Há muitas pessoas que gostariam de ter um pai mais presente e compreensivo ou uma mãe mais amorosa... O que podemos fazer quando a sensação de vazio pelo que não tivemos afeta nosso presente?
Escrito e verificado pelo psicólogo GetPersonalGrowth.
Última atualização: 15 de novembro de 2022
Os pais que gostaríamos de ter e não tivemos: um vazio acompanhado da sensação quase persistente de que faltava algo em nossa existência. Uma ferida que continua a doer e acompanha ao longo da vida, mantendo relações com os pais "verdadeiros" que são, afinal, uma parte importante da vida.
Existem infinitas maneiras de ser uma boa mãe e um bom pai. É surpreendente, mas também existem várias maneiras de não ser. No entanto, persiste o mito cultural de que a paternidade ou a maternidade quase automaticamente conferem a uma pessoa boas habilidades parentais. Assume-se que todas as crianças são amadas e o seu bem-estar é sempre considerado uma prioridade.
É evidente que nem sempre é assim. Às vezes somos forçados a aceitar que o mundo pode ser tão injusto quanto estranho. Este há maus pais e mães relutantes, assim como há crianças que não amam seus pais e que são violentos para com o último.
Mas o que fazer quando não tivemos os pais que queríamos e carregamos dentro de nós uma profunda tristeza?
Pais que não amam seus filhos
Existem alguns tipos de modelos parentais e educacionais que são invisíveis para a maioria. Estamos falando daqueles estilos parentais que, mesmo sem abuso físico, apresentam deficiências que passam despercebidas aos olhos dos outros. Essas formas de paternidade não têm nada a ver com negligência infantil e muitas vezes são até compatíveis com atividades como levar as crianças ao parque, zoológico ou cinema.
Quando certos comportamentos estão ausentes, a criança os percebe, independentemente de sua idade. Porque cada pessoa que vem ao mundo precisa de amor, segurança e um vínculo válido que enriquece emocionalmente. Se isso não estiver presente ou não estiver adequadamente, a criança sente, seja ela com 3 ou 12 anos.
Os pais que não podem dar afeto têm uma série de traços e comportamentos específicos. São perfis em que muitas vezes aparecem desaprovação, gestos sem sentido, frieza emocional ou altas expectativas. Analisamos esses tipos a seguir.
Pais que não dão carinho
Há pais que não amam seus filhos. Assim como há pais que, embora amem infinitamente seus filhos, o fazem de maneira errada. As razões pelas quais isso acontece são muitas e não é tão fácil defini-las. Em alguns casos eles realmente não queriam ser pai ou mãe, mas ainda assim se arriscaram.
Outras vezes, podemos nos deparar com transtornos mentais ou simplesmente um conflito com outros interesses. Seja como for, o dano psicológico resultante é enorme. Tanto que, de acordo com estudos como o realizado na Universidade de Columbia, esses tipos de experiências são vivenciadas pelo cérebro da mesma forma que processa a dor física.
Pais narcisistas
Quem não sonha com um pai e uma mãe capazes de dar amor sem compromisso? Em vez disso, às vezes temos que lidar com pais narcisistas que apenas priorizam a si mesmos.
Nessas situações, não importa o que uma criança queira ou precise, suas prioridades são secundárias.. Só importa o que o pai ou a mãe querem.
Pais que querem exercer o controle
Há famílias que gostam de exercer o controle, que não permitem que seus filhos sejam eles mesmos, cresçam, amadureçam ou façam suas próprias escolhas de vida.. Pais autoritários recorrem à punição e deixam marcas profundas enquanto cortam as asas e enchem a mente de profundas inseguranças. Este tipo de paternidade e educação deixa uma marca profunda no desenvolvimento pessoal.
Pais com amor preferencial
Há pais e mães que professam um amor preferencial por um de seus filhos. Esse amor seletivo pelo filho ou filha favorito faz com que negligenciem o outro ou os outros, deixando-os em segundo plano e desnorteados.
As crianças assim expulsas não sabem o que fizeram de errado, não entendem por que a afeição dos pais às vezes é condicionada.
O sinal da escassez
Pais que gostaríamos de ter e não ter deixado uma marca permanente. É o sinal da falta, do sentimento de não ter recebido o que precisávamos. Às vezes, é o mal-entendido de por que certas coisas aconteceram do jeito que aconteceram. A decepção que se confunde com a tristeza e às vezes até com a raiva, percorre o passado e o presente.
Como podemos lidar com esses sentimentos?
Aceite que nossos pais não são perfeitos
O primeiro passo para superar a ferida que muitas vezes nos leva a ter um relacionamento ruim com nossos pais é a aceitação. Também é bom entender que nossos pais não são perfeitos, que não agiram da melhor maneira e que o passado não pode ser mudado.
Aceitar a experiência não significa desistir, significa validar cada emoção sentida, cada decepção e experiência para seguir em frente.
A culpa não é nossa
Há muitas pessoas que, ainda na idade adulta, continuam pensando que não receberam carinho de seus pais por terem feito algo errado.
Nenhuma criança ou adulto é culpado de que um ou ambos os pais não os amem como merecem. A responsabilidade é sempre dos pais.
Nós merecemos amor
Se os pais que a vida nos deu não são o que esperávamos é difícil dar-lhes uma segunda chance ou compensar o passado. No entanto, um aspecto deve ficar claro. Merecemos amor, e o carinho que não recebemos de nossos pais pode vir de muitas outras pessoas: amigos, parceiros, irmãos, tios...
O amor, seja qual for sua origem, sempre nutre e enriquece. O afeto sincero do presente é a cura para todas as deficiências do passado.
