¿Qué es Gaslighting? ¿Qué efectos tiene en tu vida? ¿Cómo salir?
Como ya habrás adivinado, en este artículo vamos a examinar el Gaslighting, una forma de manipulación psicológica con un nombre exótico, pero con efectos devastadores para quienes la padecen.
Comencemos de inmediato con su nombre: el término Gaslighting proviene de una película de los años 40 que cuenta la historia de un hombre que intenta enloquecer a su pareja modificando pequeños detalles de su realidad doméstica, incluida la intensidad de las lámparas de gas (la iluminación de gas en inglés es solo para "Iluminación de gas ").
En el campo psicológico el significado de Gaslighting describe un tipo de manipulación que lleva a la víctima a dudar de sus capacidades cognitivas y salud mental. Este colapso psíquico se obtiene cuestionando la memoria y los recuerdos de quienes atraviesan este proceso, provocando que caigan en un abismo de inseguridad y angustia.
El gaslighting se puede encontrar en diferentes tipos de relaciones, pero la mayoría de los casos ocurren dentro de las relaciones amorosas, más o menos importantes. Y como habrás adivinado, cualquier persona que practique este tipo de manipulación es una persona con graves trastornos de personalidad.
Cuando la víctima se da cuenta de que se ha convertido en objeto de este tipo de ataque, debe hacer todo lo posible para salir de él y es por eso que escribí este artículo: en la primera parte lo explicaré en detalle que es gaslighting y cómo se presenta en las relaciones emocionales. Mientras que en la segunda parte te mostraré cuáles son los pasos a seguir para defenderte y salir ileso de esta terrible situación.
Aunque este tipo de manipulación es realizada por individuos de ambos sexos, se encontró una fuerte correspondencia entre quienes usan Gaslighting y individuos masculinos con personalidad narcisista.
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Gaslighting: que es
Como ya hemos comentado, la etimología de este tipo de manipulación tiene sus raíces en el mundo del cine. Pero el Gaslighting no solo pretende inducir a la víctima a convencerse de que tiene algún problema, sino someterlo a una larga serie de pequeños procedimientos que tienen como objetivo minar por completo sus capacidades cognitivas.
De esta forma, la víctima pierde por completo confianza en la cordura y se pone a merced total de su torturador, con todas las consecuencias fáciles de imaginar.
Gaslighting: génesis de la manipulación
Aunque el nombre y el origen dan un aura casi fantástica a este tipo de manipulación, El gaslighting es muy peligroso para quienes lo padecen. Sobre todo porque quienes lo utilizan podrían hacerlo de forma esporádica de tal forma que este proceso sea difícil de identificar.
Este factor, apoyado por el hecho de que el agresor no siempre es plenamente consciente de lo que está haciendo, asegura que la persona que sufre el ataque no tenga una contraestrategia válida y que efectivamente, ni siquiera te das cuenta ser sometido a tal manipulación haciendo muy, muy difícil la salida de esta situación.
A continuación he procedido a dejar algunas de las frases o acciones que representan de forma más o menos velada la puesta en acción de este tipo de manipulación:
- El uso de frases que siempre comienzan con "simplemente lo pensaste", "estás loco", "estás equivocado" o "simplemente estás estresado";
- Empiece a sospechar que la víctima tiene problemas de memoria.
- Negación obstinada de los hechos: “Ciertamente no lo dije”, “No dije nada de eso”, “No pasó nada de eso”, “No sé de qué estás hablando”;
- Exagerar y devaluar los agravios de la víctima, haciéndola sentir culpable y equivocada si explicita (acertadamente) agravios ante el comportamiento de quienes aplican Gaslighting: suelen ser frases que comienzan con "siempre exageras", "eres demasiado susceptible" o "lo tomas por cualquier cosa";
- Creando sentimientos de culpa, dudas y preocupaciones en la víctima: "hay algo mal en ti", "es tu culpa", "fuiste tú quien lo causó"; “¿Qué te está pasando?”, “Te he visto comportarte de manera extraña desde hace tiempo”, “Me has estado tratando mal últimamente” y el más incisivo “necesitas ayuda”;
- Empezar a insinuar seriamente en la mente de la víctima al gusano que esta última realmente tiene problemas mentales y / o es víctima de estrés o crisis nerviosas;
- Por último, pero solo en los casos más extremos, se producen cambios reales en el ambiente del hogar con la ocultación de objetos y el cambio de disposición de los muebles, con el fin de utilizar todo esto para acusar a la víctima de haber alucinaciones, lapsos de memoria o simplemente estar loco.
Señales de alarma y ejemplos de iluminación con gas
Sin embargo, recuerde que si tiene una pelea con su pareja y le dicen que "está loco" o sus palabras se contradicen, esto no siempre es una señal de que está siendo manipulado.
De hecho, incluso en las relaciones más saludables, siempre puede ocurrir una situación de este tipo o una disputa, pero a diferencia de la manipulación, estas disputas terminan con aclaraciones y la mayoría de las veces llegamos a la verdad.
Mientras que con gaslighting la reconciliación nunca llega y la persona que realiza la manipulación mantiene su posición hasta el final y se asegura de que aumentan las dudas y la confusión de la víctima en lugar de disminuir.
A continuación se muestran algunos ejemplos que, si se encuentran periódicamente, pueden ser señales de advertencia de un encendido por gas en curso:
- Empiezas a acostumbrarte a disculparse por todo, incluso si no sabe por qué lo está haciendo;
- Comienzo dudar de tus ideas y tus decisiones. Poco a poco pierdes la confianza en ti mismo y comienzas a tener miedo de las críticas y las opiniones negativas;
- Asegúrate de que todos tus movimientos estén adaptados a las reacciones de los demás: compruebas de forma espasmódica que has hecho todo lo que tu (o tu) verdugo espera de ti, y empiezas a esconder tus acciones o mentir para evitar consecuencias;
- Pesamos cada palabra que sale de tu boca, no estas seguro de nada y antes de hablar te preguntas si esto podría ofender a alguien. A veces prefieres dejar de seguir tus pasiones que intentar hacer algo mal;
- Te culpas por como te sientes, cómo reaccionas y cómo eres;
- Empiezas a dudar de la fiabilidad de tu memoria e incluso de la tu salud mental;
- Tienes la sensación de haber perdido la confianza en ti mismo: en el pasado eras una persona diferente y ahora ya no estas seguro de nada.
Gaslighting en una relación
El gaslighting se encuentra en relaciones cercanas y con mayor frecuencia en relaciones de pareja, también porque los "beneficios" de esta manipulación, es decir control total y sentido de superioridad en otra persona, se obtienen más fácilmente con alguien con quien tiene una relación íntima.
Y al analizar el fenómeno del gaslighting, es importante comprender de dónde proviene esta situación y darse cuenta de los efectos que puede tener.
¿Por qué mi pareja usa gaslighting?
Si sospecha que es víctima de tal manipulación, lo primero que debe hacer es preguntarse por qué su pareja (o su pareja) está haciendo tal cosa. Bueno, siendo franco, podría ser la trivial necesidad de tener un tanque lleno. control de tu vida y consecuentemente sentirse superior a ti. Entonces esta podría ser la razón.
Pero también podría ser que quienes lo rodean estén usando Gaslighting sin saberlo, ya que pueden haber sido víctimas de él en su familia y, por lo tanto, solo aprendieron esto como "hábito de comportamiento"Para abordar los problemas cotidianos. Pero eso, en última instancia, se convierte en un método para evitar las consecuencias y la responsabilidad por los propios errores.
Sin embargo, también hay razones mucho más vulgares, como la de poner en práctica esta manipulación para ocultar la propia fechoría, como por ejemplo el malsano hábito de la traición o su placer al usar a la víctima como una marioneta.
Si bien, con mayor frecuencia, la iluminación con gas se asocia con personalidad narcisista: Dado que las personas con este tipo de trastorno de la personalidad obtienen un enorme placer controlar la vida de la pareja y hacerla dependiente de sí misma, alimentando el sentido de superioridad e infalibilidad de uno.
Efectos de la iluminación con gas
Pero ahora analicemos los efectos del Gaslighting, que como veremos son muy graves: si no logras liberarte de la dinámica en el tiempo, las consecuencias terminarán teniendo repercusiones mucho más allá la simple relación con el manipulador. A continuación, he dejado algunos ejemplos de lo que le puede pasar a una persona que se ha sometido a Gaslighting:
- Reducción autoestima drástica;
- falta confianza en las propias ideas, creencias, decisiones, miedo a tomar cualquier decisión de forma independiente;
- adicción emocional del manipulador;
- Incapacidad liberarse del juego del manipulador y escapar de sus retorcidas y perversas reglas;
- Convéncete a ti mismo que realmente tienes problemas mentales, pérdida total de la independencia y ninguna posibilidad de evaluar adecuadamente las situaciones;
- Falta de confianza en uno mismo, en la propia memoria y en la percepción de la realidad;
- Perder el respeto por tus sentimientos, sentirse indigno de ser feliz y constantemente sentir culpa;
- Desapego emocional, sensibilidad exasperada, nerviosismo, pérdida rápida del autocontrol y ansiedad perenne.
Gaslighting: cómo lidiar con eso
Llegados a este punto, está claro que encontrar un método para contrarrestar este tipo de situaciones es más que necesario. Pero una vez que has sido víctima de, poder defenderte de los ataques de Gaslighting es una ardua empresa.
Esto es especialmente cierto para aquellos que han sido víctimas de ella durante mucho tiempo, socavando la confianza en sí mismos y alimentando la dependencia de su torturador, con quien también se ha una relación sexual, lo que complica aún más las cosas.
Sin embargo, escapa de las garras de Gaslighting no es imposible ya continuación os he informado de los pasos a seguir para poder salirnos de esta trampa.
Toma conciencia
Con tomar conciencia no me refiero directamente a la comprensión de ser víctima de Gaslighting, sino a comenzar a contemplar la idea de que hay algo extraño, que se está rompiendo. todos los pequeños eventos y llegar a comprender poco a poco todo el proceso de manipulación.
Los pequeños eventos mencionados anteriormente no son más que pistas que puedes reconocer fácilmente: la persona a tu lado no hace nada para entenderte, tuerce tus palabras, ignora tus demostraciones pero sobre todo repite cada vez más a menudo. que hay algo mal contigo.
Si está revisando todo esto en su vida, ¡entonces es hora de mantenerse alerta!
Analiza todas tus discusiones, palabra por palabra. Recuerde las palabras que usó y cómo reaccionó a sus respuestas. Pregúntate si lo que dijiste habría encontrado la misma reacción en otra persona, o tal vez es solo tu pareja tratando de manipularte.
Dibuja un borde
Especialmente si estás en una relación con un narcisista, establecer límites es clave para que puedas defenderte más fácilmente de la manipulación. Decide qué aceptar y qué no. Enfatice esto siempre que la otra persona intente cruzar estos límites.
Sea siempre coherente con esta elección y nunca mueva las apuestas que engañan los límites que ha establecido: no debe tener miedo de sus gritos y su chantaje y ni siquiera debe ser indulgente si él le suplica, aunque lo hiciera llorando.
Estos límites te servirán para volver a analizar tu persona, tus creencias y tus sentimientos. Deja claro de inmediato que no permitirás que la persona a tu lado te cuestione y / o juzgue y que puede aceptar las consecuencias de sus elecciones sin la ayuda de otras personas.
Busque testigos externos y apoyo
No tenga miedo ni se avergüence de pedir ayuda; si tiene la oportunidad, asegúrese de que alguien pueda ver sus conversaciones con el manipulador. Y de la misma manera mantener siempre el autocontrol para que no pierda la concentración en lo que sucede a su alrededor.
Ábrase a otras personas, a su familia y amigos. Si cree que es necesario, no descarte la idea de consultar a un terapeuta quien sin duda podrá ayudarlos en el proceso de liberación.
Resume honestamente tus discusiones sin tener miedo de tener problemas mentales o que estés transformando las cosas. Utilice el apoyo de otras personas e intente desarrollar un plan de acción junto con ellos: pregúnteles cómo reaccionarían si fueran ustedes y qué solución proponen. Te librarás de la sensación de estar solo y no tener puntos de referencia.
Recolectar evidencia
Especialmente en los casos más extremos, puede ser necesario reunir pruebas. Cuando, por ejemplo, el Gaslighting implica la comisión de un crimen, o cuando está en juego la custodia de los hijos (¡o bienes!) en un proceso de separación.
Porque recuerda: cuando te encuentres en situaciones en las que se contemple la participación de terceros (un juez, un abogado, un psicólogo o incluso la policía), contar con pruebas puede marcar la diferencia. Tener evidencia que confirme tus palabras será clave.
En casos extremos como estos será necesario realizar la mayor parte de las comunicaciones por escrito, hacer fotocopias o fotos, para que nadie pueda cuestionar tus palabras y / o tu memoria. Si hubiera alguna conversación, siempre trata de grabarlos, para tener la mayor cantidad de evidencia posible.
Deja el manipulador inmediatamente
Cuando la manipulación toma una forma extremadamente tóxica y Gaslighting se vuelve verdaderamente destructivo para tu vida, es muy probable que estés tratando con una persona con problemas mentales muy graves.
En estos casos, no intente comprender o salvar su relación, pero deje a la persona tóxica de inmediato. Esto demuestra ser la forma más eficiente de liberarse del gaslighting. Sobre todo si los métodos antes mencionados (límites infranqueables, ayuda externa, etc.) no han encontrado ningún beneficio y la persona que te manipula intenta aumentar su poder sobre ti.
Bueno, este largo artículo ha llegado a su fin: espero que las nociones que contiene le hayan sido de ayuda. Pero sobre todo te recuerdo que si te sometieran a Gaslighting nunca debes tener miedo de contactar a las personas cercanas a ti o incluso a la policía. Eres una víctima y no tienes de qué avergonzarte.
¡Buena suerte!
