Malgré les chagrins, les déceptions, les souvenirs, les routines et les changements qui parsèment le présent, nous continuons à rechercher le lien d'un couple. Mais pourquoi? Y a-t-il quelque chose en nous qui nous pousse à le chercher ? Est-ce génétique, social ou les deux ?
Dernière mise à jour: 08 décembre 2022
Malgré les relations ratées et les déceptions que nous avons pu vivre dans le passé, nous, les êtres humains, avons toujours tendance à reformer un lien de couple comme si cela faisait partie d'un plan prédéterminé par notre biologie et notre culture sociale. Y-as-tu déjà pensé?
Au cours de l'histoire humaine, il y a eu de nombreux changements, sinon d'innombrables, dans le modèle du couple. Nous savons bien qu'aujourd'hui la dynamique du couple n'est plus la même qu'il y a cinquante ou même cent ans.
Toutefois, les changements ne se sont pas produits de manière radicale. On peut dire que les mutations évolutives du lien de couple ne sont pas si éloignées en termes de structure et de routine.
La relation de couple aujourd'hui est-elle vraiment différente de celle d'il y a 50 ans ?
Par rapport au sol solide d'il y a cinquante ans, la postmodernité a provoqué une certaine instabilité et insécurité émotionnelle qui ont ébranlé la structure du couple et de la famille. Tout cela, dans le cadre du paradigme linéaire positiviste.
L'ère actuelle connaît un changement de paradigme. C'est pourquoi les idéologies, les normes sociales et familiales, les croyances, l'organisation de la vie, les critères de vérité, d'objectivité, de rationalité et de réalité sont de plus en plus remis en question.
La postmodernité n'a pas seulement conduit à un changement théorique, mais aussi à des changements dans les formulations pratiques. À leur tour, tout cela a eu un impact majeur sur la structure de la famille et du couple.
Quand on pense à la famille ou au couple, des questions peuvent se poser telles que : quel chemin empruntent ces structures ? Dans quelle direction vont-ils ? Quel schéma avons-nous tendance à établir lorsque nous formons un lien de couple ? Quels sont les chemins et les multiples voies pour arriver à un modèle postmoderne du couple, Etc.
La réponse à toutes ces questions ne peut jamais être univoque tant les schémas liés à la constitution du couple et de la famille sont en constante évolution.
Actuellement il existe différents modèles de couples et même de familles
Au cours des cinquante dernières années, la conception du couple a considérablement évolué. L'institution du divorce a entraîné deux ou trois percées dans l'amour du couple, ainsi que de nouveaux types de familles.
Il existe actuellement de nouveaux modèles de couple et de famille aux caractéristiques tout aussi différentes. Par exemple, il y a des couples qui ne partagent pas la même chambre ; d'autres imposent des restrictions sur le nombre d'enfants à avoir ; il y a enfin des célibataires qui ont eu des enfants grâce aux biotechnologies.
La séparation dans la société moderne entre le sexe destiné à la reproduction et le sexe pour le plaisir, grâce aux méthodes contraceptives, montre une sexualité sans rapport avec la grossesse. Cela implique inévitablement des dieux changements dans la conception philosophique du couple.
De nos jours, nombreux sont ceux qui veulent se marier et être heureux, sans forcément avoir d'enfants, mais uniquement par amour et pour une sexualité épanouie.
Ainsi, le désir amoureux et le désir sexuel prennent une signification importante dans les relations. Et comme prévu, tous ces facteurs produisent changements structurels considérables dans le couple.
Les années passent... Et alors ? L'apocalypse ou les retrouvailles
Au cours de sa vie, l'être humain traverse différentes expériences. Dans un couple, les membres passent des années ensemble et accumulent des souvenirs.
Le cerveau stocke une grande quantité d'informations et sélectionne des expériences dont il se souviendra ensuite ; et ce matériel est logé dans la mémoire (sous la responsabilité de l'hippocampe, qui permet d'associer et de donner un sens à différentes situations). Pour cette raison, nous avons toujours tendance à nous souvenir des bonnes choses et à les séparer des mauvaises.
Vivre en couple est un processus complexe qui demande de la patience, de la générosité, de la tolérance et de l'adaptabilité, ainsi que de l'amour. Bien sûr, l'amour coïncide avec la satisfaction de nombreux fantasmes, mais la coexistence implique l'engagement, apprendre à se soutenir, trouver un compromis entre deux personnalités différentes pour vivre ensemble et, si convenu, procréer ensemble.
Pendant ce temps, les années passent et la maturité, les obligations domestiques, les problèmes au travail, l'éducation des enfants arrivent... Tout le monde aspects qui introduisent des éléments de séparation entre les membres du couple. La routine et la fatigue éteignent le feu de la passion précoce, réduisant les rencontres sexuelles.
En plus de cela, la vigueur des jeunes années décline et bien d'autres pensées envahissent l'esprit et, progressivement, presque sans s'en rendre compte, le désir envers le partenaire diminue.
Nombreux sont les couples qui vivent une sexualité limitée et sans lien avec les activités restantes. Ils vivent résignés et ennuyés, du moins en ce qui concerne la vie conjugale, et se réfugient dans des sorties avec leurs petits-enfants ou d'autres couples, rendant la vie sociale plus active, mais au détriment de l'intimité. D'autres, cependant, choisissent de se séparer.
Après tant d'années, d'expériences et de souvenirs, l'envie de se lier en couple ou de vivre ensemble est-elle toujours vivace ?
Les couples qui sont ensemble depuis de nombreuses années, au moins une fois par an ils devraient s'asseoir et parler de la façon de revoir le couple: vous n'êtes plus ce que vous étiez et vous devez l'accepter.
Si le couple décide de se séparer, tous deux doivent être conscients du fait que la séparation est une expérience complexe dans laquelle se développent diverses complications relationnelles, telles que des alliances, des coalitions, des agressions, etc. Les couples accumulent diverses séquelles relationnelles qui éclatent dans l'instant qui suit la séparation, ce qui rend difficile l'accord.
Tout en gardant ouverte la voie de la séparation ou du divorce, il convient de garder à l'esprit que environ 80% des personnes séparées se remarient et 60 % des nouveaux couples comptent un enfant vivant avec l'un des conjoints.
Ces pourcentages indiquent que, dans un certain sens, les séquelles du passé, souvent traumatisantes, ne découragent pas la tentative de former un nouveau lien de couple. Cela suggère aussi que l'on continue à miser sur l'amour en couple, que les attentes d'un nouvel amour triomphent des expériences ratées. Alors… tout n'est pas perdu. Le passé n'empêche nullement de former un nouveau couple.
