Certos distúrbios psicológicos nos transformam em terreno fértil para certos problemas de relacionamento. Descubra o que eles são.
Última atualização: 16 de novembro de 2022
Parece uma regra: quando temos sérios problemas não resolvidos com nós mesmos, geralmente tendemos a projetá-los nos outros. Em particular, é claro que existem algumas dificuldades psicológicas que nos transformam em terreno fértil para certos problemas de casal. Essas são desvantagens subjetivas que impedem que o relacionamento funcione sem problemas.
O obstáculo, ou melhor, a tentação, surge do fato de que inconscientemente tentamos preencher um vazio ou resolver problemas muito pessoais despejando tudo em nosso parceiro. Como na maioria das vezes essa situação é impossível, não apenas deixamos de fazê-lo, mas também podemos prejudicar o relacionamento devido a essas expectativas neuróticas.
O aspecto mais complicado é que isso acontece no fundo do inconsciente. Por esta razão, nunca podemos identificar os distúrbios psicológicos que resultam em problemas de casal. Só percebemos as consequências e geralmente procuramos as causas em outro lugar. Vejamos três desses distúrbios com mais detalhes.
Não dar o nosso melhor a alguém é a pista de que não os amamos.
-Paul Claudel-
Distúrbios psicológicos que desencadeiam problemas de relacionamento
1. Ausência de emoções
A ausência de emoções é, sem dúvida, uma das principais dificuldades psicológicas subjacentes aos problemas do casal. É definida como a falta de predisposição emocional para acomodar as necessidades do parceiro. Em outras palavras, apatia e indiferença em relação ao que acontece com ele.
Na maioria das vezes isso não acontece por acaso. Simplesmente, a pessoa pode ter recebido uma educação na qual foi o centro das atenções ou, inversamente, pode ter sofrido de negligência emocional. Em ambos os casos há uma espécie de bloqueio diante da capacidade de estabelecer contato emocional com os outros.
Às vezes, essas barreiras podem cair por um tempo, mas depois reaparecem. Só então um dos membros do casal - ou ambos - se trancam em uma bolha e não conseguem ver as necessidades do outro. As deficiências ou egocentrismo são tão fortes que não permitem olhar além de suas próprias necessidades.
2. Veja o parceiro como uma figura materna ou paterna
É outro distúrbio psicológico que muitas vezes gera problemas no casal. Normalmente, o processo de crescimento traz consigo um distanciamento gradual das figuras parentais. Isso deve induzir a uma autonomia gradual, em que a pessoa se perceba capaz de influenciar seu próprio destino.
Às vezes, porém, isso não acontece. Se uma pessoa foi criada com base no vício, muito provavelmente não no parceiro, não apenas procurará um parceiro de vida, mas também uma fonte de proteção, apoio e cuidado. Ao fazer isso, os papéis começam a sofrer.
Só então pode acontecer que uma pessoa se torne muito pretensiosa com seu parceiro. Ele não espera dele (ou dela) apenas disponibilidade emocional absoluta, mas também apoio incondicional. Ele também pode esperar que seu parceiro cuide de situações difíceis ou lide com os aspectos problemáticos do relacionamento como uma mãe ou um pai fariam.
3. Problemas de relacionamento devido à falta de equilíbrio entre dar e receber
Essa é uma dificuldade que na maioria das vezes ocorre ao mesmo tempo que as anteriores. É sobre a falta de justiça entre dar e receber. Tanto um quanto o outro, em excesso, acabam definindo uma relação, a ponto de destruí-lo.
Há quem se esforce para dar, exagerando com esse comportamento levando-o ao extremo, asfixiando o parceiro com sua própria personalidade, com atenção e com total disponibilidade. Ele não para de dar, contribuindo para o crescimento do relacionamento.
Nesse ponto, o mais comum é que quem dá mais espera receber o mesmo. Se isso não acontecer, ele se sente traído e até ridicularizado. Essa situação acaba minando o amor. Para que um relacionamento continue, deve haver lacunas, lacunas, pois esses são os fatores que alimentam o desejo.
Por outro lado, há também aqueles que só querem receber. São adultos imaturos que não esperam ser amados, mas sim adotados da outra pessoa. Eles se sentem impotentes e pensam que é trabalho do parceiro contrabalançar sua vulnerabilidade.
Distúrbios psicológicos que levam a problemas no casal nos dizem sobre o crescimento individual incompleto. O amor adulto, por outro lado, requer generosidade, maturidade, paciência e flexibilidade. Esses elementos devem ser recíprocos para que o relacionamento se consolide e dure por muito tempo. Caso contrário, até os grandes amores acabam sucumbindo à contaminação neurótica.
