Última actualización: 16 de abril de 2016
“Dos amigos cercanos van de excursión. Cae la tarde y los dos compañeros se echan a dormir bajo un árbol, uno al lado del otro. Uno de los dos sueña que tomaron un barco juntos y naufragaron en una isla. Cuando su amigo le dice que no ha tenido el mismo sueño, no lo puede creer. ¡Imposible! Por eso, se enfada con su amigo y niega que haya tenido un sueño diferente al suyo”.
La intolerancia, el ego, el orgullo, la incomprensión, la falta de empatía son las barreras naturales que nos alejan de los momentos felices y de los estados de tranquilidad y paz interior.
"Vencer al enemigo es una victoria, vencerte a ti mismo es una victoria aún mayor"
(José de San Martin)
¿Cuánto tiempo estamos dispuestos a soportar una situación desagradable? ¿Sabemos vivir y enfrentarnos a los demás y, sobre todo, a nosotros mismos? ¿Verificamos realmente el balance de pros y contras?
La incapacidad para gestionar situaciones estresantes en las que nos encontramos enredados y de las que no podemos salir o no queremos resolver, nos roba horas, semanas e incluso años, que en cambio podríamos pasar agradablemente con nuestra familia, amigos o los nuestros. empresa. Y todo esto solo porque "queremos tener razón".
¿Es tan importante tener razón?
El sentimiento de victoria es una droga muy poderosa a la que podemos apegarnos cuando nos alimenta el orgullo y el ego. Pero, ¿cuál es el precio a pagar para mantenerlo?
Teniendo razón, ¿nos ganamos o nos perdemos? La satisfacción que nos invade cuando tenemos la razón debe ser compatible con la tranquilidad, la fraternidad, la comprensión, el cariño, la amistad y el apoyo.
El cine y la literatura abundan en historias en las que se ve que permanecer rígido y cegado por las propias posiciones conduce a la desgracia y la infelicidad. Sin embargo, es evidente que no hemos aprendido mucho hasta ahora. Reflexionamos y expresamos nuestras opiniones sobre lo que deben hacer las personas que nos rodean, decimos que deben rendirse, pero nunca practicamos con el ejemplo.
“Existe una amplia gama de habilidades emocionales -la capacidad de calmar (y calmar a la pareja), la empatía, saber escuchar- que fomentan la capacidad de una pareja para resolver los desacuerdos de manera efectiva. El desarrollo de estas habilidades posibilita la existencia de discusiones sanas, de rencillas positivas que contribuyen a la maduración del matrimonio y que eliminan de raíz los elementos negativos de la relación, que suelen conducir a la disyunción”.
(Daniel Goleman)
Más allá de las razones
En la raíz de una actitud molesta por parte de una persona que quiere obtener el consentimiento en una discusión está:
- La necesidad de agudizar su ego.
- La necesidad de afirmar su autoestima.
- Miedo a las posiciones de otras personas o a perder poder y control.
Aparte de los raros casos en los que hay pruebas abrumadoras que no permiten el debate, la norma es que nadie es dueño de la verdad absoluta.
Esta idea tiene lugar en nosotros cuando nuestra actitud es de templanza; sin embargo, a veces falla cuando nos comparamos con los demás.
¿A qué conduce el endurecimiento de la propia posición?
La ira, el miedo, la frustración y la ira. Cuando vemos que una situación no se resuelve como nos gustaría, se activan una serie de mecanismos que liberan emociones negativas, que debilitan nuestra capacidad de razonamiento y consumen nuestra energía interior.
Cuando nos agarrotamos en una posición, perdemos energía y, sobre todo, tiempo. Tiempo que podríamos dedicar a divertirnos de forma natural y espontánea.
“Las personas que son realmente fuertes y felices casi nunca pelean. No desperdician su precioso tiempo o su magnífica energía en esto. Están enfocados en disfrutar de sus proyectos y de su vida. ¡Y lo mejor es que los desvaríos y gritos de ira no los conmueven en lo más mínimo!”.
(Rafael Santandreu)
Reprimendas, intentos de manipulación, exigencias, burlas, adicciones emocionales, etc. Necesitamos estar preparados para identificar todas estas cosas cuando nos encontremos en una situación de conflicto.
Es bueno identificar estas actitudes no solo en los demás, sino también en nosotros, para no dejarnos llevar por las emociones que acabamos de mencionar y no implementar conductas de las que no nos sentiríamos nada orgullosos en situaciones normales y tranquilas.
¿Cómo salir del atolladero?
Podemos hacernos algunas preguntas que nos ayuden a emprender el camino de la flexibilidad:
- "¿Cómo me siento en una situación así?" Encontrar las palabras adecuadas para describir cómo nos sentimos nos permite ordenar nuestros pensamientos y nos ayuda a eliminar el ruido que puede oscurecer nuestra capacidad de razonamiento.
- "¿La otra persona sabe cómo me siento?" Esto va más allá de las discusiones impulsadas por las emociones y más allá de "por qué eres así y yo soy así".
- "¿Sé cómo se siente la otra persona?" A veces, recurrimos a la interpretación de los pensamientos de otras personas. Esto se manifiesta en frases como “seguro que piensa que…”.
- “¿Cómo empezó el conflicto? ¿Qué quería lograr? ¿Y qué quería lograr la otra persona?”.
El siguiente paso es encontrar alternativas dentro del conflicto, para poder resolverlo y saber cuán flexibles podemos ser, ceder y abandonar la idea de afirmar nuestra posición.
Haz esto con la mayor sinceridad posible, no tiene sentido pretender ser flexible.. De lo contrario, tarde o temprano los nudos llegarán a un punto crítico y acabarás en otra bronca, potenciada por la primera, en la que el lenguaje podrá ser diferente, pero el contenido será el mismo. Mantendrás la misma actitud de incapacidad para negociar y etiquetarás a la persona que tienes delante como un enemigo acérrimo.
Piensa en el tiempo que puedes perder en este tipo de situaciones y bríndales la atención que se merecen. Ciertamente tienes mucho que ganar si evitas decir "te lo dije".
