Escrito e verificado pelo psicólogo GetPersonalGrowth.
Última atualização: 15 de novembro de 2021
Famílias narcisistas são verdadeiras teias de aranha. Nelas uma parte dos membros, principalmente as crianças, ficam presas nos fios do sofrimento emocional.
Nessas dinâmicas há sempre alguém que coloca suas necessidades acima de tudo, erguendo assim o poder absoluto. Esse poder em muitos casos serve para boicotar e manipular com um único propósito: ser nutrido, reconhecido e validado em todos os níveis.
Quem cresceu em um ambiente disfuncional com essas características muitas vezes concorda com uma realidade: “por fora todos achavam minha família perfeita, mas por dentro vivíamos no inferno”. Não é fácil sair dessas situações e, embora esses constrangimentos muitas vezes tenham suas próprias impressões digitais e peculiaridades, essencialmente pode-se dizer que as famílias narcísicas compartilham muitos pontos em comum.
A principal característica é, sem dúvida, a existência de um conjunto específico de regras não escritas que se desenvolvem dentro dessas casas tóxicas e, sobretudo, patológicas. São regras que giram em torno de uma pessoa e que proíbem o resto da família de qualquer direito, qualquer reconhecimento. Por isso, é comum que as crianças não tenham acesso emocional aos pais, sejam ignoradas e submetidas a abusos silenciosos. e constante.
Por outro lado, tal dinâmicas geralmente são silenciadas nos galhos da árvore genealógica. No momento em que a criança já se tornou adulta e finalmente consegue sair desse ambiente desanimador, é comum que o pai, a mãe ou ambos a qualifiquem como o “filho mau” que os abandonou por ousar cortar esse vínculo.
Não é fácil para a criança que vive ou viveu em uma família narcísica demonstrar o abuso sofrido, a carência emocional ou a carga psicológica sofrida. Aos olhos dos outros, sua família era perfeita...
Famílias narcisistas e "bodes expiatórios"
Sara tem 20 anos e estuda psicologia. Ele não mora com os pais há um ano e agora, à distância, tenta reconstruir sua vida e seus fragmentos internos para superar o passado e seguir em frente. Sua ferida se concentra na família narcisista com a qual ela cresceu e onde o jogo de forças começou e foi compartilhado por ambos os pais..
O pai sofria de um transtorno de personalidade. Ele só sabe agora, graças aos seus estudos. No entanto, ninguém jamais se atreveu a aconselhá-lo a recorrer a um profissional para obter ajuda, porque havia se tornado uma ferramenta funcional. A razão? A mãe era a parte instrumental, mas também uma vítima, uma pessoa que sucumbia a cada uma das necessidades do marido e que nunca conseguia estabelecer limites.
Sara, enquanto isso, era o "bode expiatório", a tela de projeção de um pai narcisista, o receptáculo de suas frustrações, seus fracassos e sua raiva. Sua irmã mais velha, por outro lado, era a "filha de ouro", ou seja, a figura que o narcisista usa para moldar à sua própria imagem e que, para alguns, julgava ser dotada de melhores talentos do que Sara. A situação afetou tanto Sara que ela chegou a pensar que havia algo "imperfeito" nela.
Deve-se dizer também que se o "bode expiatório" tem a pior parte nas famílias narcísicas, o "filho de ouro" não tem uma posição melhor. As expectativas são tão altas que, mesmo neste caso, o sofrimento é mais do que garantido.
Dinâmica comum em famílias narcisistas
Delineando um retrato, podemos supor que não é fácil sair desses ambientes. Não é porque crescer dentro deles suponha ter absorvido muitos mandatos, padrões e retóricas destrutivas que criam um impacto significativo na mente das crianças. A seguir, expomos algumas dessas dinâmicas.
- Sua família é a melhor, não conte ao mundo exterior o que está acontecendo. As famílias narcisistas prestam muita atenção à sua imagem. Uma das mensagens mais repetidas é “não temos problemas, somos uma família perfeita”.
- Disfunção parental. Se em uma família normal o objetivo dos pais é nutrir emocionalmente seus filhos, oferecendo-lhes segurança, afeto e educação, em famílias narcisistas os filhos têm apenas uma obrigação: alimentar seus pais.
- Falta de comunicação eficaz. A forma mais comum de comunicação nas famílias narcisistas é a da triangulação. Em outras palavras, a informação nunca é direta e é aplicado um comportamento passivo-agressivo baseado em tensão e desconfiança. Por exemplo, no caso de Sarah, quaisquer ordens, desejos ou comentários de seu pai chegarão a ela por meio de sua mãe, que atuará como intermediária e usará todos os seus esforços para que Sarah obedeça.
Como sair de uma família narcisista
Mark Twain escreveu em seu livro Huckleberry Finn que não temos que nos definir pelas feridas sofridas por nossos sistemas familiares. Em um canto do nosso coração há sempre um pedaço de nós que permanece "otimista" e vital, e que deveria nos permitir passar do "nada absoluto" à felicidade.
Para atingir esse objetivo, sair daquele ambiente desértico e venenoso representado pelas famílias narcísicas, não custa nada refletir sobre as seguintes dimensões:
- Uma pessoa com histórico de comportamento narcisista geralmente não muda facilmente. No entanto, existem terapias específicas, mesmo que poucos desistam e admitam que têm um problema.
- Tente não se sentir culpado pelas atitudes de seus familiares narcisistas. Temos que nos equipar com proteções cognitivas suficientes para não chegar ao ponto que Sara chegou, e pensar que há algo "errado conosco".
- Falar sobre suas emoções é inútil com um narcisista, é inútil. Podemos ficar ainda mais danificados. Portanto, teremos apenas que usar frases como "Eu entendo o que você está dizendo, mas não vou permitir isso ...", "Você deve entender que não tem o direito de ...", "Peço-lhe que a partir de agora...". Os limites devem ser definidos de forma assertiva.
- Buscando aliados em seu ambiente familiar ou social, pessoas que podem nos entender e nos apoiar.
- Afaste-se da família narcisista. Distanciar-se nem sempre significa quebrar todos os laços, mas ter clareza sobre quais situações podemos lidar, o que podemos tolerar ou com que frequência as veremos.
Concluindo, viver em um ambiente onde os princípios emocionais são deturpados não é saudável nem tolerável, muito menos se houver crianças nesse contexto disfuncional. Como adultos, eles provavelmente serão incapazes de dizer "não" ou entender que têm todo o direito de estabelecer limites, de dizer em voz alta o que querem, o que precisam e o que não toleram.
Por isso, mantemos essa informação em mente.
