É comum ouvir falar da necessidade de “fechar” ciclos. Como se aplica ao campo das relações emocionais? Falamos sobre isso neste artigo.
Última atualização: 18 de fevereiro de 2022
A série de televisão de humor negro Six Feet Under narra a vida de uma família americana à frente de uma funerária. Os protagonistas devem lidar com seus problemas domésticos e, ao mesmo tempo, manter uma compostura séria para ajudar seus clientes a lidar com o luto, muitas vezes difícil devido às mortes bizarras narradas no início de cada episódio. O objetivo da série é enfatizar o quanto é importante fechar com o passado, fechar os ciclos da vida.
Na série, o luto é apresentado tanto mais difícil quanto mais inexplicável e estranha a perda sofrida. Durante cada episódio apreciamos a necessidade de encerramento e as diferentes formas de obtê-lo.
O fim de um relacionamento é uma perda significativa para nós, então, com toda a probabilidade, experimentaremos um processo de luto. Esse processo será mais fácil se tivermos uma explicação razoável de por que isso aconteceu.
Conseguir uma explicação que seja satisfatória para nós nos permitirá "terminar" o relacionamento de maneira psicologicamente adequada.
O que é fechamento cognitivo?
O fechamento cognitivo é a necessidade que temos de encontrar uma explicação satisfatória para situações ambíguas ou incertas (Kruglanski e Webster, 1996).
Quando um relacionamento termina, precisamos entender por que isso aconteceu e, ao fazê-lo, dar sentido a isso em nossa narrativa vital. Essa explicação se tornará parte de nossos esquemas mentais e nos ajudará a explicar e prever melhor o mundo no futuro.
No entanto, quando um relacionamento termina e a outra pessoa simplesmente desaparece, nos nega uma explicação, não acreditamos no que dizem ou não entendemos por que agiram de determinada maneira, temos a sensação de que fomos suspensos.
A falta de fechamento é uma sensação irritante porque não ter informação nos impede de nos conhecermos melhor e dificulta a compreensão do mundo ao nosso redor.
No final das contas, precisamos integrar as experiências vividas, dar-lhes significado dentro de nossos valores pessoais e usá-los para aumentar o conhecimento que no futuro nos permitirá descrever, explicar e prever nossa realidade com mais precisão.
A necessidade de fechar com o passado de acordo com a personalidade
Embora para a maioria das pessoas seja necessário até certo ponto, nem todos temos a mesma necessidade de fechamento.
Dependendo de nossa personalidade, sentiremos essa necessidade com mais ou menos urgência (Neuberg, Judice e West, 1997):
- Pessoas com forte necessidade de fechamento caracterizam-se por uma grande intolerância à incerteza. Eles tendem a ser pessoas obsessivas, viciadas em ordem, regras e previsibilidade. Eles precisam de estruturas de realidade bem definidas. Eles podem ser autoritários e dogmáticos, convencidos de que sabem a "maneira certa" de agir. Muitas vezes são conservadores.
- Pessoas com baixa necessidade de fechamento são caracterizadas por maior criatividade, bem como maior tolerância à incerteza e surpresa. Eles tendem a ser mais impulsivos e também mais complexos cognitivamente. Sua maior flexibilidade cognitiva os torna capazes de se mover e se adaptar em situações ambíguas ou contraditórias.
- Finalmente, há também são pessoas que precisam evitar o fechamento. Nesse caso, fica suspenso o compromisso com o senso crítico. Em outras palavras, a pessoa prefere não saber o que aconteceu, pois supõe que a explicação lhe fará mais mal do que apenas a exposição à incerteza.
O que fazer se você não conseguir fechar com o passado e se precisar?
Claro, não podemos (e não devemos) forçar os outros a atender às nossas necessidades. Quando a outra pessoa não coopera e se afasta de nós sem explicação, somos abandonados no limbo relacional.
No entanto, a terapia ensina que adotar uma atitude saudável significa aprender a administrar sua parcela de responsabilidade em todas as situações. Nesse caso, teremos que gerenciar a falha no fechamento.
E o que fazer, exatamente? Para resolver uma perda inexplicável, não há escolha a não ser renunciar à explicação acima. É difícil, é injusto, mas se pensarmos bem, veremos que também é conveniente para nós.
A alternativa seria ficar preso indefinidamente em interrogatórios pessoais contínuos. Pergunte-nos para sempre Por que isso aconteceu? Por que para mim?. Em algum momento, teremos que parar de fazer isso para seguir em frente.
Através da dolorosa jornada do luto, depois de lidar com emoções como tristeza, culpa ou raiva, em última análise, nosso objetivo deve ser a aceitação.
E para aceitar o que aconteceu, devemos nos livrar de todos os fardos que nos prendem, incluindo a busca por respostas ou explicações. Deixar ir nos libertará.
Quando isso acontece?
O fechamento cognitivo em um relacionamento ocorre quando podemos acessar uma explicação plausível por que as coisas foram assim.
Sentimos a necessidade de fechar com o passado porque essa explicação nos ajuda a apreender aspectos de nós mesmos, dos outros e do mundo ao nosso redor.
Trabalhar para terminar um relacionamento quebrado nos permite entender a perda que sofremos e dizer adeus a uma parte importante de nossa vida.
Infelizmente muitas vezes os relacionamentos não terminam de forma madura e o fechamento não é completo, deixando-nos sem respostas para nossas dúvidas. Nesses casos, abrir mão do fechamento é uma forma de se livrar do lastro. Deixar de lado a necessidade de explicação nos permitirá avançar.
