Às vezes acontece: a família do parceiro não nos ama e até tenta colocar seu filho ou filha contra nós. O que podemos fazer nessas circunstâncias?
Última atualização: 16 de junho de 2022
Uns mais, outros menos, todos nós procuramos o amor. Embora possamos escolher a pessoa que fará parte de nossa vida, não podemos fazer o mesmo com sua família. Quando a família do parceiro não nos aceita, é normal passar da euforia e da felicidade àquela inquietação não planejada, a situações tão desconfortáveis quanto estressantes.
O que podemos fazer nesses casos? A primeira coisa é entender que cada unidade familiar é um mundo em si, tem dinâmicas completamente pessoais, segredos, méritos e comportamentos não saudáveis.
Há pais que criticam qualquer parceiro que seus filhos trazem para casa, sem exceção. A melhor coisa em todos os casos é não levar para o lado pessoal ou se preocupar excessivamente convencendo-se de que "há algo de errado comigo", porque esse não é o caso.
Na realidade, situações semelhantes sempre existiram e sempre existirão. No entanto, isso não os torna menos complexos, uma vez que não podemos separar o ente querido de seus laços familiares nem é apropriado pedir que ele escolha. Procuremos entender, portanto, como seria apropriado agir nessas circunstâncias.
A família do parceiro não me aceita, o que posso fazer?
Quando começamos um relacionamento quase assumimos que tudo vai correr pelo melhor. O amor sempre nos dá um sopro de otimismo que, de alguma forma, nos fortalece. No entanto, quase nunca se espera que você não seja aceito pela família do parceiro.
Isso não só gera descrença e frustração naqueles que não são bem recebidos, mas o parceiro também sofre imensamente. A recusa, de fato, força a pessoa a adquirir uma posição intermediária entre dois pólos que são importantes para ela.
Não há nada de errado com você, não se responsabilize pela situação
Só porque alguém não gosta de nós não significa que há algo de errado conosco. Nós não refletimos a atenção em nós mesmos, portanto. Não tentemos ser diferentes apenas para agradar a família do parceiro e obter sua aprovação. Tudo isso só causa mais sofrimento.
Na verdade, na maioria dos casos, o verdadeiro problema é simplesmente que eu pais não aceitam que seus filhos cresçam. Outras vezes, podem surgir fatores um pouco diferentes, como o desejo de que os filhos tenham parceiros socioeconômicos altos, certa afinidade política, uma religião específica, que compartilhem a mesma cultura etc.
Todos estes são elementos que constroem muros pelos quais não somos responsáveis.
Reuniões informais para poder interagir normalmente
Para se conectar com alguém e melhorar o relacionamento, não há necessidade de compromissos agendados e formais como um jantar. As reuniões informais permitem uma interação mais íntima, espontânea e autêntica. É, portanto, uma oportunidade para se dar a conhecer e talvez mudar de opinião sobre nós.
Situações como acompanhar o companheiro para entregar algo aos pais, convidar para vir fazer compras, convidá-lo para um almoço informal... tentativas que valem a pena promover não apenas para quebrar o gelo e se aproximar.
Com esses encontros poderemos verificar a possibilidade de reaproximação ou, ao contrário, se a ideia deles sobre nós não mudará.
O mais importante: ter o apoio do parceiro e concordar em todas as situações
Se a família do parceiro não nos aceitar, a última coisa que devemos fazer é insultar seus pais. Sob nenhuma circunstância podemos criticar sua família ou ameaçar com ultimatos como "ou seus pais ou eu". Em vez disso, seria melhor aprender a aceitar a situação chegando a um acordo.
Como? Contando com o apoio constante e indiscutível do parceiro. Para isso, é necessário manter uma boa comunicação e esclarecer quais serão nossas limitações:
- Não podemos permitir que a família do parceiro afete o relacionamento.
- Se os membros da família se intrometerem de qualquer maneira possível, o parceiro terá que nos defender estabelecendo limites rígidos com os pais.
- Haverá coisas que são toleráveis e que temos que aceitar (o parceiro às vezes visita sua família sem nós). No entanto, não podemos ceder a chantagens, manipulações, ameaças. Se em algum momento não sentirmos apoio do parceiro, o relacionamento pode começar a vacilar.
Quando a família do parceiro não aceita: a saúde psicológica vem em primeiro lugar
Ressaltamos no início que não é aconselhável dar um ultimato ao parceiro, obrigando-o a escolher entre nós ou a família. Apesar disso, há situações patológicas em que as crianças devem estar cientes de que a situação não é normal.
A Dra. Barbara Oudekerk, psicóloga da Universidade da Virgínia em Charlottesville, realizou um estudo muito interessante que revela dados importantes.
Ter pais superprotetores tem um impacto imenso. Os filhos adultos nem sempre encontram felicidade em seus relacionamentos. Nessas circunstâncias, é importante que o parceiro perceba isso. Em alguns casos é aconselhável distanciar-se para recuperar a saúde, o bem-estar e a felicidade.
Se o parceiro não decidir dar o primeiro passo, se optar por fortalecer aquele vínculo nocivo que constrói muros e dificulta um relacionamento saudável e maduro, teremos que nos escolher. Nosso equilíbrio psicológico e emocional também é valioso.
