Attendons-nous trop de notre relation de couple ? Malgré tous les rêves et les attentes, parfois ce lien nous laisse très peu, un amour qui ne nous satisfait pas et ne nous nourrit pas, des lacunes qui mènent à la solitude.
Rédigé et vérifié par le psychologue GetPersonalGrowth.
Dernière mise à jour: Novembre 15, 2022
L'un des problèmes les plus courants dans les couples d'aujourd'hui sont les attentes non satisfaites. Beaucoup d'entre nous s'engagent dans une relation sans réserve et à cœur ouvert. Nous nous répétons que c'est la bonne, que cette fois c'est vraiment le cas, et que nous allons enfin atteindre cette stabilité émotionnelle pour grandir avec une autre personne dans un projet commun. Jusqu'à ce que, petit à petit, le froid de la déception pointe le bout de son nez.
"C'est juste que vous vous faites trop d'illusions et que vous n'êtes pas réalistes" nous répètent-ils. "Vous avez trop d'espoirs et pour cela vous êtes déçus", nous répètent-ils. C'est peut-être vrai. Certaines personnes ont tendance à se faire des châteaux en l'air et à placer trop d'espoir en une personne qu'elles ne connaissent finalement pas encore.
Cependant, s'il y a une chose que nous devons garder à l'esprit, c'est que avoir des attentes est bien, et souhaitable. Grâce à eux, nous voyons poindre à l'horizon la plus fondamentale de nos aspirations : être heureux, se sentir réciproque, aimé, et entamer un nouveau chemin de vie pour lequel il vaut la peine de s'impliquer malgré les difficultés.
Si l'un de ces aspects manque, le vide, le manque d'affection et le sentiment distinct qu'il nous manque quelque chose entrent en jeu.
Attentes non satisfaites dans la relation de couple : que faire ?
Les attentes tissent la texture de nos relations, qu'elles soient en couple, en amitié ou en famille. En eux, nous plaçons notre confiance dans les autres à long et à court terme ; nous clarifions nos désirs, nos espoirs et les éléments qui nous font nous sentir en sécurité, satisfaits et heureux. Comme prévu, nourrir les attentes, c'est bien, les délimiter et les ramener à notre horizon.
Le problème se pose lorsque "ce que j'attends" n'arrive pas, lorsque la récompense attendue n'existe pas en réalité. Cela peut arriver dans deux cas. La première est que les hypothèses sur l'avenir étaient énormes et irréelles. Autrement dit, on se tire une balle dans le pied en visant l'impossible.
L'autre raison est évidente : les attentes sont adéquates et possibles, mais la relation n'atteint pas les normes minimales de satisfaction. Parce que parfois la désillusion se fraie un chemin comme une fissure qui grince sous nos pieds. Ce que nous vivons au quotidien n'est pas ce à quoi nous nous attendions. L'amour est là, il existe encore, mais il ne nous semble pas suffisant.
Cela fait-il mal de placer nos attentes dans une relation de couple ?
Spesso on dit qu'on vit mieux en faisant place à l'imprévu. C'est peut-être vrai. Pourtant, en tant qu'êtres pensants, nous devons avoir une perception minimale de contrôle sur les événements qui se produisent autour de nous.
Les attentes sont des croyances personnelles, des hypothèses sur l'avenir que nous aimerions voir se réaliser. Ce sont aussi des mécanismes sophistiqués qui nous permettent de prédire ou d'imaginer certains aspects pour savoir comment nous pourrions réagir.
Après avoir précisé cet aspect, il est naturel de se demander si cela fait mal de mettre ses attentes dans une relation de couple.
Non, il n'est pas contre-productif d'établir certaines attentes dans notre esprit sur ce que nous aimerions que la relation soit. Ces hypothèses doivent être réalistes, s'adapter à la réalité et être le plus objectif possible.
Par exemple, il est normal de s'attendre à ne pas être trompé, tout comme de s'attendre à ce que la relation dure et ne se termine pas au bout de deux mois. De même, il est juste de s'attendre à recevoir le soutien de votre partenaire les jours difficiles.
Comment agir en cas d'attentes non satisfaites dans la relation de couple
Il y a beaucoup de gens qui se sentent insatisfaits de leur relation de couple. Ils se sentent déçus et, dans certains cas, même trahis lorsqu'ils se rendent compte que ce qu'ils ont imaginé ne se réalise pas.
Il y a de l'amour et nous savons que nous sommes réciproques, mais il y a beaucoup de notes désaccordées dans cette partition de couple. Que pouvons-nous faire dans ces cas ?
- je suis réaliste? Avant toute chose, nous devons réfléchir. Avons-nous placé des attentes irréalistes au sujet de notre relation? Il est toujours bon de clarifier l'origine de nos idées et de nos besoins. Si nous constatons que beaucoup ne sont que de simples illusions et que peu ou rien ne reflète la réalité, alors nous devons les remplacer. Cela nous aidera à éviter la frustration et la déception.
- Vos attentes coïncident-elles avec les miennes ? Lorsque nous nous sentons insatisfaits, lorsque nous percevons que les choses ne se passent pas comme nous le pensions, alors il est temps de s'arrêter et de parler ; il est temps de clarifier ce que nous attendons les uns des autres. Parfois, ces conversations peuvent nous révéler que notre partenaire a des objectifs différents ou que nous négligeons peut-être des aspects importants.
- Que faisons-nous pour répondre à nos attentes ? Si le couple aspire aux mêmes buts, il est utile d'enquêter sur le degré d'implication de la personne. Parfois, nous tenons tout pour acquis et cela tue notre relation.
Un voyage à deux où attentes et imprévus peuvent coexister
Les attentes non satisfaites dans une relation de couple sont souvent un motif de rupture. Ce qui se passe, c'est quand on sent que le partenaire ne nous accompagne pas dans le cheminement entrepris. Le wagon est le même, le billet aussi, mais la destination ne coïncide pas. Ce sont des situations compliquées auxquelles nous avons tous dû faire face.
L'idéal est de toujours se fixer des objectifs réalistes qui s'adaptent à nos envies, qui tiennent compte de nos priorités et de nos valeurs (trahisons, manque de communication, mensonges, détachement affectif, etc.).
Une fois ces attentes établies et mutuellement partagées, il est toujours bon de laisser la place aux imprévus, aux désagréments qui permettent de se découvrir, de relever des défis ensemble pour grandir.
Trouver un partenaire, commencer un nouveau chapitre, ne signifie pas être avec une personne qui reflète à 100% toutes nos attentes et nos souhaits. C'est trouver quelqu'un dont le parcours est complémentaire au nôtre.
