"La satisfaction dans l'amour individuel ne peut être atteinte sans une véritable humilité, courage, foi et discipline", écrivait Erich Fromm au milieu des années 1900, auquel Zygmunt Bauman ajoute aujourd'hui que "dans une culture où de telles qualités sont rares, réussir dans la capacité aimer est un résultat étrange."
Dans un monde où tout est impermanent et change à une vitesse vertigineuse, nos relations changent aussi, elles sont devenues des relations liquides. C'est ainsi que naissent des amours jetables, éphémères et superficiels qui meurent pratiquement avant de naître, laissant derrière eux déceptions et quelques blessures émotionnelles.
L'amour dans la société de consommation et l'immédiateté
"Lorsque la qualité vous déçoit ou n'est pas accessible, vous êtes enclin à la remplacer par la quantité", a déclaré Bauman. Cette pensée consumériste, qu'on le veuille ou non, s'est glissée dans notre vision du monde et de l'amour. On se retrouve ainsi plongé dans un flot de relations aussi brèves que superficielles, dans lesquelles chacune fait une promesse destinée à se rompre dès que les conditions idéales commencent à se fissurer.
« Nous cherchons l'amour pour trouver de l'aide, de la confiance, de la sécurité, mais les œuvres d'amour malheureuses et peut-être infinies génèrent à leur tour des conflits, des incertitudes et des insécurités. En amour, il n'y a pas de solution miracle, comme une fois pour toutes, aucune certitude de satisfaction perpétuelle et totale, il n'y a aucune garantie que l'argent sera remboursé si la satisfaction totale n'est pas instantanée. »
Bauman faisait référence à l'incertitude inhérente aux relations sentimentales qui contraste avec la satisfaction certaine et instantanée à laquelle la société de consommation nous a habitués.
En tout cas, « tous les mécanismes anti-risques payants que notre société de consommation nous a habitués à attendre ne sont pas donnés en amour. Trompés par des vendeurs sans scrupules, nous avons perdu la capacité de prendre des risques et de les neutraliser par nous-mêmes. Ainsi, nous développons la tendance à aplatir nos relations amoureuses selon le style 'consumériste', le seul avec lequel nous nous sentons à l'aise et en sécurité », ajoute-t-il.
Lorsque cette satisfaction cesse, soit à cause de l'usure de l'objet/de la relation, soit parce que nous nous ennuyons, soit parce qu'il existe une nouvelle version/personne plus stimulante, nous jetons l'objet/l'amour et partons à la recherche de notre prochain dans l'espoir de satisfaire, ne serait-ce qu'un instant, nos nouveaux besoins.
L'idée de l'amour "jusqu'à ce que la mort nous sépare" est devenue obsolète. Il a été remplacé par « un amour confluent, qui ne dure que le temps - et pas un instant de plus - qu'il satisfait les deux membres du couple. Dans le cas des relations, nous voulons que la permission d'entrer entraîne également la permission de sortir dès que nous voyons qu'il n'y a aucune raison de rester », selon les mots de Bauman.
Les pièges des relations jetables
Ce changement dans la manière d'aborder les relations peut sembler extrêmement libérateur. Il n'y a pas de doute. Mais en traitant l'amour comme un objet, nous oublions que le début d'une relation nécessite toujours un consentement mutuel, mais sa fin est généralement unilatérale. Cela signifie que les relations jetables sont vouées à l'anxiété générée par la peur d'être abandonné/rejeté.
Ce qui est initialement perçu comme une liberté extrême, être ensemble sans conditions ni liens, sans compromis ni promesses, nous conduit à une ambivalence douloureuse. Nous recherchons l'amour pour satisfaire nos besoins d'affection, de connexion et de validation émotionnelle, mais les relations de « jetable » nous éloignent en fait de la stabilité et du lien émotionnel dont nous avons besoin.
Si nous pensons que prendre des engagements et des obligations à long terme n'a pas de sens, que c'est contre-productif, insensé ou même dangereux pour notre liberté personnelle, nous ne ferons pas beaucoup d'efforts pour faire fonctionner la relation. Si la relation commence avec une date d'expiration, nous n'essaierons même pas de nous connecter émotionnellement en essayant de vraiment comprendre l'autre personne.
Cela nous conduira à passer d'une relation à une autre, de plus en plus insatisfaits à chaque fois, générant la conviction que l'amour n'existe pas ou qu'il n'y a personne dehors qui mérite d'être rencontré. Nous pointons le doigt vers l'extérieur lorsque le vrai problème est que « nous ne savons pas quoi faire pour avoir les relations que nous voulons, et pire encore, nous ne savons pas quel type de relations nous voulons ».
L'amour mûr et engagé comme antidote à l'amour de la société de consommation
« Aimer signifie être déterminé à partager deux biographies, chacune avec son lot différent d'expériences et de souvenirs et son propre voyage. Pour la même raison, cela signifie un accord pour l'avenir.
"Cela signifie aussi devenir dépendant d'une autre personne avec une liberté similaire et disposée à garder le choix fait et donc une personne pleine de surprises et imprévisible", a écrit Bauman.
L'amour mature, dit Erich Fromm, est un amour dans lequel deux personnes font des compromis sans perdre leur individualité, créant un espace commun qui devient plus grand qu'elles et leur permet de grandir ensemble en regardant dans la même direction.
Les relations matures ne sont pas sans conflit, mais chaque conflit est une opportunité de grandir, de se renforcer et de s'interpénétrer. Dans les relations jetables, les conflits sont l'excuse pour se débarrasser de la personne et chercher quelqu'un d'autre. Ce style de confrontation évitante nous empêche non seulement de grandir, mais nous condamne à répéter les mêmes erreurs.
Nous devons comprendre que l'anxiété générée par les relations consuméristes au sujet de la séparation possible imminente à l'horizon est exorcisée avec le compromis, le dévouement et la volonté des deux parties de travailler pour résoudre les problèmes et les conflits qui surviennent.
L'amour mature ne garantit pas la survie de la relation, mais c'est une garantie d'engagement mutuel. Et cela suffit généralement.
