Última actualización: 15 de mayo de 2020
Sentirse seguro en todos los ámbitos de nuestra vida es fundamental para experimentar un verdadero bienestar, pero lo es especialmente en las relaciones. Si hay seguridad surgirá la confianza y la protección, mientras que si este sentimiento se ve amenazado por los fantasmas del pasado, aparecerán los miedos. Entre estos, el miedo al abandono.
La inseguridad causada por el miedo a ser abandonado puede socavar una relación, sobre todo cuando es fruto de una infancia problemática de la que no se habla. Sin darse cuenta, quienes alimentan obsesivamente este miedo pueden acabar provocando, a través de sus comportamientos, que el otro transforme en realidad lo que piensa o que la relación se vuelva tan destructiva que ambos miembros queden atrapados en una espiral de malestar y sufrimiento.
Tener miedo de que la relación no funcione a la perfección es normal. pero vive en una situación de continua desconfianza e la hipersensibilidad al rechazo sólo provoca malestar e inestabilidad. Echemos un vistazo más de cerca a lo que implica el miedo al abandono.
La importancia del vínculo de apego
Durante el primer año de vida establecemos un vínculo emocional, conocido como apego, con la persona que nos cuida principalmente. A través de esta relación y del tipo de vínculo que construyamos, cada uno de nosotros adquirirá una serie de habilidades emocionales que pondremos en juego en futuras relaciones interpersonales.
El hecho de que este vínculo no se haya establecido o no haya satisfecho nuestras necesidades físicas y emocionales puede haber condicionó nuestro crecimiento haciéndonos sentir desprotegidos, inseguros y desconfiados. Esta es una de las causas que establece la teoría del apego para explicar el profundo sentimiento de abandono que experimentan muchas personas a pesar de estar rodeadas de otras personas que las aman. Pongamos un ejemplo para entenderlo mejor.
Un niño tiene hambre porque lleva varias horas sin comer. Se siente agotado y los únicos comportamientos que exhibe son el llanto y la agitación. Su madre, en este caso la figura principal que lo cuida, capta las señales que emite e interpreta que tiene hambre. ¿Porque? Porque aprendió a detectar sus necesidades físicas y emocionales y calmarlas interactuando con él. Esto restaurará su equilibrio fisiológico y emocional.
Si el niño vive esta experiencia repetidamente, terminará buscando la cercanía física con su madre, en la certeza de obtener de esta la calma y recuperar el equilibrio.. Más adelante en el desarrollo, el bebé solo podrá soportar un malestar al ver a la madre acercarse o escucharla decir "ya voy". Finalmente, cuando le pase algo en la etapa adulta, se calmará pensando que en unas horas se encontrará con un familiar, su pareja o un amigo. Su cerebro ha aprendido que puede estar tranquilo y que es una sensación permanente.
Ahora bien, si el cerebro infantil nunca ha experimentado esta sensación de calma o la creencia de que después de un malestar puede aparecer un estado de tranquilidad, ni siquiera su cerebro adulto tendrá esta seguridad. No se sentirá seguro en una relación íntima porque nunca lo aprendió.
lala ausencia de contacto y la falta de asistencia dan como resultado una mayor producción de adrenalina lo que predispone a conductas más agresivas e impulsivas y una gran dificultad en el manejo emocional.
Miedo al abandono en la pareja
Como podemos ver, hay heridas, como el sentimiento de abandono, que aunque no son visibles, están enraizadas en lo más profundo de nosotros y son capaces de afectar gran parte de nuestra vida. Situaciones vividas en la infancia que dejan huella y son capaces de destruirnos por dentro, sin que nos demos cuenta.
Bowlby estableció que los lazos afectivos formados en la infancia persisten en forma de modelos en el mundo representativo del adulto. Declaración con la que Hazan y Shaver están de acuerdo a lo largo de su investigación. Demostraron que el comportamiento adulto en las relaciones está formado por representaciones mentales que se originan en la relación entre el niño y el cuidador.
El miedo al abandono en las relaciones tiene sus raíces en la infancia. ellos son estos los fantasmas del pasado que regresan, junto con la inseguridad, para recordarnos que no somos dignos de recibir amor ni de que nos traten bien. Suelen aparecer porque el cerebro recibe una señal de alarma.
Basta una palabra, un lugar, un comportamiento o un recuerdo para activar la situación de emergencia en la persona que nunca ha llegado a sentirse completamente segura. A partir de ahí, comienzan a ocurrir un conjunto de emociones y comportamientos: inestabilidad, apatía, tristeza…
Por otro lado, la persona que experimenta el miedo al abandono suele desarrollar dependencia emocional hacia l'altro, expresando frecuentemente la necesidad de su aprobación. Aunque la relación sea tóxica, por lo tanto, es incapaz de cerrarla o distanciarse. Es como si no fuera nadie sin el otro y para mantener la relación es capaz de todo. Cualquier cosa menos reabrir sus viejas heridas.
En algunos casos, el el miedo al abandono genera una especie de adicción al desprecio y al autodesprecio. La persona, al no sentirse deseada ni segura en ningún momento, necesita confirmar que esa identidad sigue ahí. Por eso, si encuentra protección y seguridad, acaba despreciándola o no creyéndola. Su realidad está formada por la huella profunda de un estrés postraumático no tratado.
Sanar el miedo al abandono
El miedo al abandono es una herida emocional muy profunda, arraigado en la infancia. Sanar esta herida implica aceptar y perdonar el pasado para dejarlo ir. Una tarea compleja, sobre todo si la persona no es consciente de cómo está condicionada por la experiencia previa o si sus defensas, que fueron construidas como protección, son demasiado impermeables. En casos más complejos, de hecho, es aconsejable contactar a un profesional. buscar ayuda, especialmente en los primeros pasos.
Otro aspecto a tener en cuenta y trabajar es la autoestima. Por lo general, es frágil o está completamente roto. En este sentido, aprender a apreciarse a uno mismo es fundamental para romper la trampa de la dependencia emocional. Con una buena autoestima será mucho más fácil gestionar emociones y pensamientos anclados en experiencias pasadas.
- Emociones como la ira, el resentimiento, el miedo o la tristeza son muy comunes en las personas que temen ser abandonadas. Aprender a reducir su intensidad, a descifrar lo que realmente significan y transformarlos para reinventarse es fundamental.
- Las suposiciones y expectativas negativas también son elementos a tener en cuenta. La mayoría de las veces es el pensamiento el que da fuerza a nuestros miedos, haciéndolos crecer. Si tenemos miedo de que nos dejen, seremos más dependientes del comportamiento y las palabras de la pareja, y también las malinterpretaremos para confirmar lo que tememos.
Como podemos ver, sanar el miedo al abandono implica reconstruirnos a nosotros mismos. Un proceso que lleva tiempo y sobre todo aprender a priorizarte y descubrir tus miedos. Sin olvidar que en muchas ocasiones lo que creemos que está pasando afuera no es más que la proyección de lo que nos quiebra por dentro.
