Les relations ne sont pas faciles, nous devons toujours garder à l'esprit que dans toutes les relations il y a des conflits, mais seulement lorsqu'ils deviennent inflexibles, le couple se sent généralement dysfonctionnel ou complice.
Dernière mise à jour: 12 février 2022
Quand on parle d'une relation de couple on dit souvent "Dieu les crée et ensuite les couple". Ce dicton est en fait le résultat du choix du partenaire, généralement guidé par des schémas inconscients, dérivés de la relation affective avec les parents dans l'enfance. Les relations dysfonctionnelles entre parents et enfants pourraient donc nuire aux relations futures des enfants, donnant lieu à ceux qui en psychologie on parle de jeux collusoires dans le couple.
A l'origine, le concept de collusion se retrouve dans les travaux du psychologue autrichien Paul Watzlawick, qui l'a appliqué à sa théorie de la communication humaine. Rétrospectivement, le psychothérapeute Henry Dicks, dans son ouvrage Marital Tensions, a introduit le concept de collusion dans les relations de couple.
Cependant, c'est le psychiatre et psychothérapeute suisse Jurg Willi qui a popularisé le terme collusion ou jeux collusoires dans le couple pour désigner les comportements involontaires et dysfonctionnels chez les membres d'un couple.
Ces comportements se manifestent dans conflits de couple et ce sont des dynamiques toxiques et inconscientes qui unissent les deux membres de la relation.
"Il y a des gens qui se réfugient dans le mariage par peur d'être seuls".
-Jurg Willi-
Selon Willi, les comportements collusoires forment un « inconscient commun » dans la relation de couple, où le conflit se répète constamment dans une succession d'éloignements et de rapprochements.
Les membres du couple ne supportent pas la séparation, mais l'intimité non plus. Cela conduit à une condition dans laquelle les voisins se sentent étouffés et, à distance, ils commencent à souffrir de la distance.
Le couple passe d'un "moi individuel" à un "nous hermétique", dans lequel les frontières individuelles se superposent, générant une dynamique malade. On ne peut pas parler d'une pathologie individuelle, mais plutôt de l'existence d'une pathologie de la relation.
"L'étreinte trop forte noie l'amour."
-Jurg Willi-
Polarité collusoire dans le couple
Dans la dynamique de couple collusoire, les deux membres adoptent un rôle polarisé. Cela signifie que chaque membre du couple recrée une division comportementale en fonction de l'activité/passivité, de la soumission/domination, de la dépendance/indépendance. Tacitement, l'activité d'un membre du couple provoque l'inactivité de l'autre.
Le membre faible tend vers une attitude régressive et immature, tandis que le membre le plus actif représente un rôle progressif ou une fausse maturité, car il agit nécessairement dans le rôle de l'adulte par rapport à l'autre. Le couple entre ainsi dans un cercle vicieux défensif.
L'origine des jeux collusoires dans les couples se trouve généralement dans les blessures émotionnelles de l'enfance refoulées, similaires et non traitées. Les deux membres ont besoin l'un de l'autre pour s'occuper mutuellement de leurs frustrations et de leurs désirs insatisfaits dans l'enfance.
Comme il est facile de tomber amoureux et comme il est difficile de rester amoureux !
-Enrique Rojas-
Les deux partenaires attendent de l'autre qu'il le sauve de son propre conflit intérieur et le libère de ses peurs passées, et qu'il guérit les blessures existantes de toutes les relations amoureuses ou parentales qui ne sont pas insatisfaisantes.
Pour tenter de corriger ses blessures émotionnelles, les mêmes schémas inefficaces et les mêmes difficultés à résoudre les problèmes des couples et des individus se reproduisent ; cela cause de la douleur, de la déception et vous savez qu'ils projettent leurs peurs et leur culpabilité sur l'autre.
Dans cette situation, des phrases telles que "Je suis comme ça parce que tu ..." sont courantes. Le paradoxe est que aucun des membres du couple ne veut vraiment changer quoi que ce soit chez lui, soulignant encore la gravité de la situation.
«Aimer, ce n'est pas se regarder; regarde ensemble dans la même direction."
-Antoine de Saint-Exupéry-
La sortie des jeux collusoires dans le couple
Les jeux collusoires dans les couples sont un piège qui entretient des mécanismes toxiques de culpabilité, de reproche et d'insécurité, et le couple trouve rarement une issue.
La crise conjugale peut conduire à une relation collusoire malsaine soit les partenaires décident de ne plus participer à ce jeu et rompent la relation. Il y a aussi la possibilité de s'adresser à un psychologue spécialisé qui pourra orienter le couple vers une solution, qui part de l'usure que la relation a subie.
Cependant, lel'amour ne peut se construire que lorsque les membres du couple abandonnent les attentes et commencent à se reconnaître comme égal.
"Comme le reste des impulsions, l'amour romantique est une nécessité, un désir."
-Helen Fisher-
Forger des attentes qui ne peuvent être satisfaites et ne pas assumer la responsabilité des blessures provoque de la frustration et introduit le couple dans un tourbillon chaotique et malade qui peut détruire l'estime de soi des deux.
Il faut garder à l'esprit que le couple est le vrai hall de l'amour, où l'on peut apprendre à tomber et à se relever. Cela nous permet aussi de développer tout ce potentiel humain que nous portons en nous, toujours en partant du respect et de la responsabilité de chacun.
On croit généralement que la réussite du couple consiste à « durer longtemps » ; Cependant, le secret pourrait être tout autre. Par exemple, durer « tant que la relation est saine ».
