Saviez-vous que les coûts psychologiques du rejet augmentent à mesure que les liens dans le couple créent un rapprochement et une plus grande interdépendance.
Dernière mise à jour: 20 septembre, 2022
Prendre le risque de s'attacher émotionnellement à une autre personne nous rend vulnérables à la douleur d'un éventuel rejet. Néanmoins, lorsque nous aimons, nous trouvons généralement une motivation suffisante pour prendre ce risque. Sans le vouloir, nous plaçons notre confiance en l'autre. Dans ce sens, les coûts psychologiques du rejet augmentent à mesure que les liens dans le couple créent un rapprochement plus étroit et une plus grande interdépendance.
Nous pensons que la douleur émotionnelle qui accompagne le rejet peut être très grande. Une souffrance qui devient encore plus intense lorsqu'il y a une dépendance entre les deux ; c'est pourquoi de nombreuses personnes veulent défendre à tout prix leur indépendance dans un contexte de couple. D'autre part, nous devons construire des relations satisfaisantes qui répondent à nos besoins de connexion / relation.
Les liens dans le couple : devenir vulnérable
Dans toute relation, nous montrons des aspects de nous-mêmes que nous n'aimons pas. Des moments où nos doutes et nos insécurités prennent forme. Dans une relation saine, les démonstrations de vulnérabilité, de fragilité ou d'imperfection ont tendance à renforcer la confiance.
Dans un certain sens, cette façon de « se déshabiller » représente notre projection sur la réalité, sans porter de masques. Mais cela augmente aussi la souffrance qu'un éventuel rejet peut engendrer.
Si nous croyons que notre partenaire nous soutiendra, nous nous exposons au risque de ne pas recevoir ce soutien et à la douleur qui en résulte. C'est le dilemme existentiel de l'interdépendance. Les comportements les plus élémentaires utilisés pour établir des liens satisfaisants et intimes augmentent le risque de souffrir de rejet.
Activation du dispositif de régulation des risques
Nous avons un système qui régule le risque de douleur causée par le rejet. Se sentir valorisé et soutenu par notre partenaire nous amène à rechercher une plus grande connexion au sein de nos liens dans le couple.
Si ce n'est pas le cas, penser qu'il existe une autre probabilité de rejet augmentera le besoin de protection. Ce système de régulation agit essentiellement sur trois niveaux ou règles de contingence :
- Règles d'évaluation : ils mesurent le niveau d'acceptation et le niveau d'engagement de notre partenaire avec nous. Ils le font à travers des situations addictives. Lorsque nous nous sentons dépendants de l'autre, ce dernier peut réagir en pensant ou non à nos besoins.
- Règles de déclaration : ils nous montrent comment cela nous fait sentir que notre partenaire nous soutient ou nous repousse. Ils le font sur la base de sentiments de gratification ou de sentiments offensants, qui proviennent du soutien ou du rejet. C'est-à-dire des sentiments de victoire ou de défaite, associés à notre niveau d'estime de soi.
- Règles de régulation des addictions : une fois évalués ce qui a été indiqué précédemment, ils nous prédisposent à nous montrer plus ou moins vulnérables et à agir sur les liens dans le couple.
Dépendance, dilemmes et relations interpersonnelles
Les liens dans le couple, comme une relation amoureuse, génèrent des situations d'addiction. Les actions d'un membre du couple limitent ou amplifient souvent les capacités de l'autre. Des conflits d'intérêts surgissent et des engagements et des sacrifices sont nécessaires.
Sally et Harry cherchent un film à voir ensemble. Sally pense qu'un film d'action serait idéal pour se distraire de ses soucis professionnels. Le film d'art et d'essai que Harry veut voir, en revanche, ne ferait qu'ajouter à ses inquiétudes. Sally met son bien-être psychologique entre les mains d'Harry et court le risque qu'Harry ne veuille pas faire ce sacrifice pour elle, qu'il ne réponde pas à ses besoins.
-Sandra L. Murray-
Ceci est un petit exemple de la façon dont chaque jour, nous confions notre bien-être psychologique entre les mains de notre partenaire. Ce sont ces petits détails qui activent notre système de régulation des risques face à la douleur causée par le rejet.
Ce sont les "aspects mondains" qui nous offrent l'aune de la valeur que le partenaire accorde à notre personne. De plus, ils serviront de point de référence pour moduler le niveau de dépendance affective que nous maintiendrons dans le futur.
Liens dans le couple : interdépendance des partenaires
La dépendance mine les compétences relationnelles du partenaire et l'asservit aux besoins de l'autre. Bref, c'est l'élément qui active la menace de rejet dans une relation amoureuse. Les liens de couple dépendent de la perception, mineure ou majeure, que le partenaire ne se soucie pas beaucoup de nos besoins.
Lorsque nous nous sentons peu valorisés par notre partenaire, la limite d'activation du système de régulation est très basse : il s'active au signal minimum. Dans ce cas, une fois activé, nous donnons la priorité à l'auto-préservation.
A l'inverse, lorsque nous nous sentons valorisés par notre partenaire, la régulation des risques sera activée à un niveau supérieur. Si, pour une raison quelconque, il s'active, nous chercherons une connexion et de nouvelles façons de nous rapprocher de notre partenaire, plutôt que de rechercher l'auto-préservation.
Il s'applique aux deux
Les deux membres du couple activent ce système de régulation. Chaque couple, au cours de l'évolution de la relation, prend des décisions d'auto-préservation (diminution de la dépendance) ou de promotion des liens dans le couple (augmentation de la dépendance).
Nous avons tous besoin de ce système qui nous fait nous sentir rationnellement en sécurité dans un contexte où nous sommes toujours vulnérables. Nos relations amoureuses et nos expériences d'interdépendance affectent de manière significative les qualités que nous croyons posséder.
Se sentir rejeté fait mal, non seulement parce que c'est frustrant pour notre désir de se sentir considéré, mais aussi à cause de son message symbolique. Il nous dit que notre relation avec notre partenaire, ou tout autre type de partenaire, a un avenir incertain.
Si, en raison d'expériences antérieures, nous privilégions l'auto-préservation plutôt que la proximité avec notre partenaire, nous ne ferons que planter les graines dans le jardin de nos peurs.
De toutes les méthodes de prévention, la prudence en amour est peut-être la plus fatale au vrai bonheur.
-Bertrand Russell-
Les liens dans le couple : anxiété et satisfaction
Plusieurs études nous disent que les relations de couple sont potentiellement les plus satisfaisantes pour nos besoins à l'âge adulte. Le fait curieux est que ces liens sont les mêmes qui activent le plus l'angoisse d'un éventuel rejet.
Les recherches de la psychologue sociale Sandra L. Murray mettent en lumière le fait que pour être heureux, nous devons mettre de côté les inquiétudes concernant le rejet et risquer une dépendance émotionnelle importante. Ses conclusions peuvent être consultées en lisant l'article Optimiser l'assurance : Le système de régulation des risques dans les relations, publié par l'American Psychological Association (APA).
Quoi qu'il en soit, rappelez-vous que nous sommes plus susceptibles de vivre une relation satisfaisante quand on priorise la recherche de connexion avec notre partenaire, plutôt que de minimiser les chances de ressentir de la douleur en raison d'un éventuel rejet futur.
