L'amour sain et toxique nous amène à faire de nombreuses erreurs. En grande partie parce qu'on ne se rend pas compte qu'on apprend à aimer petit à petit.
Dernière mise à jour: 01 octobre 2022
Les gens forment des liens dès leur naissance. Peut-être aimer, ou son dérivé aimer, sont les verbes que nous conjuguons le plus au cours de notre chemin de vie ; pourtant, nous le faisons rarement explicitement. Mais qui nous apprend à aimer ? Quels sont les outils d'apprentissage et les ressources dont nous disposons pour le faire ? S'il est si important d'aimer, Pourquoi n'y a-t-il pas de matière à l'école qui nous apprend à faire la distinction entre l'amour sain et l'amour toxique ?
La réponse est simple : on s'arrête rarement pour penser qu'on apprend à aimer pas à pas, ce qui est une façon d'agir qui s'assimile à l'expérience. Dans une large mesure, nous le pensons parce que nous n'avons pas de souvenirs de moments que nous n'avons jamais aimés.
Notre premier mot vient après le premier câlin. Nous commençons notre scolarité longtemps après avoir manqué quelqu'un pour la première fois. Nous naissons totalement dépendants : nous dépendons de la volonté des autres, ou plutôt, de l'amour des autres pour survivre.
De plus, tout comme nous ne tenons pas compte du fait que l'amour sain s'apprend, nous ne remettons généralement pas en question la manière dont nous le manifestons.
Nous sommes assez bons pour remarquer les mauvais gestes des autres, vice versa généralement nous ne sommes pas très bons pour les identifier dans notre modèle comportemental.
Amour et cerveau
Cela se produit dans une large mesure parce que dans le cerveau, aimer c'est protéger, prendre soin de l'autre.
Verbes positifs qui représentent, en principe, un amour sain et qui vont dans le sens inverse de nuire, blesser ou maltraiter quelqu'un.
De plus, lorsque nous voyons qu'une personne en traite ou en manipule une autre, nous pensons généralement que vous ne l'aimez pas. Nous questionnons le ressenti, pas la manière de le manifester, alors qu'en réalité ce qui échoue c'est la manière de le manifester.
nous adoptons un comportement qui nuit aux personnes que nous aimons
Nous nous comportons souvent mal, nous éloignant de l'amour sain. D'autre part, il y a des personnes qui agissent selon des schémas relationnels systématiques capables de nuire au partenaire.
Dans cet article, nous parlerons des principales différences entre l'amour sain et l'amour toxique. Pour cela, nous prendrons comme référence les relations de couple, mais ces indicateurs peuvent également être utilisés pour toute autre relation entre deux personnes où l'essence du lien est émotionnelle.
5 différences entre l'amour sain et l'amour toxique
L'intensité
Dans la première phase d'une relation, l'intensité est généralement très élevée. Que va faire l'autre ? Qu'est-ce qui l'inquiète ? Est-ce que vous vous sentez bien? Que puis-je faire pour passer un peu plus de temps avec lui/elle aujourd'hui ?
En ce sens, comme le dit Katie Hood, ce n'est pas si important comment une relation commence, mais comment elle continue.
Dans tous les cas, quelle que soit l'intensité de la relation au début, il est important d'évaluer ce que l'on ressent ; c'est-à-dire si l'autre, animé d'un fort désir d'être avec vous, sait aussi vous laisser des moments pour respirer.
Il faut évaluer si leur "faim" de connaissance vise à découvrir qui vous êtes vraiment ou si, au contraire, elle vise à contrôler vos mouvements.
L'intensité au début de la relation masque souvent les symptômes d'une mauvaise façon d'aimer. Pourtant, à ce stade précoce, l'amour est souvent sain, jusqu'à ce qu'il change lorsque la relation se stabilise. En ce sens, si le début est important, l'évolution de la relation est plus importante.
Isolement
Les gens qui aiment de façon pathologique ont tendance dès le début à retirer le partenaire de son cercle social plutôt que d'essayer de s'intégrer.
Ils jugent sévèrement les éventuelles erreurs que l'environnement peut commettre avec la personne qu'ils aiment et, loin de rechercher la réconciliation, ils ont tendance à chercher à se séparer.
Ils dressent une liste de choses négatives et la récitent à l'autre, animant la confrontation et, par conséquent, la distanciation. "Je t'ai dit que ton frère est égoïste", "Ton ami veut juste profiter de toi", "Tu m'as dit toi-même qu'il y a deux ans tu étais malade et il t'a appelé très peu de fois".
Nous avons tous utilisé ces expressions au moins une fois. Ce comportement est très fréquent chez les personnes qui veulent monopoliser tout l'espace du partenaire.
Souvent, ces comportements se produisent instinctivement, sans y penser. Il se trouve que nous nous comportons tous de manière égoïste envers notre partenaire, mais il est important de garder à l'esprit que nous pouvons faire mieux.
Le besoin de contrôle
En règle générale, plus nous contrôlons notre environnement, plus nous avons confiance en nous-mêmes. Prendre un certain cap et voir qu'avec lui on obtient une influence directe ou indirecte sur le comportement des autres est toujours un renforcement positif.
Lorsque nous aimons de la mauvaise manière, ce besoin ou cette volonté transcende les frontières entre ce qui est sain et ce qui ne l'est pas.
Le problème vient d'une erreur de jugement : considérer le partenaire comme une extension de nous-mêmes. Ou, penser que nous sommes dans une position supérieure à l'autre, comme un général menant une armée depuis sa tour de contrôle. "Tu dois faire ce que je te dis", "Tu ne fais que faire des erreurs, tu ferais mieux de faire attention à moi."
Extrême jalousie
La jalousie découle d'un malentendu qui nous amène à penser que le partenaire est notre propriété. Souvent, nous ne réalisons pas que nous traitons les gens comme s'ils étaient des voitures, des terres ou des maisons.
Pour récupérer ce que nous pensons pouvoir perdre, nous pouvons dire des phrases comme "tu ne m'aimes plus comme avant". D'autre part, l'extrême jalousie, loin d'être un amour sain, se manifeste aussi par la méfiance.
« Pourquoi cela vous a-t-il pris si longtemps ?
"La réunion a duré plus longtemps que prévu."
"Oui sûr."
Ce "oui, bien sûr" est un "je ne te crois pas". C'est une façon lâche de dire : « Je n'ai pas aimé le fait que tu sois en retard. Je veux dire, si tu es encore en retard, tu ferais mieux d'avoir une bonne raison.
De nombreuses formes de vouloir le mal ont à voir avec la mauvaise formulation de nos désirs dans laquelle l'autre est un menteur, quelqu'un qui nous prête peu d'attention ou qui ne se soucie pas de ce que nous ressentons.
Amour sain et toxique : le mépris
« Pourquoi faites-vous tant d'efforts ? Nous savons tous les deux que vous n'y arriverez pas ». Nous avons tous senti que notre partenaire s'était fixé un objectif hors de sa portée.
Nous étions tous tentés de lui épargner cette souffrance. Mais un amour sain implique de négocier avec nos propres tentations, avec ce que nous ferions sur un coup de tête.
Cependant, les gens ont souvent des ressources dont nous ignorons l'existence. Pourtant, nous avons tendance à ignorer ces ressources, car elles nécessitent une plus grande dépense d'énergie. Si nous leur donnions un coup de main, il serait plus facile d'atteindre cet objectif.
Aimer sainement, c'est aussi laisser l'autre mal apprendre et valoriser ses capacités. Peut-être que l'objectif est atteignable : c'est juste une question de changement de stratégie.
Par exemple, nous pouvons réduire nos heures de travail et laisser le partenaire disposer d'un après-midi supplémentaire pour se préparer aux examens. Ou sacrifiez du temps après le dîner pour l'aider à se préparer à une entrevue importante. Jetez un œil à son CV et aidez-le à améliorer le contenu et la conception.
Aimer, c'est construire plutôt que détruire. Aimer sincèrement implique de partager notre vision de la réalité, dans la mesure où cela aide l'autre.
Il existe une forme beaucoup plus subtile de mépris qui consiste à traiter l'autre de fou, en l'accusant d'être trop sensible parce qu'il a réagi après avoir fait un commentaire très offensant. De nombreuses personnes critiquent leur partenaire devant leurs proches et leurs amis, avec des gestes ou des propos qui devraient être réservés à la sphère intime.
D'autres soulignent les erreurs de leur partenaire, ignorant le fait que ces erreurs sont peut-être la conséquence naturelle du manquement à nos responsabilités.
Un amour sain commence par se mettre à la place de l'autre
Un amour sain commence par se mettre à la place de l'autre. Elle est animée par l'effort de savoir plutôt que de juger, par l'humilité de reconnaître que notre vision sera certainement beaucoup plus partiale dans la prise de décision.
Aimer, dans le cadre d'un amour sain, implique de comprendre qu'on peut mieux aimer. Parce que c'est un domaine dans lequel continuer à apprendre, honnêtement et en gardant pour nous cette partie que nous pourrions considérer comme de la sincérité, mais qui n'apporte que peu ou rien à la relation.
Aimer sainement, c'est permettre à l'autre de nous aider, valoriser ses efforts et augmenter son estime de soi. La tentation de le placer dans une position vulnérable doit être évitée pour accroître son insécurité et prendre le contrôle de sa vie.
D'un autre côté, il peut aussi arriver que ce soit le partenaire qui nous aime de la mauvaise façon. Dans ces cas, nous avons la possibilité de leur dire. "Maman, papa, grand-père, frère, je sais que tu m'aimes, mais tu ne le fais pas bien." De nombreuses manières d'aimer peuvent simplement changer avec cette phrase, avec une invitation à la réflexion pour l'autre.
En ce qui concerne le processus d'acceptation, il y aura des moments où nous devrons nous éloigner des personnes incapables d'entretenir un amour sain.
Apprendre à s'éloigner, pour notre bien, des personnes qui nous aiment vraiment mais qui en même temps nous blessent, est fondamental. Pourtant, même cela ne nous est pas enseigné à l'école.
