Os pais que são maníacos por controle não deixam de ser maníacos por controle só porque seus filhos agora são adultos. De fato, nesta fase eles tendem a exercer mecanismos de controle mais sofisticados, como chantagem emocional ou vitimização. Vamos analisar a situação neste espaço.
Escrito e verificado pelo psicólogo GetPersonalGrowth.
Última atualização: 24 março 2022
Receber conselhos não solicitados, ser vítima de constantes reprimendas, de recomendações sobre como se deve ou não agir; fazer uso da chantagem, daquela linguagem manipuladora que tira a motivação e até a autoestima... A maneira como os pais controlam seus filhos adultos é muitas vezes tão enigmática que você poderia escrever um manual.
Este manual seria na verdade uma coleção de intolerâncias e reclamações tácitas. Chegar à idade adulta carregando nos ombros a sombra do pai que vigia e critica ou da mãe que usa mil artimanhas para ter controle sobre a vida do filho mina a dignidade e torna essas dinâmicas sociais invisíveis.
Estamos falando de uma sociedade que continua a exaltar os negócios dos pais e que vê na família aquele amor incondicional que tudo abraça e enriquece. Isso também é verdade quando a paternidade se torna uma fábrica de infelicidade. Um sofrimento que é injetado desde a infância e que muitas vezes persiste na idade adulta.
Por que alguns pais supervisionam seus filhos? E novamente... por que essas crianças na maioria das vezes não conseguem escapar dessa gripe? Estamos prestes a descobrir.
Pais supervisionando filhos adultos
Há muitos pais que monitoram seus filhos adultos de perto e até remotamente. Pouco importa se o filho ou filha deixou o ninho e tem uma família própria e uma vida independente. O cordão umbilical não se desprende e através dele continua a alimentar aquele amor envenenado que tem apenas um objetivo: manter intacta a dependência dos pais.
Se você está se perguntando o que está por trás da mania do controle, a resposta é simples: aqueles que buscam controlar estão buscando alívio do sentimento de vazio causado pela independência de seus filhos.
Os pais, portanto, tentam se defender da solidão convencendo seus filhos de que eles ainda são indispensáveis para eles. A proximidade (e a dominação) dos pais faz com que a pessoa acredite que não é independente e a cega para o sofrimento desencadeado por essa atitude.
Embora as crianças sejam adultas, a necessidade de controle dos pais não é perdida. As técnicas devem ser refinadas, é verdade, mas quem foi manipulador por grande parte de sua vida ou por toda a vida continuará encontrando novos caminhos e estratégias. Não importa se a criança ainda vive na casa de infância ou se foi embora. As redes de manipulação se expandem e asfixiam com grande habilidade.
O medo dos pais
A pessoa com delírios de controle é movida pela falta, mas também pelo medo. Ele tem medo de que seu filho continue com sua vida de forma independente, em nome da maturidade e da liberdade, longe de casa. Qualquer tentativa deste último de assumir as rédeas de sua própria existência é percebida como um erro e imediatamente desencadeia emoções deletérias, como raiva, raiva, angústia, etc.
Ver seus filhos tomarem suas próprias decisões sobre o trabalho ou a vida privada é visto quase como uma ameaça. Além disso, o pai mostrará que dar esse passo será contraproducente, porque ... "Como você pode ir para outra cidade me deixando sozinha?", "Como você pensa em ficar noiva agora que eu mais preciso de você?".
Esses pais constroem muros para impedir que a vida de seus filhos continue, de modo a prendê-los dia após dia.
Pais que controlam filhos adultos, como eles fazem isso?
Os pais que controlam seus filhos o fazem em segredo, de forma indireta e dolorosa. É uma manipulação altamente insidiosa, que as crianças não conseguem explicar bem quando recorrem à psicoterapia.
Essa teia que aprisiona e estrangula a liberdade na verdade sempre esteve lá, e os engolfou a ponto de considerar atitudes normais que não existiam.
- O pai está sempre lá para "ajudar", mas essa ajuda aparentemente desinteressada deve estar no controle. E assim, qualquer ajuda é necessária não apenas para controlar as crianças, mas também para chantageá-las e continuar exercendo sua autoridade.
- Esses pais exercem uma manipulação emocional particular pela qual projetam nos filhos um sentimento perene de culpa após qualquer tentativa de “abandonar”, “trair” ou “ferir”.
- O controle também se exerce com palavras, por meio daqueles conselhos que conhecem as ordens e nos dizem que “faço para o seu bem, porque sei o que é melhor para você”.
Como sair da prisão dos pais com delírios de controle?
Refletir sobre a relação que temos com nossos pais é necessário tomar consciência desse vínculo que nos oferece bem-estar e sofrimento (independentemente da idade). Algumas pessoas, de fato, não percebem até que ponto a sombra da família interfere e deforma sua vida.
Precisamos ser claros com nossos pais sobre os comportamentos que estamos dispostos a aceitar ou não. Estabelecer limites é um exercício para a nossa saúde. Não devemos cair na sua rede se não os respeitam, se reagem mal e praticam a vitimização, dizendo-nos que os estamos abandonando.
Quando uma pessoa define limites precisos, os outros têm apenas duas opções: aceitá-los ou ver como nos afastamos cada vez mais. Em ambos os casos, é aconselhável falar de forma assertiva e clara com os pais, explicando como gostaríamos que as coisas fossem, para o bem de todos.
Por último mas não menos importante, você tem que se curar de todos os anos cansativos de manipulação. Essas lesões tendem a deixar uma marca de baixa autoestima e até mesmo estresse pós-traumático. Vamos manter isso em mente.
