Última atualização: 30 de abril de 2020
Em 2002, Lundy Bancroft escreveu um dos livros mais completos sobre a mentalidade do agressor psicológico ou emocional. Apoiado em sua experiência e pesquisa, ele propôs uma classificação dos diferentes predadores emocionais, figuras tóxicas em um relacionamento de casal.
A de Bancroft é uma análise detalhada dos motivos que levam diferentes predadores emocionais a maltratar sua vítima. A descrição do comportamento agressivo é apresentado na forma de um diálogo interior.
Lundy Bancroft propõe vários predadores emocionais, ou seja, abusadores psicológicos ou emocionais.
10 predadores emocionais
O que exige e não dá
Acredita que seu parceiro tem o dever de atender às suas necessidades ou mesmo assumir a responsabilidade por isso. Pelo contrário, ela não pode pedir nada a ele, deve estar satisfeita e apreciar o que recebe dele. Ele é sempre o centro das atenções porque se considera uma pessoa agradável e generosa.
A maioria das conversas gira em torno de suas necessidades e quanto seu parceiro deve a ele, mas ele fica bravo se você lhe pede algo, mesmo que seja parte de seus deveres.
Se ele está infeliz, a culpa é do parceiro. Aparentemente, ele tende menos ao controle do que outros predadores emocionais, mas deve ver suas necessidades atendidas.
O perfeito
Ele se considera uma pessoa digna de admiração, em termos de habilidades, inteligência e realizações. Ele sempre sabe o que fazer, até mesmo o que é melhor para seu parceiro, cujas opiniões não merecem ser ouvidas ou levadas em consideração, especialmente se forem diferentes das suas.
Qualquer desacordo é uma expressão da inépcia do parceiro e é vivenciado como uma forma de maus-tratos, ainda que expresso de forma respeitosa. Se ele estiver certo, tanto melhor para o relacionamento: ele está realmente convencido de que sabe melhor do que sua parceira o que ela mesma precisa.
Quando ele fala sobre isso, ele faz isso com condescendência e se o parceiro insiste em não considerá-lo superior a ela, ela a intimida, ridicularizando-a, insultando-a e desacreditando seus pensamentos (o que a torna mais vulnerável ao controle). Ele poderia ser definido como um "especialista em defeitos de parceiros" e não tem escrúpulos em comentá-los na presença de amigos e estranhos.
O desestabilizador
Ele acredita que a fonte de seus problemas é seu parceiro e age com essa crença. Esse tipo de violência emocional é capaz de maltratar sem alterar o tom da voz. Faz, por exemplo, através de comentários sarcásticos e mesquinhos como: "você é louco, você faz de tudo uma tragédia". Ele se refugia em sua aparente tranquilidade para justificar qualquer frase cruel.
Suas táticas são muitas vezes difíceis de detectar, pode passar despercebido por um estranho e é fácil negar se o parceiro se rebelar contra isso. Pode até levar as crianças a pensar que as brigas são culpa da mãe, porque é ela quem explode por uma ninharia. Suas manobras são calculadas e precisas.
O sargento
Ele precisa controlar cada movimento de sua mulher, porque ele pensa que sabe perfeitamente como as coisas são feitas. Ele acredita que ela não tem o direito de ter nada nem ninguém em sua vida além dele.
Supervisiona-o e limita-o para que não possa desenvolver os seus recursos ou a sua independência. Ele tem controle máximo e é extremamente ciumento. Acusar sua esposa ou namorada de infidelidade, numa escalada de termos depreciativos que se estendem a todas as mulheres.
Esse é o tipo de violento emocional que acaba agredindo fisicamente o parceiro. O efeito é violento, traumatizante e dificulta o término do relacionamento.
O sensível
Ele se posiciona firmemente contra o machismo, portanto “ele não pode ser um abusador"; as mulheres devem ser gratas a ele porque ele não é como "aqueles outros". Ele adora a linguagem dos sentimentos, por isso se apresenta como aliado das mulheres é fácil pensar que se sua mulher se sente maltratada, o erro está nela.
Ele a controla: ela sabe quais problemas carrega desde a infância e acredita que conhece suas reações mentais e emocionais: está sempre dentro de sua cabeça, queira ou não. Nada, porém, é mais importante do que o que ele sente; demanda atenção, enquanto os sentimentos do casal são menos importantes.
É fácil machucá-lo, difícil de remediardano. Quando, por outro lado, é ele quem fere os sentimentos de seu parceiro, ele insiste que o incidente seja logo esquecido.
Eu jogo menino
As mulheres estão no mundo para satisfazer sexualmente os homens, ele antes dos outros. Ao mesmo tempo, acredita que as mulheres que buscam a relação sexual são "leves" e as que a rejeitam, "frígidas".
Ela se sente atraente, sexy e irresistível; ele acredita que não faz sentido resistir à tentação porque muitas vezes são as mulheres que seduzem e nada pode ser feito a respeito. Ele não leva o relacionamento a sério, pois não permite restrições à sua liberdade. Ele é muitas vezes um infiel crônico e chega a ser cruel e desrespeitoso com o parceiro. Se pego e encurralado, seus maus-tratos podem se transformar em violência física.
As mulheres nunca brigam com ele, mas umas com as outras porque ele sabe como fazê-las se sentirem especiais. A culpa é deles: são ciumentos, não aceitam o fim do relacionamento; ele se sente incompreendido.
O Rambo
Ele está convencido de que abominar a violência, mostrar sinais de medo ou dor está associado à homossexualidade ou feminilidade, categorias inferiores. Para ele, força e violência são dádivas.
As mulheres são feitas para servir aos homens e para serem protegidas. Ele tem uma visão distorcida do que significa ser homem: "não é viril bater em uma mulher, a menos que seu comportamento o exija". A mulher é uma propriedade, para ser exibida como um troféu e também para ser mantida à distância.
Ele é agressivo com todos, não suporta fraqueza, fragilidade ou indecisão; ele se sente bem quando pode intimidar. Ele muitas vezes tem antecedentes criminais (violência, direção perigosa, roubo, tráfico de drogas ...). Alguns desses predadores emocionais são psicopatas ou sociopatas.
A vítima
Ele sente que a vida foi injusta e dura com ele, que todos conseguiram machucá-lo, especialmente as mulheres com quem esteve: por isso, ele não é responsável por seus atos. Todos os seus erros são consequência direta ou indireta dos maus-tratos que sofreu.
Ele começa um relacionamento com uma mulher convencendo-a de que ela o fará feliz. Se o parceiro o acusa de maus-tratos ou o critica, a vítima a acusa de se juntar às fileiras daqueles que foram cruéis e injustos com ele. Ele acha que as mulheres que denunciam abuso emocional ou sexual são contra os homens, chegando ao ponto de afirmar que são estas últimas as vítimas.
O terrorista
Pense que as mulheres são más, que eles precisam ser aterrorizados para que se comportem corretamente. Eles geralmente não admitem que uma mulher possa tomar uma decisão por conta própria.
Seu parceiro não tem o direito de desafiá-lo ou deixá-lo porque ele tem sua vida em mãos. Para reforçar essa premissa, ela a aterroriza: deve despertar o medo para "salvá-la". Para incutir medo, ele usa todos os meios disponíveis sem escrúpulos, até mesmo seus filhos. Na superfície, ele é um sádico que gosta de causar dor e ser cruel, mas ele mesmo pode ser vítima de violência na família, onde aprendeu esse modelo comportamental, cognitivo e emocional.
O doente mental ou o viciado
Ele afirma que a causa de todas as suas ações é baseada em um problema psicológico ou vício, então ele não se sente responsável. Quem o culpa por maus-tratos é considerado uma pessoa mesquinha, incapaz de adivinhar ou entender seus problemas.
Se você o desafiar, ele pode ter uma recaída, pela qual não é responsável. Sua doença pode ser curada, mas o tratamento não garante que a violência acabe. Aborda o tratamento medicamentoso com inconstância e irresponsabilidade, atitude que aumenta o risco de episódios agressivos.
O diálogo interno dos diferentes predadores emocionais é resultado de seu sistema de valores e crenças. É importante em um relacionamento de casal usar uma comunicação positiva e, se você perceber que é vítima de um comportamento inadequado, conversar sobre isso com familiares e amigos para evitar o perigo.
