Si vous êtes agité ou inquiet à propos de quelque chose, dites-le. N'attendez pas que votre partenaire devine quel est le problème, car l'amour ne fait pas des magiciens ou des mentalistes. Le partenaire ne peut pas faire une lecture exacte de notre esprit. Savoir communiquer de manière assertive est essentiel.
Rédigé et vérifié par le psychologue GetPersonalGrowth.
Dernière mise à jour: Novembre 15, 2022
"Mon partenaire s'attend à ce que je devine ce qui ne va pas et comme je ne trouve pas la raison de son malaise, il finit par se mettre en colère." Ce raisonnement pourrait sembler puéril, s'il n'apparaissait pas plus que vous ne le pensez.
Beaucoup de gens qui s'attendent à ce que leurs partenaires soient des mentalistes, des diseurs de bonne aventure et des lecteurs de pensée. Malheureusement, ce n'est pas possible. Pourtant, cela arrive très souvent.
Il y a ceux qui, loin d'exposer avec assurance l'objet de leur inquiétude, déception ou simple agacement, optent pour une attitude passive afin que ce soit le partenaire qui doive deviner la raison de leur malaise. Cela provoque une double frustration.
Au problème de base s'ajoute l'idée que le partenaire est incapable de lire entre les lignes la raison de leur souffrance. Cette image, contrairement à ce qu'elle peut sembler, n'est pas exclusive aux femmes.
Il n'y a pas que les femmes qui s'attendent à ce que leurs partenaires en déduisent, à la Sherlock Holmes, ce qui les rend agitées. Les hommes aussi s'adonnent à cet hermétisme; ils laissent la balle dans le camp de leur partenaire pour qu'elle enquête sur la source de leur humeur.
Personne n'a de détecteur mental capable de faire des lectures psychiques. L'amour n'est pas une question d'énigmes ou de magie, mais sachant partager de manière mature et intelligente.
Le partenaire attend de lui qu'il devine ce qui ne va pas : pourquoi le fait-il ?
-Qu'est-ce qui ne va pas?
-Rien.
-Tu t'inquiètes pour quelque chose ?
-Qu'est-ce que tu penses?
Certains plus, d'autres moins auront eu cette conversation en personne ou même via WhatsApp. Il est vrai qu'il y a parfois une raison évidente à la tension ou à la colère ressentie et très probablement le partenaire n'est pas pleinement conscient de cette réalité.
Recourir au "je n'ai rien" ou au "qu'en pensez-vous ?" c'est une mauvaise stratégie de communication. La personne qui ne s'identifie pas et ne voit aucun problème est un mauvais gestionnaire émotionnel autant que quelqu'un qui ne l'exprime pas et ne l'expose pas clairement.
L'utilisation de la protection, de l'ironie ou de la défensive n'aide ni ne contribue à améliorer la situation. L'aspect déconcertant est que cette situation se produit très fréquemment. Essayons de comprendre pourquoi.
Le piège de l'attente : si tu m'aimes, tu dois deviner ce qui me met mal à l'aise
Lorsque le partenaire s'attend à ce qu'il devine ce qui me dérange, il y a un problème dans la relation. Si cela se produit fréquemment, c'est souvent dû à de fausses attentes. Les exemples sont les suivants :
- En supposant que votre partenaire doit nous comprendre à chaque seconde et dans chaque nuance. Si j'ai mal, si quelque chose m'inquiète, me fait peur, me met en colère ou me dérange, l'autre personne doit le remarquer immédiatement. Parce qu'après tout, l'amour n'est que cela, une symbiose parfaite de deux qui ne font qu'un.
- Considérez l'amour comme une dimension magique. Des idées comme l'âme sœur, la moitié parfaite capable de ressentir les mêmes émotions causent de nombreux problèmes dans la relation.
Les relations sont des réalités auto-construites que nous devons redéfinir de manière saine. Ce n'est qu'alors que nous cesserons de souffrir.
Manque d'affirmation de soi et passivité : je ne dis pas mes problèmes, mais il faut les résoudre
Les personnes passives abondent dans le champ affectif. Ce sont les personnes qui font le moins d'efforts sur le plan émotionnel et qui, loin de faire preuve d'affirmation de soi, optent pour le silence et la distance.
Des hommes et des femmes qui ne partagent pas leurs problèmes, soit parce qu'ils sont toujours sur la défensive, soit parce qu'ils ont de faibles capacités de communication.
Dans ces cas, un facteur déterminant est ajouté et il est la nécessité pour le partenaire de valoir deux. « Si j'ai un problème et que tu m'aimes, c'est ton obligation de découvrir ce qui ne va pas et de me faciliter la vie ; Si quelque chose me rend malheureux, il faut le remarquer et le réparer pour que les choses se passent bien entre nous ».
Le partenaire s'attend à ce qu'il devine ce qui ne va pas parce qu'il ne sait pas comment s'ouvrir émotionnellement
"Je n'ai rien, mais je suis insatisfait et j'attends de vous que vous résolviez cette situation". Lorsqu'on s'attend à ce que le partenaire devine ce qui ne va pas dans la relation, généralement, ils ont de faibles compétences en gestion émotionnelle. Il peut y avoir une difficulté évidente à percevoir, comprendre et réguler ses sentiments, puis le blocage et l'hermétisme émergent.
Dans ces cas il faut soyez patient et aidez l'autre personne à mettre des mots sur son monde intérieur. L'étude menée à l'université de Columbia (États-Unis) rappelle que ce manque d'autorégulation et d'affirmation de soi est le principal problème dans les relations interpersonnelles.
Nous devrions tous travailler sur cet aspect. En fin de compte, nous ne sommes pas des diseurs de bonne aventure et ce devrait toujours être l'autre personne qui nous dit de manière affirmée, objective et claire ce qui la rend nerveuse.
Il faut apprendre à dire tout haut ce qui nous inquiète quand ça nous inquiète (et pas après)
Lorsque le partenaire s'attend à ce qu'il devine ce qui ne va pas, il est évident qu'il se fait une fausse idée de l'amour. Souvent, nous nous attendons à ce que l'autre personne soit plus empathique avec nous, mais fais attention!
L'empathie ne consiste pas littéralement à deviner ce que pense votre partenaire. Je sens qu'il est mal à l'aise, mais je ne saurai pas toujours pourquoi.
Nous devons apprendre à dire ce qui nous fait mal au moment précis. Il est sain de dire tout haut ce qui nous préoccupe dans le présent.
Dans le cas où le partenaire fait quelque chose qui offense, recourir au silence et attendre qu'il s'en rende compte et s'excuser est une stratégie enfantine qui indique un manque d'affirmation de soi.
conclusions
Une relation demande peu de magie et beaucoup de travail quotidien. Parce qu'aimer, c'est investir dans ce que l'on veut, ne pas attendre que les choses se résolvent ou que l'autre se pose en devin capable de lire mes peines et de les résoudre à ma place. Faisons-le ensemble, apprenons à communiquer.
