Você sabia que os custos psicológicos da rejeição aumentam à medida que os vínculos do casal criam uma maior aproximação e maior interdependência.
Última atualização: 20 setembro, 2022
Correr o risco de se apegar emocionalmente a outra pessoa nos deixa vulneráveis à dor de uma possível rejeição. No entanto, quando amamos, geralmente encontramos motivação suficiente para correr esse risco. Inconscientemente, colocamos nossa confiança no outro. Neste sentido, os custos psicológicos da rejeição aumentam à medida que os laços do casal criam uma aproximação mais estreita e uma maior interdependência.
Achamos que a dor emocional que vem com a rejeição pode ser muito grande. Um sofrimento que se torna ainda mais intenso quando há um vício no meio; é por isso que muitas pessoas querem defender sua independência a todo custo em um contexto de casal. Por outro lado, precisamos construir relacionamentos satisfatórios que atendam às nossas necessidades de conexão/relacionamento.
Os laços no casal: tornando-se vulnerável
Em qualquer relacionamento, mostramos aspectos de nós mesmos que não gostamos. Momentos em que nossas dúvidas e inseguranças ganham forma. Dentro de um relacionamento saudável, demonstrações de vulnerabilidade, fragilidade ou imperfeição tendem a construir confiança.
De certa forma, essa forma de "despi-la" representa nossa projeção na realidade, sem usar máscaras. Mas isso também aumenta o sofrimento que uma possível rejeição pode causar.
Se acreditarmos que nosso parceiro nos apoiará, nos expomos ao risco de não receber esse apoio e a dor resultante. É o dilema existencial da interdependência. Os comportamentos mais básicos usados para estabelecer vínculos satisfatórios e íntimos aumentam o risco de sofrer rejeição.
Ativação do sistema de regulação de risco
Temos um sistema que regula o risco de dor causada pela rejeição. Sentir-se valorizado e apoiado por nosso parceiro nos leva a buscar uma maior conexão dentro de nossos vínculos no casal.
Caso contrário, pensar que há outra probabilidade de rejeição aumentará a necessidade de proteção. Este sistema de regulação atua essencialmente em três níveis ou regras de contingência:
- Regras de avaliação: eles medem o nível de aceitação e o nível de envolvimento de nosso parceiro conosco. Eles fazem isso através de situações viciantes. Quando nos sentimos dependentes do outro, este pode reagir pensando ou não nas nossas necessidades.
- Regras de relatórios: eles nos mostram como nos faz sentir que nosso parceiro nos apóia ou nos repele. Eles fazem isso com base em sentimentos de gratificação ou sentimentos ofensivos, que vêm de apoio ou rejeição. Ou seja, sentimentos de vitória ou derrota, associados ao nosso nível de autoestima.
- Regras de regulação do vício: uma vez avaliado o que foi indicado anteriormente, eles nos predispõem a nos mostrar mais ou menos vulneráveis e a agir sobre os vínculos do casal.
Vícios, dilemas e relacionamentos interpessoais
Os vínculos no casal, como um relacionamento romântico, geram situações de dependência. As ações de um membro do casal muitas vezes limitam ou amplificam as habilidades do outro. Surgem conflitos de interesse e compromissos e sacrifícios são necessários.
Sally e Harry estão procurando um filme para verem juntos. Sally acredita que um filme de ação seria ideal para se distrair de suas preocupações com o trabalho. O filme artístico que Harry quer ver, por outro lado, só aumentaria suas preocupações. Sally está colocando seu bem-estar psicológico nas mãos de Harry e corre o risco de que Harry não queira fazer esse sacrifício por ela, que não atenda às suas necessidades.
-Sandra L. Murray-
Este é um pequeno exemplo de como todos os dias confiamos nosso bem-estar psicológico nas mãos de nosso parceiro. São esses pequenos detalhes que ativam nosso sistema de regulação de risco diante da dor causada pela rejeição.
Esses são os "aspectos mundanos" que nos oferecem a medida do valor que o parceiro dá à nossa pessoa. Além disso, servirão como ponto de referência para modular o nível de dependência emocional que manteremos no futuro.
Laços no casal: interdependência dos parceiros
O vício mina as habilidades de relacionamento do parceiro e os escraviza às necessidades da outra pessoa. Em suma, é o elemento que ativa a ameaça de rejeição em um relacionamento romântico. Os vínculos do casal dependem da percepção, menor ou maior, de que o parceiro não se importa muito com nossas necessidades.
Quando nos sentimos pouco valorizados pelo nosso parceiro, o limite de ativação do sistema de regulação é muito baixo: é ativado no sinal mínimo. Neste caso, uma vez ativado, priorizamos a autopreservação.
Por outro lado, quando nos sentimos valorizados pelo nosso parceiro, a regulação do risco será ativada em um nível superior. Se por algum motivo se ativar, buscaremos conexão e novas formas de nos aproximarmos do nosso parceiro, em vez de buscar a autopreservação.
Aplica-se a ambos
Ambos os membros do casal ativam esse sistema de regulação. Cada casal, durante a evolução do relacionamento, toma decisões de autopreservação (diminuição da dependência) ou de promoção de vínculos no casal (aumento da dependência).
Todos nós precisamos desse sistema que nos faça sentir racionalmente seguros em um contexto onde estamos sempre vulneráveis. Nossos relacionamentos românticos e experiências de interdependência afetam significativamente as qualidades que acreditamos possuir.
Sentir-se rejeitado dói, não apenas porque é frustrante para o nosso desejo de nos sentirmos considerados, mas também por causa de sua mensagem simbólica. Diz-nos que a nossa ligação com o nosso parceiro, ou qualquer outro tipo de parceiro, tem um futuro incerto.
Se, devido a experiências anteriores, priorizarmos a autopreservação em vez da proximidade com nosso parceiro, não faremos nada além de plantar as sementes no jardim de nossos medos.
De todos os métodos de prevenção, ser cauteloso no amor talvez seja o mais fatal para a verdadeira felicidade.
-Bertrand Russel-
Os vínculos no casal: ansiedade e satisfação
Vários estudos nos dizem que os relacionamentos de casal são os potencialmente mais satisfatórios para nossas necessidades como adultos. O fato curioso é que esses vínculos são os mesmos que mais ativam a ansiedade de uma possível rejeição.
A pesquisa da psicóloga social Sandra L. Murray esclarece o fato de que, para ser feliz, precisamos deixar de lado as preocupações com a rejeição e arriscar uma dependência emocional substancial. Suas conclusões podem ser consultadas lendo o artigo Optimizing assurance: The risk regulamento system in relationships, publicado pela American Psychological Association (APA).
De qualquer forma, lembre-se de que é mais provável que vivamos um relacionamento satisfatório quando priorizamos a busca por conexão com nosso parceiro, em vez de minimizar as chances de sentir dor devido a uma possível rejeição futura.
