Une rupture amoureuse est toujours une cause de douleur, mais si ce sentiment se transforme en énorme souffrance, c'est probablement dû à des attentes non satisfaites.
Dernière mise à jour: 06 Août 2022
La plupart des êtres humains font face à la fin d'un amour au moins une fois dans leur vie. Cette situation toujours difficile semble devenir encore plus compliquée pour certains que pour d'autres. Et c'est pourquoi lorsqu'une personne prétend avoir le cœur brisé, elle ressent ce même sentiment. Une douleur lancinante et paralysante.
On peut tomber dans l'erreur de penser que ces personnes avaient des sentiments très forts et profonds pour le partenaire ou qu'elles sont faibles. A la base de la souffrance, il n'y a en réalité ni amour sans bornes ni fragilité personnelle ; il s'agit plus simplement d'attentes non satisfaites.
Coeur brisé? Ce n'est pas ainsi!
Nous n'avons pas littéralement le cœur brisé, c'est clair car c'est physiologiquement impossible. Mais cela ne s'est jamais produit, même dans un sens métaphorique. Peut-être qu'à un moment donné, nous avons eu l'impression d'avoir remis notre cœur entre les mains d'une personne qui l'a maltraité, l'a détruit. Mais en réalité, même si c'est difficile à admettre, c'est nous-mêmes qui nous avons infligé cette douleur.
L'amour ne détruit pas, il ne s'use pas, même quand il se termine. Quand on aime vraiment quelqu'un, de manière pure et saine, la souffrance est différente, puisqu'elle est exempte de toute dépendance ; nous ne devons pas mettre notre bonheur entre les mains d'une autre personne ni attendre de notre partenaire qu'il comble nos lacunes.
Bien sûr, nous avons toujours des attentes et celles-ci sont, en un sens, nécessaires. Nous attendons du respect, du soutien et de la sincérité de notre partenaire. Néanmoins, l'amour mature comprend que chacun est responsable de son propre bien-être. Et cette responsabilité, c'est aussi savoir se distancer de ceux qui ne nous traitent pas de la bonne manière, sans laisser jouer l'humiliation, la trahison ou la déception.
Nous blâmons généralement ces situations sur l'autre personne, mais la vérité est que nous nous blessons en poursuivant la relation. L'amour ne fait pas mal, c'est l'ego qui fait mal. Ça fait mal de s'accrocher, de se soumettre, de se mettre totalement à poil et de mettre de côté l'amour de soi au nom de l'amour de couple.
Personne n'a jamais eu le cœur brisé par trop d'amour, car ceux qui aiment vraiment ne pourraient jamais se sentir aussi dévastés par l'attitude ou la conduite de quelqu'un d'autre. Il serait capable de comprendre et d'accepter que les actions des autres ne sont pas entre ses mains, mais aussi que ses actions dépendent de lui-même.
En conséquence, il protégerait sa propre sécurité et s'éloignerait peu à peu de la situation. Avec douleur, bien sûr, mais sans souffrir de façon extrême.
tu n'es pas faible
Si vous faites partie du grand groupe de personnes qui, à un moment donné de leur vie, ont pensé qu'elles avaient le cœur brisé, ne vous sentez pas coupable. Vous n'êtes pas faible parce que vous avez éprouvé ce sentiment. Vous n'êtes pas plus faible que les autres, et la personne en question n'était pas particulièrement spéciale. Ce n'était pas trop pour toi, ni trop peu pour elle. L'angoisse atroce que vous avez peut-être ressentie n'est attribuable qu'à des attentes déçues.
Lorsque nous vivons une relation de couple, nous commençons à planifier un avenir avec l'autre personne. Nous planifions, fixons des objectifs et visualisons les objectifs à atteindre ensemble. Nous espérons que le projet de vie que nous partageons aura une fin heureuse.
Pourtant, comme nous le savons tous, la vie est changeante et ne peut être contrôlée ; les choses ne se passent pas toujours comme prévu. Et si nous ne pouvons pas compter sur une bonne résilience mentale, une capacité d'adaptation adéquate et une solide estime de soi à ce moment-là, notre chute peut être ruineuse.
Généralement les personnes les plus susceptibles de faire face à un deuil complexe ou pathologique suite à une rupture sont des figures trop rigides, qui ont besoin de certitude et de tout contrôler. Ce sont ceux qui craignent le changement.
Apprenez à gérer vos attentes
C'est bien de partager des rêves et des plans avec votre partenaire, mais nous ne devons pas laisser notre stabilité psychologique et émotionnelle en dépendre. Nous devons être prêts à affronter les changements sans penser que notre monde s'effondre ; pour cela, nous devons travailler sur nous-mêmes et sur notre estime de soi, ainsi que sur notre souplesse.
Si vous pensez que quelqu'un vous a brisé le cœur, retracez les véritables origines de ce sentiment et rappelez-vous que c'est à vous de commencer à aimer d'une manière plus saine. Commencez à vous aimer inconditionnellement. Le changement peut faire peur, mais quand rien n'est certain, tout est possible.
