Las relaciones no son fáciles, siempre debemos tener en cuenta que en todas las relaciones existen conflictos, pero solo cuando estos se tornan inflexibles, la pareja suele sentirse disfuncional o colusoria.
Última actualización: 12 de febrero de 2022
Cuando hablamos de una relación de pareja solemos decir "Dios los hace y luego los une". Este dicho es en realidad el resultado de la elección de pareja, generalmente guiada por patrones inconscientes, derivados de la relación afectiva con los padres en la infancia. Las relaciones disfuncionales entre padres e hijos podrían, por lo tanto, dañar las relaciones futuras de los hijos, dando lugar a quienes en psicología se denominan juegos colusorios en la pareja.
Originalmente, el concepto de colusión se encuentra en los estudios del psicólogo austriaco Paul Watzlawick, quien lo aplicó a su teoría de la comunicación humana. En retrospectiva, el psicoterapeuta Henry Dicks, en su trabajo Marital Tensions, introdujo el concepto de colusión en las relaciones de pareja.
Sin embargo, fue el psiquiatra y psicoterapeuta suizo Jurg Willi quien popularizó el término colusión o juegos colusorios en la pareja para referirse a comportamientos involuntarios y disfuncionales entre los miembros de una pareja.
Estos comportamientos se manifiestan en conflictos de pareja y son dinámicas tóxicas e inconscientes que unen a los dos miembros de la relación.
“Hay gente que se refugia en el matrimonio por miedo a quedarse sola”.
-Jurg Willi-
Según Willi, la conducta colusoria forma un "inconsciente común" en la relación de pareja, en la que el conflicto se repite constantemente en una sucesión de alejamientos y acercamientos.
Los miembros de la pareja no soportan la separación, pero tampoco la intimidad. Esto lleva a una condición en la que de vecinos se sienten asfixiados y, de lejos, empiezan a sufrir la lejanía.
La pareja pasa de ser un "yo individual" a un "nosotros hermético", en el que los límites individuales se superponen, generando una dinámica enfermiza. No podemos hablar de una patología individual, sino de la existencia de una patología de la relación.
"El abrazo demasiado fuerte ahoga el amor".
-Jurg Willi-
Polaridad colusoria en la pareja
En la dinámica de pareja colusoria, ambos integrantes adoptan un rol polarizado. Esto quiere decir que cada miembro de la pareja recrea una división conductual en función de actividad/pasividad, sumisión/dominación, dependencia/independencia. Tácitamente, la actividad de un miembro de la pareja provoca inactividad en el otro.
El miembro débil tiende a una actitud regresiva e inmadura, mientras que el miembro más activo representa un rol progresivo o una falsa madurez, porque necesariamente actúa en el rol del adulto respecto del otro. La pareja choca así en un círculo vicioso defensivo.
El origen de los juegos colusorios en la pareja suele buscarse en heridas emocionales infantiles reprimidas, similares y no tratadas. Ambos miembros se necesitan mutuamente para el cuidado mutuo de sus frustraciones y deseos incumplidos en la infancia.
¡Qué fácil es enamorarse y qué difícil permanecer enamorado!
-Enrique Rojas-
Ambos socios esperan que el otro lo salve de su propio conflicto interno y lo libere de miedos pasados., y que sana las heridas existentes de toda relación amorosa o de crianza que no sea insatisfactoria.
En un intento por corregir las propias heridas emocionales, vuelven a surgir los mismos esquemas ineficaces y las mismas dificultades para solucionar los problemas de pareja e individuales; esto causa dolor, desilusión y sabes que proyectan sus miedos y culpas en el otro.
En esta situación, son habituales frases como “soy así porque tú…”. La paradoja es que ninguno de los miembros de la pareja realmente quiere cambiar nada de sí mismos, subrayando aún más la gravedad de la situación.
«Amar es no mirarse el uno al otro; es mirar juntos en la misma dirección".
-Antoine de Saint-Exupéry-
La salida a los juegos colusorios en la pareja
Los juegos colusorios en pareja son una trampa que mantiene mecanismos tóxicos de culpa, reproche e inseguridad, y la pareja rara vez encuentra una salida.
La crisis matrimonial puede conducir a una relación colusoria poco saludable o los socios deciden no participar más en este juego y rompen la relación. También existe la posibilidad de acudir a un psicólogo especializado que pueda orientar a la pareja hacia una solución, que parte del desgaste que ha sufrido la relación.
Sin embargo, elel amor solo se construye cuando los miembros de la pareja abandonan las expectativas y comienzan a reconocerse como igual
“Como el resto de los impulsos, el amor romántico es una necesidad, un anhelo”.
-Helen Fisher-
Forjar expectativas que no se pueden cumplir y no asumir la responsabilidad de las heridas genera frustración. e introduce a la pareja en un torbellino caótico y enfermizo que puede destruir la autoestima de ambos.
Debe tenerse en cuenta que la pareja es el verdadero salón del amor, donde se aprende a caer y levantarse. También nos permite desarrollar todo ese potencial humano que llevamos dentro, siempre a partir del respeto y la responsabilidad de cada uno.
Se suele creer que el éxito de la pareja consiste en "durar mucho tiempo"; Sin embargo, el secreto podría ser bastante diferente. Por ejemplo, que dure "mientras la relación sea sana".
