La façon dont nous étions aimés lorsque nous étions enfants explique souvent comment nous donnons et cherchons l'amour. Même si dans l'enfance nous avons été élevés de manière froide et douloureuse, nous avons toujours le temps de briser ce schéma affectif. On en parle dans cet article.
Rédigé et vérifié par le psychologue GetPersonalGrowth.
Dernière mise à jour: Novembre 15, 2022
Nous avons tous entendu l'expression « obtenez l'amour que vous méritez ». La vérité c'est que la façon dont nous étions aimés dans notre enfance détermine dans de nombreux cas nos relations émotionnelles à l'âge adulte. Une grande partie de nos relations et de leur qualité passe par le lien établi avec les parents.
Cela fait plus de cinquante ans que le psychologue Albert Ellis a souligné que dès que l'amour parental cesse d'être inconditionnel, des problèmes apparaissent dans le développement émotionnel de l'enfant. Ces premiers modèles de validation, d'affection ou de désaffection construisent la première perception des relations interpersonnelles.
Qu'on le veuille ou non, c'est dans l'enfance et l'adolescence que se forme notre idée de l'amour. L'enrichissement des expériences précédentes nous donne sécurité et confiance. Une enfance faite de carences et de peurs nous rendra affamés (mais aussi craintifs) de toute forme d'amour.
La recherche nous dit qu'avoir des parents aimants nous permet de développer des relations plus fortes et plus heureuses à l'âge adulte.
Comment cela affecte la façon dont nous étions aimés quand nous étions enfants
Donner à votre bébé un amour sain est tout aussi important que le nourrir, prendre soin de lui et lui donner un foyer. Il est vrai aussi qu'il n'y a pas de mode d'emploi pour être de parfaits parents, mais il est essentiel que nos enfants se sentent aimés et que cet amour soit inconditionnel, afin qu'ils se sentent accompagnés et en sécurité en toutes circonstances.
La façon dont nous étions aimés quand nous étions enfants nous détermine, pour le meilleur ou pour le pire. Une étude menée par l'Université de Harvard montre que l'affection parentale affecte le développement psychologique des enfants.
D'autre part, être victime d'abus, de négligence et de manque d'attachement favorise l'apparition de problèmes de santé mentale à l'âge adulte.
Tout ce qui se passe dans l'enfance a des répercussions à l'âge adulte. Par exemple, être surprotecteur rend les enfants sensibles et anxieux. Les enfants maltraités physiquement et psychologiquement ont souvent du mal à montrer leurs sentiments.
De même, les épisodes de violence vécus sur sa propre peau ou observés au sein de la famille affectent les relations futures.
Impact des styles d'attachement sur l'âge adulte
L'une des théories les plus courantes expliquant pourquoi la façon dont nous avons été aimés pendant notre enfance détermine notre vie d'adulte est celle des psychologues Cindy Hazan et Phillip Shaver.
À la fin des années 80, ils exposent leur théorie de l'amour dans une étude basée sur les différents types d'attachement définis par le psychiatre et psychanalyste John Bowlby. Ceux-ci sont:
- Insécurisé-ambivalent. Un ou les deux parents montrent une attitude imprévisible envers l'enfant. Parfois, ils sont disponibles et affectueux, d'autres peuvent être froids, agressifs ou inattentifs à son égard. Cela les rend jaloux, inquiets, craignant d'être abandonnés, des adultes peu sûrs d'eux et même contradictoires ; ou des gens volages, un jour très présents, un autre très lointains.
- Évitant l'insécurité. Un autre type d'attachement problématique est celui dans lequel les demandes et les besoins de l'enfant sont négligés. L'enfant est ridiculisé et considéré comme faible lorsqu'il exprime le besoin de proximité et d'affection.
Ses émotions sont invalidées, sa personnalité, sa dignité et son estime de soi sont violées. Il est évident que ce type d'attachement affecte l'adulte : pour lui, l'affection devient une menace, l'amour blesse et trahit, il est donc préférable de l'éviter. Il atteindra rarement une intimité authentique avec qui que ce soit.
- Désorganisé. C'est l'attachement le plus nocif. Dans ce cas, les parents sont violents et provoquent un véritable traumatisme dans l'esprit de l'enfant. L'effet que cet attachement peut avoir sur le plan relationnel dans le futur est très complexe voire contradictoire : instabilité, manque de confiance, besoin d'attachement excessif apparaissent.
- Assurer. Cet attachement s'établit avec des parents capables d'offrir une sécurité dans tous les domaines et se caractérise par un bien-être général. Ceux qui grandissent en se sentant aimés sont plus susceptibles de devenir des adultes capables d'aimer.
La façon dont nous avons été aimés n'est pas toujours ce que nous méritons
La façon dont nous étions aimés quand nous étions enfants nous affecte d'une certaine manière, c'est vrai. Certains de nos parents profitent de l'occasion pour enseigner la valeur et la chaleur des câlins. D'autres éduquent avec des cris et un renforcement émotionnel. Ils donnent à leurs enfants des ailes pour voler ou des chaînes, leur faisant croire qu'ils ne méritent pas de se battre pour leurs rêves.
Leurs mots se glissent dans nos esprits, parfois même à l'âge adulte. Tout cet héritage psychologique a un impact sur la façon dont nous aimons notre partenaire.
Alors, sommes-nous prisonniers de l'éducation et des traitements reçus dans l'enfance ? Il ne devrait pas en être ainsi. Nous avons toujours le temps de casser ce modèle et ces schémas.
Tout le monde mérite un amour épanouissant, positif et sain. Cependant, nous ne pourrons pas le recevoir si nous ne nous en jugeons pas dignes. Et pour y parvenir, nous devons commencer par être nos meilleurs amis. L'estime de soi et l'amour de soi pourront guérir de nombreuses blessures d'enfance.
Ce n'est qu'en nous aimant vraiment que nous pourrons aimer les autres de manière mature et construire des relations heureuses et stables.
