Última actualización: 10 de abril de 2020
Seguramente te habrá pasado al menos una vez escucharte decir “no puedes amar a alguien si primero no aprendes a amarte a ti mismo”. Desafortunadamente, sin embargo, amarte a ti mismo no es tan fácil. Para ello, debemos esforzarnos por conocernos a fondo. Esto significa tomar conciencia de nuestros orígenes y de nuestra historia, aprender de ella y, lo que es más difícil, aceptarla. También debemos entender que nuestro nivel de autoconocimiento y autoestima son fundamentales a la hora de elegir pareja.
Aunque somos conscientes de los beneficios de amarnos a nosotros mismos y a los demás, muchas veces no podemos hacer esto sin antes haber hecho un trabajo sobre nosotros mismos mediante la observación de modelos que nos permitan distinguir los diferentes lazos afectivos.
Según la investigación realizada por el neurólogo, psiquiatra y escritor Boris Cyrulnik, debemos tratar de observar, durante la vida diaria, diferentes personas y diferentes "estilos afectivos".
Esto sucede porque observar las diferentes formas de amar nos ayuda a no asociar el amor, la indiferencia y el odio con comportamientos específicos. Es una toma de conciencia que abre nuestra mente y enriquece nuestra personalidad.
“Lo primero que ofrecen dos personas al estar juntas debe ser un sentimiento de amor por ellas mismas. Si no te amas a ti mismo, ¿por qué debería amarte yo?”.
- F. quiero
tipos de parejas
Desde los primeros años de vida aprendemos a relacionarnos con los demás. Al principio, nos relacionamos con nuestros padres y el resto de la familia. Representan para nosotros el primer ejemplo de vínculo afectivo. Observamos y aprendemos de la forma en que nos tratan y cómo se relacionan entre sí.
A poco a poco, nuestro contexto social se está expandiendo. Desde que empezamos a conocer gente nueva hasta que en algún momento nos encontramos eligiendo nuestra primera pareja e iniciando nuestra primera relación sentimental.
Boris Cyrulnik dice que nuestra infancia influye en el tipo de vínculo afectivo que estableceremos con nuestra pareja. Según Cyrulnik, existen diferentes tipos de parejas que podemos resumir en 3 macrocategorías: parejas en las que uno se mejora mutuamente, parejas en las que uno de los dos perjudica al otro y parejas en las que uno se perjudica.
Los hits formados por dos personas que se superan están destinados a durar más y experimentar una mejor calidad de vida, y esto aplica tanto para la vida en pareja como para la vida individual.. Este intercambio de energías positivas también incide positivamente en la salud de ambos, mejorando su equilibrio emocional y sentido del humor. Este es el único modelo de relación con el que realmente vale la pena experimentar.
En cuanto al otro tipo de parejas, que se basan en dañarse, debemos intervenir tratando de mejorarlas, cambiando las actitudes negativas e intentando dar un nuevo sentido a la relación, que siente las bases de una relación más sana. Si esto no es posible, se debe considerar la posibilidad de tener que terminar la relación.
Sin embargo, para terminar una relación a veces necesitamos sentirnos seguros, y para ello buscamos el apoyo de otras personas. Este fenómeno puede llevarnos a buscar inmediatamente una nueva pareja y de esta forma, al no haber tenido tiempo de reflexionar sobre lo ocurrido, probablemente cometeremos los mismos errores.
No somos la mitad de nadie
La elección de pareja ocurre de manera inconsciente, en base a nuestra experiencia de vida, pero acorde al momento que estamos viviendo. Si no nos esforzamos por mejorar y conocernos mejor, no podremos elegir al socio adecuado con el que vivir una relación basada en la mejora mutua.
Nuestro socio no puede satisfacer todas nuestras necesidades, por lo tanto, tener esta idea en mente y esperar que se haga realidad es solo una utopía que podría llevarnos a una frustración constante. Sin embargo, como personas, necesitamos relacionarnos con otros hombres y experimentar diferentes tipos de relaciones que nos pueden enriquecer.
Una de las creencias más peligrosas que podemos tener sobre las relaciones amorosas es que nos consideramos seres incompletos, que necesitamos de otra “mitad”. Este pensamiento nos tiene llevó a tener una visión distorsionada del amor, dada la sensación de que todo puede. Abrazar esta visión es ser poco realista, ignorar las limitaciones que puede traer el amor. Al hacerlo, terminamos teniendo relaciones basadas en la adicción y el miedo.
“El privilegio de saber sentirse bien solo te da el más preciado, el de poder elegir con quién quedarte”.
-Anónimo-
Saber distinguir entre el sufrimiento y el amor
nuestras creencias y nuestras elecciones no son solo el resultado de lo que observamos en el entorno que nos rodea. Es evidente que estamos influenciados por una gran cantidad de estereotipos sociales: modelos rígidos a los que creemos que se ajusta el mundo.
Los medios de comunicación, al alimentarnos continuamente con estos estereotipos, cobran un peso significativo en nuestra forma de actuar. La televisión, el cine, la literatura nos bombardean con información, pero debemos ser capaces de comprender si esta información es completa, correcta y real. Tanto en el cuento de hadas del príncipe azul como en los libros y películas más famosos se reafirma siempre la misma idea: el amor y el sufrimiento van de la mano.
Nos hacen creer que cuanto más discuten los miembros de una pareja, se tratan mal, viven un amor imposible obstaculizado por todos, más se aman. Por eso, acabamos escuchando y pronunciando frases como “no es bonito el amor si no es una riña” o “gran amor, gran dolor”. Y comenzamos a soñar con vivir amores imposibles o secretos, esos amores que miran más la intensidad que la calidad del sentimiento. Obviamente, esto nos lleva a elegir a nuestra pareja en función de estas fantasías románticas en lugar de la vida real.
Pero no solo eso, nos lleva a asumir un rol muy específico dentro de la pareja, un rol impuesto que muchas veces termina por asfixiar nuestro verdadero yo, nuestros verdaderos pensamientos, sentimientos y deseos. Deshacerse de estos preconceptos, rechazar este papel al que parece que estamos destinados es difícil, pero no imposible.
Sé feliz contigo mismo para elegir a tu pareja
Todas estas ideas preconcebidas muy equivocadas sobre las relaciones románticas y de otro tipo (a menudo también se aplican a la amistad) nos pueden llevar a malas decisiones en la elección de pareja e incluso a la dependencia emocional. Situación en la que olvidamos que somos personas independientes que tenemos derecho a tener una identidad propia.
Para fortalecer nuestro "sistema inmunológico-emocional", es necesario aprender a conocernos y amarnos, para elegir sabiamente a la pareja, enfocándonos en alguien que pueda aumentar nuestra felicidad. Pero incluso antes de buscar la felicidad con los demás, hay que encontrarla en la relación con uno mismo.
"Cuando no podemos soportar estar solos, significa que no apreciamos adecuadamente a la única pareja que tenemos desde el nacimiento hasta la muerte: nosotros mismos".
-Eda LeShan-
Elige una pareja lo suficientemente madura
Es critico ten presente que cuando se tiene una relación de pareja, el respeto mutuo es fundamental, y la elección de permanecer juntos debe ser libre, dictada por voluntad y no por necesidad o dependencia emocional. Teniendo en cuenta estas observaciones, entraremos en una relación sentimental porque preferimos estar con la otra persona (aunque estamos bien solos), y no porque necesitemos estar con alguien para llenar el vacío que tenemos dentro con el amor de otros.
Para establecer una relación en la que nos mejoremos mutuamente, debemos elegir a la pareja con el corazón, pero siempre teniendo en cuenta nuestras necesidades y deseos. Para hacer esto, se necesita esfuerzo en ambos lados.
"Es tan difícil amarte a ti mismo que prefieres amar a los demás".
-Marcello Macrì-
