Malgré tous les efforts, il semble parfois impossible d'arrêter de se disputer avec votre partenaire. Savoir comment fonctionne la communication humaine peut vous aider à mettre fin à ces interactions négatives.
Dernière mise à jour: 26 janvier 2022
Chaque relation émotionnelle présente ce que dans le langage informel nous définissons "des hauts et des bas". De plus, dans la relation de couple, ces dynamiques sont plus évidentes, car généralement le partenaire est la personne avec qui nous partageons le plus de temps et avec qui nous avons le lien le plus étroit. Nous pouvons penser que notre relation est le fruit du destin, mais cela dépend entièrement de nos actions. C'est précisément pour cette raison qu'aujourd'hui nous expliquons comment briser les chaînes d'interactions négatives dans le couple.
Vous l'aurez constaté par vous-même, malgré vos efforts, il semble parfois impossible d'arrêter de vous disputer avec votre proche. Bien que ce soit notre plus grand désir, tout geste ou mot est mal interprété et un conflit éclate en un clin d'œil.
Avant de nous alarmer ou de penser à mettre fin à la relation, il est important de comprendre comment se développe la communication humaine et comment intervenir.
Les origines des interactions négatives dans le couple
Lorsque nous vivons ensemble, le partenaire devient acteur de nos meilleurs moments, mais aussi de nos pires. Elle témoigne de notre stress, de notre fatigue physique et mentale, de nos moments de colère et de nos mauvaises humeurs.
Une relation de couple doit trouver son équilibre ; mais lors de la création d'un projet commun sachez qu'il y aura des jours où l'autre personne ne pourra nous donner que 20% et nous devrons donner les 80% restants. Dans d'autres cas, c'est l'inverse qui se produira.
Alors, face à une réponse grossière, un commentaire ou un geste déplacé, il est important de s'affirmer et de communiquer clairement et respectueusement avec l'autre personne qui nous a importuné. Pourtant, nous échouons souvent à le faire. Au contraire, nous nous offusquons et agissons avec indifférence, mépris ou silence envers notre partenaire. Ou, au contraire, nous réagissons de manière disproportionnée, avec une réponse qui fait tout autant mal.
Si cela arrive de temps en temps, ce n'est pas grave. Le problème se pose parce que les schémas de communication ont tendance à se stabiliser en général.
Les modèles de communication ont tendance à se stabiliser
La communication entre deux personnes consiste en une rétroaction continue. Lorsque nous nous adressons aux autres, nous ne le faisons pas d'un point de vue neutre, mais sur la base de ce que nous avons reçu d'eux dans le passé. Le parcours des interactions antérieures avec une personne nous prédispose à réagir envers elle de manière positive ou négative. Et il en va de même pour le partenaire.
Certains couples se disputent rarement, tandis que d'autres sont perpétuellement en conflit. Cela se produit parce que certains modèles de communication se sont établis et ont pris racine.
Le partenaire dit ou fait quelque chose qui vous agace et vous réagissez par un reproche, une offense ou froidement, dans le but de le blesser. L'autre, de son côté, ressent le coup et répond à son tour de manière inappropriée. En fin de compte, aucun d'eux n'admet qu'il s'est trompé et tous deux sont convaincus d'avoir raison.
On se souvient clairement de tous les commentaires et gestes de l'autre qui nous ont fait mal, mais nous ne prenons pas en compte notre contribution au maintien d'une dynamique d'interactions négatives dans le couple.
Comment briser le cercle vicieux des interactions négatives dans le couple
Ces dynamiques ne sont pas faciles à résoudre car nous sommes convaincus que la faute revient au partenaire, donc c'est à lui de faire le premier pas. Si nous prenions conscience que nous sommes tous les deux coupables, nous pourrions arriver à une conclusion simple : nous pouvons freiner cette inertie et contribuer à créer une dynamique positive.
Nous devrions arrêtez simplement de réagir en fonction des réactions de votre partenaire et décider en toute autonomie avec quel geste, mot ou interaction nous souhaitons nourrir notre façon de communiquer. Nous faisons le premier pas et changeons de cap.
Les interactions négatives dans le couple ont tendance à se répéter, mais il en va de même pour les interactions positives. Par conséquent, en changeant d'approche, la communication changera également. A ce stade, il ne s'agit plus de savoir qui est à blâmer ou qui a commencé, mais qui a mis fin à la discussion. Et cette personne pourrait être nous si nous le voulons.
Au fil du temps, nous apprendrons à reconnaître ces schémas dès le départ ; nous pourrons distinguer clairement les interactions négatives et comment elles se développent, nous pourrons donc les bloquer à temps. À cet égard, réfléchissez à l'implication de votre partenaire, mais aussi à la vôtre.
