Tout comme Pygmalion est tombé amoureux de la statue de Galatée pour sa beauté et pour y avoir placé ses désirs et ses espoirs, nous aussi nous pouvons tomber amoureux d'une idée et non de qui nous avons vraiment à côté de nous.
Dernière mise à jour: 01 avril 2022
Lorsque vous ne parvenez pas à accepter votre partenaire et chassez les fantômes, le couple perd ses connotations et finit par devenir le reflet de fantasmes, d'aspirations, de désirs ou de rêves généralement idéalisés. Plus précisément, elle finit par devenir une statue de Galatée, qui incarne une projection et non une réalité.
L'autre personne abandonne sa vraie nature pour devenir un simple pourvoyeur de besoins personnels. C'est à ce moment-là que une ligne doit être tracée entre être amoureux et être pris au piège, ligoté, emprisonné dans le lien du couple.
Analysons maintenant dans quelle mesure nous sommes capables d'accepter le partenaire et quand nous négligeons cet aspect et nous nous attendons à ce qu'il change pour nous.
Tu es comme ça et moi non. Donne moi ce que je veux.
On commet souvent l'erreur de vouloir changer de partenaire à tout prix. Un piège dont il est difficile d'échapper, surtout quand on est persuadé que la volonté de changer de partenaire est dictée par le véritable amour.
Un partenaire super soigné et méthodique peut faire croire que l'autre souffre d'un déficit d'attention et en plus exiger qu'il adopte des habitudes plus proches des siennes. La même chose peut se produire lorsqu'une personne est extrêmement charmante et extravertie dans les relations sociales, tandis que l'autre est obsessionnelle, jalouse et peu sûre d'elle. Un cas similaire se produit lorsqu'un partenaire est affectueux et extraverti et que l'autre est totalement à l'opposé.
En prêtant attention au contraste dans le couple et en l'évaluant superficiellement, les pensées suivantes peuvent surgir: "Si je suis comme ça, pourquoi ne peux-tu pas changer pour que je sois heureux ?" "Pourquoi tu ne changes pas pour que je puisse… », « Si tu étais comme ça, je serais… », « Oh, comme ce serait bien si seulement tu étais comme ça, tu te comportais comme ça ».
Ces expressions maintiennent les amoureux piégés dans une dynamique d'auto-alimentation. Et les différences, au lieu d'être comprises comme un aspect complémentaire, apparaissent comme une critique des caractéristiques de l'autre.
Toute explication ou justification ne sera pas valable, car toutes sont élaborées sur la base de l'assemblage de ces caractéristiques de personnalité. Tous deux sont pris au piège, enfermés dans la prison du couple, où les changements sont redondants et veillent à ce que tout reste pareil. Plus précisément, les modifications apportées ne remettent pas en cause les règles du jeu.
Dans les liens de couple se développe toujours un jeu relationnel. Le problème, c'est quand cela est systématisé et pratiqué encore et encore, même s'il s'agit d'un jeu destructeur.
Pour obtenir un changement, vous devez mettre en œuvre une modification totale ou partielle des règles du jeu pour booster la croissance d'un nouvel établissement.
Bien que vous ayez une relation avec quelqu'un (ce qui suppose une interaction), des caractéristiques telles que la personnalité, la nature relationnelle, les croyances et les valeurs personnelles font que ces particularités ressortent plus ou moins dans le cadre de différentes relations.
La demande de changement, une dynamique qui peut devenir un cercle vicieux
Lorsque les membres du couple tombent dans l'envie de vouloir changer l'autre, selon des paramètres et des envies personnelles, ils essaient de faire en sorte que le partenaire réponde à leurs attentes.
Ce ne sont ni plus ni moins que les désirs et les idéaux que l'un prétend faire tomber sur l'autre. Ce sera un combat sans merci et il sera infructueux pour les deux :
- Pour ceux qui l'exigent car l'autre ne pourra jamais se conformer à un tel profil idéalisé.
- Pour la personne à qui elle est demandée en raison du sentiment de dévalorisation qui l'affecte, ainsi que du fait qu'elle aura le sentiment de ne pas être appréciée pour ce qu'elle est vraiment. Un autre facteur sera l'usure produite par le besoin permanent d'être une personne qui ne l'est pas.
Puis quand les amants se séparent, lors des séances ils font des réflexions telles que : « J'ai passé de nombreuses années à essayer de changer mon partenaire pour tenter de le rendre différent, mais en vain. Il faut accepter le partenaire ou le quitter ».
Alors que vous pouvez essayer de changer l'autre personne, dans le cas où les demandes sont saines pour la relation, vous devez considérer plusieurs aspects : comment le faire, quel est l'intérêt de la conciliation, distinguer ce qui est raisonnable de ce qui n'est qu'une idéalisation mal placée , etc.
Un facteur très courant qui rend nécessaire un changement se produit lorsque, après de nombreuses années de relation, un membre du couple demande une série de changements dans l'attitude de l'autre personne.
Raisons pour lesquelles vous voulez changer de partenaire
Dans certains cas, certaines fonctionnalités sont critiquées qui étaient présents dans la relation et qui ont été perdus au fil du temps. Si tel est le cas, il est important que le couple réfléchisse aux raisons pour lesquelles ces comportements productifs dans les relations se sont dissous au fil des ans.
Dans d'autres cas, l'un exige ou les deux exigent que le partenaire soit quelqu'un qu'ils n'ont jamais été. Plus précisément, ils développent des comportements ou ont des attitudes qui sortent de leur cadre de personnalité. Ces aspects, qui constituent un piège pour la relation, provoquent une dévalorisation de l'un ou des deux membres du couple vis-à -vis de l'autre, car ils tournent leur regard vers une idée de l'autre qui n'est pas réelle et concrète.
Peut-être que ce que vous devez comprendre, c'est qu'après de nombreuses années de relation, aucun des deux n'est plus le même.
Alors, il n'y a pas que nous qui changeons avec les années, notre perception, nos goûts, nos croyances, nos comportements, nos valeurs changent… et par conséquent, nos choix changent. L'autre personne a également changé au cours de cette période.
Résultat : nous ne sommes plus la même personne que notre partenaire a choisie le partenaire n'est pas non plus la même personne que nous avons choisie.
Accepter le partenaire
Ce qui précède nous apprend que il ne faut pas cesser de proposer des changements d'attitudes pour améliorer la relation. Mais ce qu'il faut arrêter de faire, c'est d'attendre de l'autre qu'il se transforme complètement, qu'il opère des changements radicaux et utopiques. Il faut comprendre que certains traits sont plus faciles à modifier.
Tu dois comprendre que le partenaire est comme ça et on ne peut pas lui imposer un changement radical juste parce qu'on le veut. On peut demander - et non exiger - des corrections d'attitudes qui favorisent un changement ou, du moins, tenter de modifier les dynamiques relationnelles et, avec elles, les particularités des uns et des autres.
La frustration et l'échec relationnel que l'on ressent lorsque la relation n'est pas juste sont proportionnels à la mesure dans laquelle l'amour s'est construit au moyen d'une composante idéalisante qui ne permet pas de voir l'autre tel qu'il est réellement, c'est-à -dire à la fois avec ses positifs que négatifs.
Plus nous espérons faire correspondre l'autre personne à notre idéal (ce que nous voulons qu'elle soit), plus nous serons exposés à une collision avec qui l'autre personne est vraiment. Cela peut détruire la relation et donner lieu à la dévaluation, au dénigrement et à l'agression.
C'est alors qu'apparaissent des sentiments de désenchantement, mot qui exprime de manière significative la désidéalisation du partenaire. A cause de ce dernier, plus il y avait d'enchantement, plus il s'ensuit de déception.
Pour sortir de ce piège, il faut établir différents accords au sein du couple. Travaillez pour améliorer, et recourez souvent à une thérapie, pour qu'un tiers restructure le lien.
Un exercice pour accepter le partenaire et améliorer la relation
Un exercice de réflexion qui donne généralement de bons résultats consiste à faire écrire chacun des membres du couple sur deux colonnes d'une feuille blanche : d'un côté ce qu'il aime et ce qu'il aime et de l'autre ce qui le dérange chez l'autre. Ensuite chacun lira à l'autre ce qu'il a écrit, à tour de rôle et sans droit de réplique, en commençant par ce qu'il aime le moins et en poursuivant par ce qu'il aime le plus.
Ensuite, chacun est invité à échanger la liste et à choisir (individuellement) quelque chose que l'autre a signalé comme ennuyeux ou non apprécié et qu'il pense pouvoir rectifier. Par la suite, tous deux auront une tâche à accomplir. Pendant dix jours, chaque membre du couple rendra compte s'il a remarqué un changement chez l'autre.
Tout part de l'acceptation de l'autre, pour comprendre qu'il est comme ça, avec ses forces et ses faiblesses : on peut proposer de changer pour grandir afin d'atteindre le bonheur dans le couple, mais toujours à partir du désir de conciliation et de respect.
