“A satisfação no amor individual não pode ser alcançada sem verdadeira humildade, coragem, fé e disciplina”, escreveu Erich Fromm em meados dos anos 1900, ao que hoje Zygmunt Bauman acrescenta que “em uma cultura onde tais qualidades são raras, ter sucesso na habilidade amar é um resultado estranho. "
Em um mundo onde tudo é impermanente e muda em uma velocidade vertiginosa, nossos relacionamentos também estão mudando, eles se tornaram relacionamentos líquidos. Assim surgiram amores descartáveis, efêmeros e superficiais que praticamente morrem antes de nascer, deixando decepções e algumas feridas emocionais pelo caminho.
Amor na sociedade de consumo e imediatismo
“Quando a qualidade o decepciona ou não está acessível, você tende a substituí-la pela quantidade”, disse Bauman. Este pensamento consumista, gostemos ou não, se infiltrou em nossa visão do mundo e do amor. Assim, acabamos imersos em uma maré de relações tão breves quanto superficiais, nas quais cada uma faz uma promessa que vai se romper assim que as condições ideais começarem a se desfazer.
“Procuramos o amor para encontrar ajuda, confiança, segurança, mas as infelizes e talvez infinitas obras do amor geram por sua vez conflitos, incertezas e inseguranças. No amor não há soluções rápidas, como de uma vez por todas, nenhuma certeza de satisfação perpétua e total, não há garantia de que o dinheiro será devolvido se a satisfação total não for instantânea. "
Bauman referia-se à incerteza inerente às relações sentimentais que contrasta com a satisfação certa e instantânea a que a sociedade de consumo nos habituou.
Em qualquer caso, “todos os mecanismos anti-risco pagos que nossa sociedade de consumo nos acostumou a esperar não são dados com amor. Enganados por vendedores inescrupulosos, perdemos a habilidade de assumir riscos e neutralizá-los por conta própria. Assim, desenvolvemos a tendência de achatar as nossas relações amorosas de acordo com o estilo 'consumista', único com o qual nos sentimos confortáveis e seguros ”, acrescenta.
Quando essa satisfação cessa, seja pelo desgaste do objeto / relação, por estarmos entediados ou por haver uma nova versão / pessoa mais estimulante, descartamos o objeto / amor e partimos em busca do próximo em a esperança de satisfazer, mesmo que apenas por um momento, nossas novas necessidades.
A ideia de amor "até que a morte nos separe" tornou-se obsoleta. Foi substituído por “um amor confluente, que dura apenas enquanto - e não um momento mais - satisfaça ambos os membros do casal. No caso dos relacionamentos, queremos que a permissão para entrar também seja permitida a saída assim que virmos que não há razão para ficar ”, nas palavras de Bauman.
As armadilhas de relacionamentos descartáveis
Essa mudança na maneira de lidar com os relacionamentos pode parecer extremamente libertadora. Não há duvidas. Mas, ao tratar o amor como um objeto, esquecemos que começar um relacionamento sempre requer consentimento mútuo, mas seu final é geralmente unilateral. Isso significa que relacionamentos descartáveis estão fadados à ansiedade gerada pelo medo de ser abandonado / descartado.
O que inicialmente se percebe como extrema liberdade, estarmos juntos sem condições ou vínculos, compromissos ou promessas, nos leva a uma dolorosa ambivalência. Buscamos amor para satisfazer nossas necessidades de afeto, conexão e validação emocional, mas relacionamentos “descartáveis” na verdade nos afastam da estabilidade e do vínculo emocional de que precisamos.
Se pensarmos que assumir compromissos e obrigações de longo prazo não faz sentido, que é contraproducente, tolo ou mesmo perigoso para nossa liberdade pessoal, não nos esforçaremos muito para fazer o relacionamento funcionar. Se o relacionamento começa com uma data de expiração, nem mesmo tentaremos nos conectar emocionalmente, tentando realmente compreender a outra pessoa.
Isso nos levará a passar de um relacionamento para o outro, cada vez mais insatisfeitos, gerando a convicção de que o amor não existe ou de que não há ninguém que valha a pena conhecer. Apontamos o dedo para fora quando o verdadeiro problema é que "não sabemos o que fazer para ter os relacionamentos que desejamos e, o que é pior, não temos certeza do tipo de relacionamento que desejamos".
O amor maduro e comprometido como antídoto ao amor da sociedade de consumo
“Amar significa estar determinado a compartilhar duas biografias, cada uma com sua carga diferente de experiências e memórias e seu próprio percurso. Pelo mesmo motivo, significa um acordo para o futuro.
“Significa também tornar-se dependente de outra pessoa com liberdade semelhante e disposta a manter a escolha feita e, portanto, uma pessoa cheia de surpresas e imprevisíveis”, escreveu Bauman.
O amor maduro, diz Erich Fromm, é aquele em que duas pessoas se comprometem sem perder sua individualidade, criando um espaço comum que se torna maior que elas e permite que cresçam juntas olhando na mesma direção.
Relacionamentos maduros não são isentos de conflito, mas todo conflito é uma oportunidade de crescer, fortalecer e se interpenetrar. Nos relacionamentos descartáveis, os conflitos são a desculpa para descartar a pessoa e procurar outra. Esse estilo de confronto evasivo não apenas nos impede de crescer, mas nos condena a cometer os mesmos erros repetidamente.
Devemos compreender que a ansiedade gerada pelas relações consumistas sobre a possível separação iminente no horizonte é exorcizada com o compromisso, dedicação e vontade de ambas as partes trabalharem para resolver os problemas e conflitos que surjam.
O amor maduro não garante que o relacionamento vai sobreviver, mas é uma garantia de compromisso mútuo. E isso geralmente é o suficiente.
