vínculo emocional, conhecido como apego, com a pessoa que cuida de nós. Por meio desse relacionamento e do tipo de vínculo que construímos, cada um de nós adquirirá uma gama de habilidades emocionais que colocaremos em jogo nas futuras relações interpessoais.
O fato de esse vínculo não ter se estabelecido ou não ter atendido às nossas necessidades físicas e emocionais pode ter condicionou o nosso crescimento fazendo-nos sentir desprotegidos, inseguros e desconfiados. Essa é uma das causas estabelecidas pela teoria do apego para explicar o profundo sentimento de abandono vivenciado por muitas pessoas, mesmo estando cercadas por outras que as amam. Vamos dar um exemplo para entender melhor.
Uma criança está com fome porque não come há várias horas. Ele se sente exausto e os únicos comportamentos que exibe são choro e agitação. Sua mãe, neste caso a principal figura que cuida dele, capta os sinais que ele emite e interpreta que está com fome. Porque? Porque ele aprendeu a detectar suas necessidades físicas e emocionais e acalmá-las interagindo com ele. Isso restaurará seu equilíbrio fisiológico e emocional.
Se a criança vivencia essa experiência repetidamente, acabará buscando a proximidade física com a mãe, na certeza de obter a calma e recuperar o equilíbrio.. Mais tarde no desenvolvimento, o bebê só será capaz de suportar um aborrecimento ao ver a mãe se aproximando ou ouvi-la dizer "Estou chegando". Finalmente, quando algo acontecer com ele na fase adulta, ele se acalmará pensando que em poucas horas encontrará um parente, seu parceiro ou um amigo. Seu cérebro aprendeu que ele pode ficar calmo e que é uma sensação permanente.
Agora, se o cérebro infantil nunca experimentou essa sensação de calma ou a crença de que depois de um mal-estar pode surgir um estado de tranquilidade, nem mesmo seu cérebro adulto terá essa segurança. Ele não se sentirá seguro em um relacionamento íntimo porque nunca o aprendeu.
O ausência de contato e falta de assistência resultam em aumento da produção de adrenalina o que predispõe a comportamentos mais agressivos e impulsivos e uma grande dificuldade no manejo emocional.
Medo de abandono no casal
Como podemos ver há feridas, como o sentimento de abandono, que embora não sejam visíveis, estão enraizadas no mais profundo de nós e são capazes de afetar boa parte de nossa vida. Situações vividas na infância que deixam sua marca e são capazes de nos destruir por dentro, sem que percebamos.
Bowlby estabeleceu que os vínculos afetivos formados durante a infância persistem na forma de modelos no mundo representativo do adulto. Declaração com a qual Hazan e Shaver concordam durante sua investigação. Eles mostraram que o comportamento adulto nos relacionamentos é moldado por representações mentais originadas na relação entre a criança e o cuidador.
O medo do abandono nos relacionamentos tem suas raízes na infância. Eles são esses os fantasmas do passado que voltam, junto com a insegurança, para nos lembrar que não somos dignos de receber amor ou de ser bem tratados. Eles geralmente aparecem porque o cérebro recebe um sinal de alarme.
Uma palavra, um lugar, um comportamento ou uma lembrança são suficientes para ativar a situação de emergência na pessoa que nunca chegou a se sentir completamente segura. A partir disso, começam a ocorrer um conjunto de emoções e comportamentos: instabilidade, apatia, tristeza...
Por outro lado, a pessoa que experimenta o medo do abandono geralmente desenvolve dependência emocional em relação l'altro, expressando frequentemente a necessidade de sua aprovação. Mesmo que o relacionamento seja tóxico, portanto, ele não consegue fechá-lo ou se distanciar. É como se ele não fosse ninguém sem o outro e para manter o relacionamento ele é capaz de fazer qualquer coisa. Qualquer coisa, menos reabrir suas velhas feridas.
Em alguns casos, o o medo do abandono gera uma espécie de vício em não valorização e autodesprezo. A pessoa, não se sentindo desejada ou segura em nenhum momento, precisa confirmar que essa identidade ainda está lá. Por isso, se encontra proteção e segurança, acaba desprezando ou não acreditando. Sua realidade é formada pelo traço profundo de um estresse pós-traumático não tratado.
Curando o medo do abandono
O medo do abandono é uma ferida emocional muito profunda, enraizado na infância. Curar esta ferida envolve aceitar e perdoar o passado para deixá-lo ir. Uma tarefa complexa, especialmente se a pessoa não tem consciência de como está condicionada pela experiência anterior ou se suas defesas, que foram construídas como proteção, são muito impermeáveis. Em casos mais complexos é de facto aconselhável contactar um profissional procurar ajuda, principalmente nos primeiros passos.
Outro aspecto a ter em conta e a trabalhar é a auto-estima. Geralmente é quebradiço ou completamente quebrado. Nesse sentido, aprender a se valorizar é fundamental para quebrar a armadilha da dependência emocional. Com uma boa autoestima será muito mais fácil gerenciar emoções e pensamentos ancorados em experiências passadas.
- Emoções como raiva, ressentimento, medo ou tristeza são muito comuns em pessoas que têm medo de serem abandonadas. Aprender a diminuir sua intensidade, decifrar o que realmente significam e transformá-los para se reinventar é fundamental.
- Suposições e expectativas negativas também são elementos a serem levados em consideração. Na maioria das vezes é o pensamento que dá força aos nossos medos, fazendo-os crescer. Se tivermos medo de ser abandonados, seremos mais dependentes do comportamento e das palavras do parceiro, e também os interpretaremos mal para confirmar o que tememos.
Como podemos ver curar o medo do abandono envolve a reconstrução de nós mesmos. Um processo que leva tempo e acima de tudo aprender a se priorizar e descobrir seus medos. Sem esquecer que em muitas ocasiões o que acreditamos estar acontecendo lá fora nada mais é do que a projeção do que nos quebra por dentro.
