Se você está inquieto ou preocupado com alguma coisa, diga. Não espere que seu parceiro adivinhe qual é o problema, porque o amor não faz mágicos ou mentalistas. O parceiro não pode fazer uma leitura exata de nossa mente. Saber se comunicar de forma assertiva é essencial.
Escrito e verificado pelo psicólogo GetPersonalGrowth.
Última atualização: 15 de novembro de 2022
"Meu parceiro espera que eu adivinhe o que está errado e, como não consigo encontrar o motivo de seu desconforto, ele acaba ficando com raiva." Esse raciocínio pode parecer infantil, não fosse por parecer mais do que você pensa.
Muitas pessoas que esperam que seus parceiros sejam mentalistas, adivinhos e leitores de pensamentos. Infelizmente, isto não é possível. Ainda assim, isso acontece com muita frequência.
Há quem, longe de expor de forma assertiva o objeto de sua preocupação, decepção ou simples aborrecimento, opta por uma atitude passiva para que seja o parceiro quem tenha que adivinhar o motivo de seu desconforto. Isso causa dupla frustração.
Somando-se ao problema básico está a ideia de que o parceiro é incapaz de ler nas entrelinhas a razão de seu sofrimento. Essa imagem, ao contrário do que possa parecer, não é exclusiva das mulheres.
Não são apenas as mulheres que esperam que seus parceiros deduzam, à la Sherlock Holmes, o que as deixa inquietas. Os homens também se dedicam a este hermetismo; eles deixam a bola na quadra de seu parceiro para que ela investigue a origem de seu humor.
Ninguém tem um detector mental capaz de fazer leituras psíquicas. O amor não é uma questão de enigmas ou magia, mas saber compartilhar de forma madura e inteligente.
O parceiro espera que ele adivinhe o que está errado: por que ele faz isso?
-O que você tem?
-Nada.
-Está preocupado com alguma coisa?
-O que você acha?
Alguns mais, outros menos terão tido essa conversa pessoalmente ou mesmo via WhatsApp. É verdade que às vezes há uma razão óbvia para a tensão ou raiva sentida e muito provavelmente o parceiro não tem plena consciência dessa realidade.
Recorra a "não tenho nada" ou "o que você acha?" é uma má estratégia de comunicação. A pessoa que não se identifica e não vê nenhum problema é um mau gestor emocional tanto quanto alguém que não o expressa e não o expõe claramente.
Fazer uso de blindagem, ironia ou defensividade não ajuda nem contribui para melhorar a situação. O aspecto desconcertante é que esta situação ocorre com muita frequência. Vamos tentar entender o porquê.
A Armadilha da Expectativa: Se você me ama, você tem que adivinhar o que me deixa desconfortável
Quando o parceiro espera que ele adivinhe o que está me incomodando, há um problema no relacionamento. Se isso acontece com frequência, muitas vezes é devido a falsas expectativas. Exemplos são os seguintes:
- Supondo que seu parceiro tenha que nos entender a cada segundo e em todas as nuances. Se estou com dor, se algo me preocupa, me assusta, me irrita ou me incomoda, a outra pessoa deve perceber imediatamente. Porque, afinal, o amor é apenas isso, uma simbiose perfeita de dois que são um.
- Pense no amor como uma dimensão mágica. Ideias como uma alma gêmea, a metade perfeita capaz de sentir as mesmas emoções causam inúmeros problemas no relacionamento.
Relacionamentos são realidades autoconstruídas que precisamos redefinir de maneira saudável. Só assim deixaremos de sofrer.
Falta de assertividade e passividade: não estou dizendo meus problemas, mas você tem que resolvê-los
As pessoas passivas abundam no campo afetivo. São pessoas que menos se esforçam a nível emocional e que, longe de fazer uso da assertividade, optam pelo silêncio e pelo distanciamento.
Homens e mulheres que não compartilham seus problemas, seja porque estão sempre na defensiva ou porque têm pouca capacidade de comunicação.
Nesses casos, um fator determinante é adicionado e é a necessidade de o parceiro valer dois. “Se eu tenho um problema e você me ama, é sua obrigação descobrir o que está errado e facilitar minha vida; Se algo me deixa infeliz, você tem que perceber e consertar para que as coisas corram bem entre nós”.
O parceiro espera que ele adivinhe o que está errado porque ele não sabe como se abrir emocionalmente
"Não tenho nada, mas estou insatisfeito e espero que você resolva essa situação". Quando se espera que o parceiro adivinhe o que há de errado com o relacionamento, geralmente eles têm habilidades de gerenciamento emocional pobres. Pode haver uma clara dificuldade em perceber, compreender e regular os próprios sentimentos, surgindo então o bloqueio e o hermetismo.
Nestes casos é necessário seja paciente e ajude a outra pessoa a colocar seu mundo interior em palavras. O estudo realizado na Columbia University (Estados Unidos) lembra que essa falta de autorregulação e assertividade é o principal problema nas relações interpessoais.
Todos devemos trabalhar neste aspecto. No final das contas não somos adivinhos e deve ser sempre o outro que nos diz de forma assertiva, objetiva e clara o que o deixa nervoso.
Devemos aprender a dizer em voz alta o que nos preocupa quando nos preocupa (e não depois)
Quando o parceiro espera que ele adivinhe o que está errado, é óbvio que ele tem a ideia errada de amor. Muitas vezes esperamos que a outra pessoa seja mais empática conosco, mas tenha cuidado!
Empatia não é literalmente adivinhar o que seu parceiro está pensando. Posso sentir que ele está desconfortável, mas nem sempre saberei por quê.
Devemos aprender a dizer o que nos faz sentir mal no momento exato. É saudável dizer em voz alta o que nos preocupa no presente.
Caso o parceiro faça algo que ofenda, recorrer ao silêncio e esperar que ele perceba e peça desculpas é uma estratégia infantil que indica falta de assertividade.
conclusões
Um relacionamento requer pouca magia e muito trabalho diário. Porque amar é investir no que se quer, não esperar que as coisas se resolvam ou que o outro se levante como um adivinho capaz de ler minhas dores e resolvê-las por mim. Vamos fazer isso juntos, vamos aprender a nos comunicar.
