Quel est le secret pour rendre la relation de couple plus forte selon la théorie de l'acceptation et de l'engagement ? Dans cet article, nous l'examinons avec Russ Harris.
Dernière mise à jour: Novembre 24, 2022
Russ Harris fait partie des psychothérapeutes qui privilégient une approche centrée sur la thérapie d'acceptation et d'engagement (ACT). D'origine britannique, il est aujourd'hui l'un des experts les plus connus de l'ACT. Russ Harris applique cette thérapie individuellement, mais pas seulement quand aimer en couple devient particulièrement difficile et les émotions sont à la surface.
Harris est l'auteur de The Happiness Trap, l'un des livres les plus vendus sur l'entraide, et ACT with love, actuellement non traduit en espagnol. Il y présente les idées clés conçues pour aimer en couple et gérer les conflits selon la thérapie de l'acceptation et de l'engagement.
Les difficultés d'aimer en couple
Les relations ont leurs hauts et leurs bas. C'est-à-dire qu'ils peuvent être merveilleux et terribles selon les jours. Les difficultés de l'amour de couple sont dues aux défis qui découlent du fait de parler des émotions dans la relation et au niveau individuel.
Des émotions qui, dynamiques par nature, changent. Les premières phases de la relation sont caractérisées par l'attention et le dévouement envers le partenaire. Lorsque la relation est maintenant stable, cependant, l'intensité avec laquelle nous vivons ces émotions agréables devient également décisive.
Aimer peut aussi susciter des émotions désagréables; parfois parce que nous attendons du partenaire qu'il satisfasse tous nos besoins et demandes, déclenchant un cycle de malaise dont il n'est pas facile de sortir.
Ce cercle vicieux amène le couple à se focaliser davantage sur ce que l'on fait pour l'autre que sur ce que cela apporte à la relation ou sur les aspects à changer.
En ce qui concerne l'attention, des lacunes ou des attentes non satisfaites commencent à émerger par rapport aux besoins ou aux attentes satisfaits.
La relation de couple peut aussi être mise à mal par une série de clichés que la société nourrit et transmet. Des croyances erronées qui interfèrent avec les attentes que l'on a sur l'autre, sur les rôles que chacun doit remplir ou sur les revendications à faire. Voyons ci-dessous les clichés les plus courants.
Le partenaire idéal
Parlons de la personne idéale, sans défauts, qui satisfait tous les besoins de l'autre à ses frais. Ce fantasme imposé par la société sous forme de romans, de films romantiques ou encore de contes de fées pèse sur les relations du couple.
Adopter une vision aussi rigide de la perfection de votre partenaire implique de comparer votre relation et la façon dont l'amour se manifeste avec d'autres couples.
Les croyances sur ce que devrait être une relation et sur la façon dont le partenaire devrait se comporter peuvent entrer en collision avec la réalité. Au contraire, l'effet inverse est obtenu: faire ressortir ou souligner la fragilité de la relation.
La moitié de la pomme
La croyance qu'ils sont nés comme des êtres incomplets, qui ont besoin de rencontrer leur autre moitié au cours de leur vie. Dans combien de refrains célèbres entend-on les mots « sans toi je ne suis rien » ?
Le problème est que cela donne à l'autre la responsabilité de répondre à nos besoins. Aussi, on a tendance à penser que l'amour doit combler ses vides, avec des conséquences contre-productives pour la relation.
Certaines personnes suivent en fait cette idée à la lettre, devenant dépendantes de leur partenaire et tremblant à l'idée même de le quitter.
L'amour est une chose simple et ça dure pour toujours
L'amour en couple peut être facile pendant les premières étapes de la relation. Néanmoins, avec le temps, les différences entre les deux personnes deviennent plus évidentes. Parlons de la soi-disant incompatibilité.
Ces incompatibilités nous font revenir au premier point, celui du "partenaire idéal". L'amour en couple n'est donc pas facile. Pour le faire survivre aux difficultés, il y a un besoin de compréhension, de complicité ou d'intimité, ainsi que traiter des sujets clés et accepter les différences sans en faire un outil pour frapper l'autre dans les moments de crise.
L'amour en couple : flexibilité mentale dans la relation
Russ Harris fait référence au concept de flexibilité psychologique pour décrire comment il faut aimer en couple. Il indique une approche ouverte des situations de la vie quotidienne du couple pour mettre en place une action directe.
Acquérir une plus grande élasticité d'un point de vue psychologique apporte plusieurs améliorations dans les situations qui causent de l'inconfort. Parmi ceux-ci nous retrouvons :
- Savoir reconnaître et accepter les différences individuelles.
- Éloignez-vous des différences qui peuvent le plus facilement provoquer des conflits. Cela aide à prendre des décisions ensemble en cas de différend.
- Attentes moindres sur le partenaire en ce qui concerne les points qui peuvent déclencher des conflits qui dérivent des croyances sur le "partenaire idéal".
- Entrez en contact avec les expériences en cours, en privilégiant les interactions avec le partenaire et en accordant moins d'importance aux événements passés et/ou futurs.
- Réduire l'impact des pensées et des émotions désagréables et qui représentent un obstacle aux actions menées en faveur de l'obligation.
Qui sont les destinataires prévus de ce livre ?
Comme mentionné au début de l'article, ACT with love n'a pas été traduit en espagnol pour le moment, il ne peut donc être lu qu'en anglais. Russ Harris fait allusion aux principaux destinataires qui peuvent bénéficier de la lecture de ce texte, à savoir :
- Les couples qui veulent enrichir leur relation.
- Les personnes qui ont du mal à s'aimer en couple et qui veulent expérimenter les bienfaits des exercices proposés dans ce livre.
- Ceux qui n'ont pas actuellement de relation, mais souhaitent utiliser les contenus affichés à l'avenir.
- Psychologues professionnels à la recherche d'idées pour travailler en thérapie de couple.
ILe livre résume différentes manières d'appliquer la théorie de l'acceptation et de l'engagement dans la relation de couple. A la fin de chaque chapitre une série d'activités sont proposées pour les couples ou les thérapeutes qui souhaitent passer de la théorie à la pratique.
Cependant, ce n'est pas une panacée pour les difficultés dans une histoire d'amour. Russ Harris décrit des concepts théoriques, des exemples de la vie quotidienne et des techniques visant à améliorer la relation de couple. Dans certains cas, ces stratégies peuvent fonctionner, dans d'autres non.
Les résultats dépendront des personnes impliquées, du stade de la relation et de la rupture. Aussi pour cette raison, le conseil est de s'assurer que toute intervention vient guidé et supervisé par un spécialiste expérimenté.
