Ce n'est pas la même chose que de choisir un partenaire parce que vous le voulez, librement et sans hâte, ou parce que vous avez peur d'être seul. Dans cet article, le psychologue Marcelo Ceberio nous parle de ce sujet.
Dernière mise à jour: 03 janvier 2022
Quand on veut trouver un partenaire, il faut être prédisposé à la "recherche". Bien que cela semble évident, beaucoup de gens font exactement le contraire. La peur, l'immaturité, la réticence à s'engager et bien d'autres raisons agissent comme des facteurs de boycott dans le processus de sélection des partenaires.
Il est important de distinguer le désir d'être en couple d'un besoin impératif d'avoir un partenaire. Ce dernier naît de la difficulté d'être seul avec soi-même et de la recherche désespérée de quelqu'un qui puisse combler ce vide.
Trouver un partenaire et solitude personnelle
La solitude personnelle semble être la raison de trouver un partenaire. Mais ce n'est pas un bon début quand on considère la solitude comme une mauvaise condition.
Généralement, être seul est associé à une dévalorisation de sa condition. Nous nous sentons indésirables, mis de côté, rejetés, marginalisés, rejetés, abandonnés. Cette condition est associée à la tristesse, l'angoisse et la dépression.
Cette façon de penser est observable à travers l'histoire, du précepte de la Bible selon lequel "il n'est pas bon que l'homme soit seul", au couplet d'une chanson emblématique des années 60 qui dit "Je suis très seul et triste dans ce monde abandonné… ". La solitude est mal vue, non seulement pour ceux qui la vivent, mais aussi sur le plan social.
Si la solitude a tant d'inconvénients, qui pourrait vouloir être seul ? Cependant, il n'y a pas de condition de solitude au sens absolu, vous pouvez vous sentir seul même si vous êtes avec quelqu'un.
La solitude dans le couple
L'une des solitudes les plus difficiles à affronter est celle qui se fait sentir au sein du couple. Ce type de solitude crée de nombreuses carences émotionnelles. A cela, il faut ajouter le contexte dans lequel nous vivons.
Au fil des années, le contexte social dans lequel on vit rappelle à la personne qu'elle est restée célibataire, qu'elle n'a pas de partenaire, qu'elle ne s'est pas mariée, qu'elle n'a pas fondé de famille, qu'elle n'a pas d'enfant, etc. Toute une série de "non" qui font que les gens se sentent inadéquats. Cela est particulièrement vrai lorsque la plupart des amis sont mariés, attendent des enfants ou ont déjà une famille. Ces situations sont comme un miroir montrant ce que vous voulez et ce que vous n'avez pas.
C'est ce contexte qui accroît l'image tragique de la solitude et affecte fortement l'estime de soi des personnes. Nous sommes confrontés à nos propres défauts, à ce que nous n'avons pas. C'est comme si vous aviez une dette en suspens. Cette condition est vécue comme insupportable et, à la fin, nous essayons d'échapper à la solitude le plus tôt possible.
Ce qui se passe, c'est que dans cette évasion désespérée de la solitude, nous avons souvent tendance à choisir une personne qui peut combler ce vide, ce sentiment de solitude. Cela nous amène à créer des "fantômes", des projections idéales dans lesquelles l'autre n'est pas réellement une autre personne, mais une sorte de grand écran sur lequel nos besoins sont projetés.
Cela doit montrer nos lacunes. Cependant, ne pas avoir de partenaire ne signifie pas nécessairement que vous avez des lacunes. Généralement, les personnes qui ont des déficiences établissent des relations affectives basées sur l'addiction, car elles sont incapables de vivre avec elles-mêmes et recherchent des références dans le couple. Il tente également de combler un vide personnel en recherchant la reconnaissance des autres.
Il est important de garder à l'esprit que ce besoin va générer une anxiété qui produit certains comportements. Cette course aux miroirs - causée à de nombreuses reprises par la peur d'être seul, le manque de reconnaissance et la faible estime de soi - conduit à choisir un partenaire avec lequel on peut difficilement avoir une relation profonde.
Trouver un partenaire par nécessité : quelles sont les conséquences ?
Lorsque vous êtes poussé à trouver un partenaire par nécessité, vous faites un choix que l'on pourrait qualifier de désespéré. C'est que le sujet met l'autre sur un piédestal, cherchant la reconnaissance de ce dernier. C'est une des conséquences du "mauvais amour" et est à la base de l'aliénation entre les membres du couple.
Ces choix désespérés sont comparables à des prophéties auto-réalisatrices. Vous essayez tellement de ne pas être seul que vous finissez par être à nouveau seul. Ces couples sont destinés à ne pas durer longtemps, ramenant le sujet à la situation initiale de solitude.
Une autre version de la solitude
Cependant, il existe une autre version de la solitude, qui n'a pas de sens négatif et qui améliore notre estime de soi. C'est ce qui nous permet de nous sentir bien dans notre peau et de profiter du temps que nous passons seuls.
Une personne qui a une bonne estime de soi est interdépendante et ne pas avoir de partenaire lui permet tout de même de partager son temps précieux. En règle générale, ce sont des personnes qui ne sont pas stressées par l'anxiété ou le désespoir et qui apprécient leur temps et se valorisent.
Avoir cette conscience et accorder de l'importance à votre temps signifie choisir avec soin quand accepter une invitation ou décider consciemment quand passer du temps avec quelqu'un. Lorsque vous vous sentez bien dans votre peau, vous appréciez et valorisez votre temps. La personne devient donc sélective, car elle ne veut pas perdre son temps inutilement. Il ne s'agit pas d'être sur la défensive, c'est juste une forme de prudence.
Après tout, le premier partenaire que nous avons est la solitude, qui n'est rien d'autre que la condition sine qua non pour avoir une relation avec une autre personne.
Si vous voulez choisir un bon partenaire, vous devez d'abord établir une relation saine avec votre solitude. Cela signifie avoir une relation saine avec vous-même.
Choisissez un partenaire parce que vous le voulez
Choisir une personne à partir d'un désir mature, adulte et sans être poussé par la névrose nous donne l'opportunité de trouver le partenaire en observant à la fois les aspects positifs et négatifs. Nous tenons à souligner qu'il ne s'agit pas d'aspects positifs ou négatifs en soi, mais qu'ils sont valables pour l'individu. Par conséquent, ils répondent à des besoins personnels et subjectifs.
Trouver un partenaire parce que vous en avez envie implique d'accepter votre propre solitude. Si je suis à l'aise avec moi-même seul, je devrai faire un choix judicieux lorsque je veux partager mon temps précieux avec une autre personne.
Accepter sa solitude et se sentir bien seul sont le point de départ pour choisir un bon partenaire. Cela signifie également être prudent lorsque nous nous retrouvons à choisir un partenaire à un certain moment de notre vie.
Cependant, une extrême prudence peut nous conduire à être trop sélectifs dans nos recherches. En effet, il n'est pas rare de passer d'une position défensive à une phobie vis-à-vis d'une relation. Dans ces cas, il y a un risque d'être seul (solitude + prudence + position défensive + phobie = solitude).
Cela peut sembler un impératif catégorique, mais si vous choisissez votre partenaire par nécessité, vous courez le risque de vous retrouver dans une relation toxique et dans le jeu du "mauvais amour". Ce n'est pas la même chose que de vouloir un partenaire ou d'en avoir désespérément besoin. Il y a une différence notable entre une personne qui veut quelqu'un et une personne qui a besoin de quelqu'un.
Pour l'expliquer avec une métaphore, la nécessité, c'est comme rester trois jours sans manger et s'asseoir dans un restaurant. Le désespoir nous pousse à manger la première chose devant nous, par exemple le pain que le serveur vient de nous apporter. On n'attend pas le menu et, lorsqu'ils nous l'apportent, on choisit le plat qui se prépare le plus rapidement. Au contraire, si nous prenions une collation, lorsque nous sommes au restaurant, nous commanderons d'abord un apéritif puis nous choisirons sereinement le plat qui nous plaît le plus.
Être à l'aise avec nous-mêmes et avec notre solitude, bien qu'ils ne soient pas des indicateurs d'un choix correct, nous permet de choisir librement et sans hâte. Cela signifie que l'on choisit à partir d'une symétrie relationnelle, d'une condition d'égalité. Si nous sommes désespérés, cependant, nous serons facilement manipulés.
Idéalisation et vision réaliste
Le choix d'un partenaire implique la sélection d'un seul sujet (la personne que je choisis), mais avec deux implications personnelles. Dans le premier, la personne choisie est idéalisée et seules les vertus que nous prenons en considération ou que nous lui attribuons sont observées. Dans le second, la personne est choisie telle qu'elle est réellement, avec ses forces et ses faiblesses.
Cependant, il convient de noter que dans le processus de formation d'une relation de couple, l'idéalisation correspond à la première période, tandis que la vision réaliste prend le relais à un stade ultérieur. Cependant, cela n'arrive pas toujours, car cela impliquerait de voir le couple dans son ensemble ; dans ses aspects positifs et négatifs.
Pour passer de l'idéalisation à une vision réaliste, il faut aussi accepter et comprendre les aspects du partenaire qui ne sont pas considérés comme positifs (vertus + défauts = être humain réel). Les personnes qui ont des déficiences affectives projettent leurs manques sur l'autre à la recherche d'un sauveur et finissent par créer un être idéalisé dont on ne fait qu'observer les vertus.
Ceux qui choisissent par nécessité ne considèrent que les aspects de l'autre qui satisfont leurs besoins. Vous ne voyez que ce que vous voulez voir et supprimez le reste. De cette manière, on nie l'existence d'aspects qui ne nous plaisent pas et on attribue au partenaire des caractéristiques qu'il n'a pas et sur lesquelles se modèle l'idéal du couple qu'il veut former.
Ceux qui veulent former un couple et se connaissent bien sont plus objectifs dans leur choix. Si nous savons qui nous sommes et ce que nous voulons, nous comprendrons mieux qui est et ce que le partenaire représente vraiment pour nous. De cette façon, il sera une personne réelle et non idéalisée.
Celui qui choisit dans le désir voit l'autre dans son intégralité, tandis que celui qui choisit par nécessité ne prend en compte que les aspects idéalisés.
Il est évident que ceux qui préfèrent l'équilibre entre les aspects positifs et négatifs considéreront davantage les premiers pour tomber amoureux, ce qui permettra un certain succès dans les relations amoureuses. Cependant, il n'est pas rare de trouver des personnes qui, malgré la prévalence des aspects négatifs, insistent pour vouloir être avec une personne en portant la relation à des niveaux extrêmes.
Dans ces cas, nous vivons dans l'attente de réponses idéales et ressentons de la frustration lorsque les réponses du partenaire ne coïncident pas avec celles attendues. Ce sont des gens qui tombent amoureux d'un "fantôme" construit sur la base de besoins personnels. En règle générale, ils prennent leur malaise sur le partenaire.
Ce sont des sujets qui souffrent parce qu'ils vivent dans l'utopie d'adapter l'autre à leurs propres désirs, de le modeler selon les besoins personnels, sans comprendre qui il est. Le partenaire, à son tour, se sent inadéquat face aux exigences de l'autre : être quelqu'un qu'il n'est pas.
Une histoire d'amour peut se transformer en relation de couple. C'est la transition de l'amour idéal (ou de l'engouement) au véritable amour basé sur la création d'un lien émotionnellement mature. Les gens qui s'aiment s'accordent tacitement sur ce qu'ils ressentent, sur les raisons de cet amour et sur quels sont les aspects du caractère de l'autre qui ne nourrissent pas ce sentiment. C'est ainsi qu'un couple se forme.
