Dernière mise à jour: 22 avril 2022
La peur irrationnelle de quelque chose ne mène jamais au bon chemin, car elle est basée sur l'insécurité ou un traumatisme passé. Il se passe la même chose quand tu as peur de t'engager.
On pourrait dire que chacun de nous crée sa propre "bulle de bien-être", cette sphère dans laquelle tout est parfait. La peur apparaît au moment précis où quelque chose ou quelqu'un met cette zone de confort en danger.
Cela ne veut pas dire que l'autre le fait exprès ou consciemment, c'est nous qui nous sentons "agressés". Quand on considère que quelque chose va déstabiliser notre monde parfait, on se met sur la défensive, et dans une certaine mesure, cela a du sens. Une mère fait de même avec son enfant pour le protéger, quelle que soit l'espèce.
L'amour comme privation
Si l'on considère une relation comme une privation d'intimité, de liberté et d'autonomie, il est compréhensible d'avoir peur ou de ne pas être attiré par l'engagement (on entend par là une fréquentation formelle, une cohabitation, un mariage).
Nous devons plutôt comprendre l'amour comme un état dans lequel beaucoup est reçu et donné, de la compagnie au bien-être et à la sécurité. Alors, la peur de l'engagement disparaîtra et il sera plus facile d'inclure cette personne dans votre bulle.
Ce serait la situation idéale, mais cela ne se produit pas toujours. La peur est une arme très puissante qui déséquilibre même les personnes les plus organisées au monde.
C'est pourquoi on dit que la peur est souvent source d'insécurité, créée par divers facteurs et capable de provoquer des traumatismes ou de la mauvaise humeur pendant des années. Cela provoque également de la frustration, de l'inconfort et de la dépression.
Lorsque nous ne connaissons pas nos capacités émotionnelles, nous avons tendance à éviter ce qui « sonne l'alarme ». Supposons, dans ce cas, une éventuelle relation amoureuse.
On peut dire que c'est une mauvaise adaptation aux changements, qui doit toujours être compris comme quelque chose de positif.
Une personne qui se considère faible ou frêle portera une armure afin que personne ne puisse la toucher. Mais le problème est que la menace vient de l'intérieur, pas de l'extérieur.
Caractéristiques de ceux qui ont peur de l'engagement
La peur de l'engagement se manifeste en présence d'une situation inconnue ou, inversement, trop connue e la nature personnelle n'est pas encline à l'ouverture, mais au rejet.
L'individu qui a peur de s'engager présente généralement des traits de personnalité distincts, tels que les suivants :
- Il est incapable de prendre des décisions personnelles, car il a très peur du changement et de sortir de la zone de confort qu'il s'est créée.
- C'est raide, ça veut ça tout est sous contrôlesinon, il active des mécanismes de défense ou d'alarme.
- Il exprime à peine ses sentiments, il ne veut jamais approfondir un sujet important, parler de ce qu'il ressent ou pense de quelque chose ou de quelqu'un ; il en résulte une mauvaise communication avec le milieu environnant.
- Il se sent tellement anxieux qu'il ne peut pas tolérer que les autres soient "meilleurs", alors il parle souvent mal ou a une mauvaise conception des autres, voulant se convaincre qu'ils ne sont pas aussi merveilleux que tout le monde les voit.
- Il est probable qu'il ait eu un traumatisme dans l'enfance ou l'adolescence, comme l'abandon d'un parent, le décès d'un proche, une éducation très étouffante, trop rigide ou permissive, le fait d'être laissé pour compte par un partenaire, etc.
- Ce sont des gens très attirants et de grands conquérants. L'aspect contradictoire est qu'ils recherchent un partenaire stable pour se sentir protégés, même s'ils sont incapables de gérer la situation. A un certain moment la peur de l'engagement prend le dessus.
- Justifiez les peurs ou les insécurités de différentes manières, mais ne parlez jamais de ce qu'ils ressentent vraiment. La personne qui a peur de l'engagement ne prend pas ses responsabilités et n'accepte pas ses sentiments, alors il va essayer de rompre la relation pour retrouver la prétendue "stabilité" et ainsi échapper à ce changement dans sa bulle.
Comment gérer la peur de l'engagement ?
- Admettre que vous avez une limite émotionnelle sur laquelle travailler. Évaluez les besoins réels et sortez de la zone de confort pour aller mieux. Avoir une bonne estime de soi est essentiel.
- Vaincre la peur en l'affrontant. Une phrase très vraie de Jiddu Krishnamurtu dit "faites ce que vous craignez et la peur mourra". Il existe plusieurs stratégies que vous pouvez suivre pour y parvenir, mais la plus courante consiste à ne pas éviter ce qui cause la peur, car fuir ne résout pas les problèmes.
- Introduire des changements progressifs pour aider l'esprit à s'y adapter avant de passer à l'étape suivante ; de cette façon, vous aurez le contrôle de la situation, mais avec des variations minimes. Le cerveau peut être entraîné comme n'importe quel muscle du corps.
- Augmenter la confiance en soi: valoriser et reconnaître positivement ses capacités, ainsi que ses limites, ce qui n'est pas mal puisqu'on peut en tirer des leçons.
- J'exprime sentiments, même petit à petit, et les recevoir de manière positive de l'autre côté. Ainsi, les tensions sont réduites et on est plus détendu. Cela peut être difficile au début, alors une bonne idée est de les écrire.
- confiance: est la clé de toute relation. Si quelqu'un a trahi notre confiance dans le passé, cela ne veut pas dire que ce sera toujours comme ça. Pour que la relation soit basée sur la confiance, la communication est essentielle.
