Escrito e verificado pelo psicólogo GetPersonalGrowth.
Última atualização: 15 de novembro de 2021
Predadores emocionais são polvos pretos que capturam tudo. Empobrecem-nos com as suas exigências, consomem-nos com o seu comportamento, as suas ofensas, as suas manipulações e insultos pessoais. Podem ser pais, parceiros, amigos e até filhos a quem concedemos o poder de abuso e sobre os quais não exercemos nossa autoridade e dignidade.
Mark Twain disse com um toque de ironia que o conceito de “dar e receber” também requer ser habilidoso o suficiente para dar uma coisa e receber dez. Bem, especialistas como Adam Grant, professor da Universidade da Pensilvânia e autor do livro Give and Take, nos dizem que as pessoas que recebem não existiriam sem aquelas que doam.. Em outras palavras, nós mesmos muitas vezes caímos na espiral da troca de um para um, permitindo que a balança sempre pendesse apenas para um lado.
Os predadores emocionais têm uma assinatura distinta - eles adoram receber mais do que dão. Eles viram a reciprocidade a seu favor, colocando seus próprios interesses antes das necessidades dos outros.
Os culpados não são procurados, mas é necessário esteja ciente de que em toda interação há uma troca. É normal que os seres humanos ofereçam seu tempo, ideias, ajuda, conselhos, para apoiar os outros e apoiá-los. Algumas pessoas, no entanto, têm a capacidade inata de dar luz, nutrir e apoiar outras pessoas. Eles fazem isso sem perceber, porque concebem a vida dessa maneira.
Infelizmente, ao lado de uma pessoa generosa sempre haverá uma acostumada a tomar. Alguém que adquire poder à força de ser servido, alguém que (não esqueçamos) age com uma espécie de radar para identificar os mais generosos e se alimentar deles sem restrições.
Predadores emocionais: você nasceu ou foi feito?
Não há estudos que expliquem se o hábito de aproveitar as emoções alheias é adquirido ao longo do tempo ou é inato. No entanto, o pediatra e pesquisador William Sears, conhecido por seus estudos sobre apego parental, introduziu o termo "crianças de alta necessidade" na década de 90. Segundo o especialista, algumas crianças vêm ao mundo com uma necessidade emocional mais intensa. São pequenos com distúrbios do sono e cujo crescimento é muito mais complexo e exigente.
Isso pode explicar por que algumas pessoas estão mais acostumadas a receber do que a dar, mais propensas a serem servidas do que a dar atenção. No entanto, muitos especialistas rejeitam essa ideia, oferecendo outros pontos de vista igualmente interessantes e esclarecedores. Em 1979, por exemplo, os professores Robert Raskin e Calvin S. Hall desenvolveram uma escala para medir o nível de narcisismo de um indivíduo, argumentando que os predadores emocionais são personalidades narcisistas. Seu estudo destacou esse modelo tóxico e exaustivo.
Os predadores emocionais são outra face do narcisismo - eles têm um sentimento de superioridade neles que os faz sentir dignos de ser o centro das atenções, assumir o controle de todas as conversas, ter exclusividade sobre qualquer iniciativa, autoridade. em qualquer projeto, atenção em todas as circunstâncias e perdão na culpa. São como polvos pretos que agarram tudo e privam os outros de toda energia, direitos e autoestima.
A maioria de nós tende a dar tudo na amizade e nos relacionamentos de casal, muitas vezes assumindo que os outros farão o mesmo; por isso, é difícil reconhecermos os predadores emocionais, que, por outro lado, possuem um radar para identificar pessoas como nós.
Como se defender de predadores emocionais?
Predadores emocionais são muito bons em reconhecer suas "vítimas". Ao contrário, quem está acostumado a dar tudo em troca de nada, a ver uma relação como uma relação sincera de troca mútua baseada no afeto e na atenção, não é capaz de reconhecer o "perigo".
Vamos descobrir o que fazer para nos protegermos desses perfis tóxicos.
Ouça os sinais do corpo
Predadores emocionais geram mal-estar. A princípio, podemos não notar sua atitude desonesta, seus truques e suas intenções. No entanto, não podemos ignorar a contradição que se gera dentro de nós, a sensação de cansaço físico, a exaustão que muitas vezes sentimos quando estamos perto dessas pessoas.
Não idealize uma pessoa
Quando uma pessoa age com o objetivo de nos incomodar, nos fazer sentir mal ou gerar uma contradição em nós, é fácil justificá-lo.. Dizemos a nós mesmos que a culpa será do estresse, que ele terá feito isso sem querer, que entenderá que errou e pedirá desculpas. Nós tendemos a idealizar essa pessoa porque, talvez, ela seja nosso parceiro, um amigo ou um irmão. Nós a idealizamos porque a amamos sem perceber que estamos alimentando seu mau comportamento.
Devemos aprender a desativar os filtros que colocamos diante da realidade e começar a ver os outros pelo que são.
Seja assertivo
Poderíamos sugerir que a melhor estratégia para nos defendermos de predadores emocionais é manter distância. No entanto, esta nem sempre é uma escolha viável nem a mais inteligente. É certo que essas pessoas percebam as consequências de suas ações, e para isso o ideal é mostrar a elas nossas limitações, demonstrando quais são (ou podem ser) as consequências de seu comportamento.
- Mais cedo ou mais tarde deixaremos de dar prioridade a quem se coloca sempre à frente de qualquer circunstância.
- Aqueles que pensam que merecem mais do que os outros, mais cedo ou mais tarde receberão indiferença.
Devemos praticar a tolerância zero com aqueles que estão acostumados a pisar em nossos limites. Sempre fazendo uso da assertividade, devemos aprender a mostrar o que não toleramos, o que precisamos, o que estamos dispostos a dar e o que esperamos receber em troca.
É importante reconhecer com o tempo quem entra em nossa vida com a intenção de nos consumir, de tirar nossa felicidade. Como diz o ditado, é melhor prevenir do que remediar.
